Выпуск №979

Дни рождения пользователей

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

73
Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
69
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.
51
– Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
41
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-10 17:00:02
21302
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-10 17:06:35
ДОБРОГО ВЕЧЕРА УВАЖАЕМЫЕ ВОКРУГОСМЕШНИКИ!

Новая сотрудница, молодая девушка написала объяснительную: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех собирать и переносить назад на газон. Поэтому я и опоздала.» Не знаем, что с ней делать :)
00
2018-01-10 17:06:58
ДОБРОГО ВЕЧЕРА УВАЖАЕМЫЕ ВОКРУГОСМЕШНИКИ!

Новая сотрудница, молодая девушка написала объяснительную: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех собирать и переносить назад на газон. Поэтому я и опоздала.» Не знаем, что с ней делать :)
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
00
2018-01-10 17:07:29
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— А ты лучше нарисуй!
00
2018-01-10 17:36:18
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
++
00
2018-01-10 17:53:02
++
Это за светящийся))
00
2018-01-10 19:20:08
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
Про светлячков — отпад!!!
00
2018-01-10 20:39:38
Перед Новым годом по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.
классно!!!
00
2018-01-21 10:14:48
классно!!!
Привет, милая Ирина! Y тебя отличное чувство юмора. Вдруг ты забыла про всех нас.
Сегодня на сайте событие, юбилей, 1.000 выпуск. Найди, пожалуйста, время, зайди на сайт, скажи ГлавРеду и коллегам хоть пару добрых слов, добавь юмор, смешные картинки- и всем будет приятно. Жду на сайте.
Обнимаю, Людмила. Жаль, что не имею твоего е-майл.
00
2018-01-10 19:57:20
ДОБРОГО ВЕЧЕРА УВАЖАЕМЫЕ ВОКРУГОСМЕШНИКИ!

Новая сотрудница, молодая девушка написала объяснительную: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех собирать и переносить назад на газон. Поэтому я и опоздала.» Не знаем, что с ней делать :)
Сергей! Объяснительная — Опоздал на работу.потому что не мог остановиться.когда долго рассказывал жене.какой Вы.Виктор Николаевич.отзывчивый и порядочный руководитель.
00
2018-01-10 21:13:31
Сергей! Объяснительная — Опоздал на работу.потому что не мог остановиться.когда долго рассказывал жене.какой Вы.Виктор Николаевич.отзывчивый и порядочный руководитель.
Евгению- в тему:
Есть известная басня С. Михалкова <<Заяц во хмелю>>, приведу часть:

...«Да что мне Лев! — кричит. — Да мне ль его бояться!
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!..»
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
«Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!..»
Проснулся Лев, услышав пьяный крик, — Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев — цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян — Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Да я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших львят! За Вашу Львицу!
Ну, как тут было не напиться?!»

И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш!
Лев пьяных не любил,
Сам в рот не брал спиртного,
Но… обожал подхалимаж!>>
00
2018-01-10 21:45:05
Евгению- в тему:
Есть известная басня С. Михалкова <<Заяц во хмелю>>, приведу часть:

...«Да что мне Лев! — кричит. — Да мне ль его бояться!
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!..»
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
«Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!..»
Проснулся Лев, услышав пьяный крик, — Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев — цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян — Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Да я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших львят! За Вашу Львицу!
Ну, как тут было не напиться?!»

И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш!
Лев пьяных не любил,
Сам в рот не брал спиртного,
Но… обожал подхалимаж!>>
Людмила! Как вовремя ты ответила мне басней! И опоздавшего на работу.конечно же.руководитель не наказал.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-10 17:08:06
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски, так скотина пьяная … Не по-людски это как-то …не по-людски
00
2018-01-10 17:09:07
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски, так скотина пьяная … Не по-людски это как-то …не по-людски
У меня брат крутой десантник, решил в полтинник вспомнить молодость, пошёл прыгать с парашюта, собралась группа, одни щеглы один он в берцах.
Прыгнул, сломал ногу, полкило металла, аппарат Илизарова.
Потом признался, это его первый прыжок был. А в армии поваром был.
00
2018-01-10 17:09:36
У меня брат крутой десантник, решил в полтинник вспомнить молодость, пошёл прыгать с парашюта, собралась группа, одни щеглы один он в берцах.
Прыгнул, сломал ногу, полкило металла, аппарат Илизарова.
Потом признался, это его первый прыжок был. А в армии поваром был.
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— С пятью или шестью…
— Не так и много…
— Да, уж что-то эти выходные не задались.
00
2018-01-10 21:14:21
Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски, так скотина пьяная … Не по-людски это как-то …не по-людски
Сергею!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2018-01-10 17:10:10
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?
00
2018-01-10 17:10:32
— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-10 17:18:24
00
2018-01-10 21:17:14
Сергею: сладкие воспоминания
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-10 17:19:52
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-01-10 17:20:28
00
2018-01-10 20:41:04
👍
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:39:54
Доброго времени шуток, господа!
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…
00
2018-01-10 19:59:41
Доброго времени шуток, господа!
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант…
Ой, твоя правда.
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:40:31
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка)
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:41:34
Учил с сыном уроки — хуже только с женой обои клеить))

Вась, лови топор! …Че замолчал, не поймал что-ли?
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:42:11
Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти, стоны, крики? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит))
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:42:38
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Мойша делает ему замечание:
—Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:43:11
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер отдает честь, убегает.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться до города, а там полно баб)
00
2018-01-10 20:42:08
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер отдает честь, убегает.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться до города, а там полно баб)
👍
00
2018-01-10 21:19:52
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
— Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд…
Офицер отдает честь, убегает.
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный…
Полковник:
— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться до города, а там полно баб)
Спасибо, Виктор, насмеялась…
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:44:00
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

00
2018-01-10 18:05:57
Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

👍
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:44:34
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:45:31
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем!!!
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:46:22
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу…….
00
2018-01-10 18:06:37
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу…….
👍
00
2018-01-10 19:22:06
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз… уйте на работу…….
Браво!
viktor
Рейтинг: 57980
00
2018-01-10 17:46:56
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но люди иногда сами крадут)
00
2018-01-10 21:21:38
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но люди иногда сами крадут)
Виктор, все анекдоты классные!
00
2018-01-10 22:17:04
Виктор, все анекдоты классные!
Спасибо, Люда)
Банкир
Рейтинг: 5731
00
2018-01-10 18:03:10
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин шоу захотелось!!!
00
2018-01-10 18:38:48
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин шоу захотелось!!!
😊👏👍 Банкиру!
00
2018-01-10 19:22:39
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин шоу захотелось!!!
Класс!!!
00
2018-01-10 21:22:09
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин шоу захотелось!!!
Банкиру +++
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-10 18:04:49

Юность и мудрость
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-10 18:09:12
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений (продолж)

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
00
2018-01-10 19:24:02
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений (продолж)

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
Игорь! Продолжение лучших фраз из школьных сочинений
21.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
22.В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад черными кудрями.
23.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
24.Чацкий был самодостаточен.Об этом говорит.хотя бы.отсутствие у него детей.
25.Онегин был Джон — Дуан и ухлёстывал за Татьяной.
26. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет.где постепенно превращалась из девушки в женщину.
27.Дружба Онегина и Ленского неискренняя.лживая и подлинная.
28.Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
29.Раздавленный нуждой Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
30.Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом.другой вступал в будущее.а между ног у него была действительность.
31. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки.а себе пудрила мозги.
32.Чичиков отличался приятной внешностью.но неприятной внутренностью.
33.В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
34.Базаров.как игла в стоге сена.идёт против течения.
35. Базаров — плейбей.
36.Герасим был лишен нормативной речи.
37.Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
38. Ей нравился Грушницкий.хотя он был под шинелью.
39. Но увы… Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
40. Она хотела найти себе место по душе.но нашла его только в гробу.

34.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:10:59
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:12:34
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.
Причем, все равно. кого ты обливаешь!
00
2018-01-10 18:21:56
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.
Причем, все равно. кого ты обливаешь!
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-01-10 18:14:06
INFO Из 8 построенных ТУ-144, осталось два. В немецком музее техники и в музее Монино, куда он прилетел в 1980г

Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Вып 974 «13 неизученных феноменов «
00
2018-01-10 19:50:29
INFO Из 8 построенных ТУ-144, осталось два. В немецком музее техники и в музее Монино, куда он прилетел в 1980г

Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Вып 974 «13 неизученных феноменов «
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
00
2018-01-10 19:53:02
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Хочу спросить у OGF :«Если ты такой умный, читал ли книгу
00
2018-01-10 20:31:56
Хочу спросить у OGF :«Если ты такой умный, читал ли книгу
Несомненно, Вы самый умный. Жаль, что это некому оценить.
00
2018-01-10 21:52:00
Хочу спросить у OGF :«Если ты такой умный, читал ли книгу
Sergey! OFG публикует умные и интересные для все нас.кроме некоторых.факты! О вот чем отметился на сайте Sergey? Также скажу.что на сайте хамство.грубость и бестактность не приветствуется КАТЕГОРИЧЕСКИ.Кому не нравится — скатертью дорога!
00
2018-01-11 10:04:03
Sergey! OFG публикует умные и интересные для все нас.кроме некоторых.факты! О вот чем отметился на сайте Sergey? Также скажу.что на сайте хамство.грубость и бестактность не приветствуется КАТЕГОРИЧЕСКИ.Кому не нравится — скатертью дорога!
Спасибо за поддержку
00
2018-01-10 22:10:10
Хочу спросить у OGF :«Если ты такой умный, читал ли книгу
Сергею:

Сергей, ты всегда имеешь право на выражение своего мнения, но, пожалуйста, не надо переходить на личности и пытаться оскорбить коллегу…Давай будем уважать не только себя, но и других, даже если мнение других не совпадает с нашим.

00
2018-01-11 10:09:34
Сергею:

Сергей, ты всегда имеешь право на выражение своего мнения, но, пожалуйста, не надо переходить на личности и пытаться оскорбить коллегу…Давай будем уважать не только себя, но и других, даже если мнение других не совпадает с нашим.

Sergey! Уважать или не уважать человека — твоё дело. Относиться уважительно — твоё воспитание.
00
2018-01-10 22:20:21
Хочу спросить у OGF :«Если ты такой умный, читал ли книгу
Ну ты её, похоже, так с 42-го и перечитываешь))
00
2018-01-10 22:21:36
Ну ты её, похоже, так с 42-го и перечитываешь))
Это краснофлотцу-Сергею))
00
2018-01-10 23:29:40
Это краснофлотцу-Сергею))
+++ Виктору
00
2018-01-10 20:07:03
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Абсолютно верно. Но это сайт не Анекдотов, а «Вокруг cмеха».

Значение слова Вокруг по Ефремовой:
Вокруг — Кругом, со всех сторон.
1. с род. пад. Кругом, около кого-л., чего-л.
2. с род. пад. Употр. при указании на: 1) круговой, замкнутый характер движения кого-л., чего-л.; 2) связанность с чем-л. или наличие каких-л. отношений с кем-л., чем-л.
Значение слова Вокруг по Ожегову:
Вокруг — В окружности, по окрестностям, кругом кого-чего
00
2018-01-10 20:27:21
Абсолютно верно. Но это сайт не Анекдотов, а «Вокруг cмеха».

Значение слова Вокруг по Ефремовой:
Вокруг — Кругом, со всех сторон.
1. с род. пад. Кругом, около кого-л., чего-л.
2. с род. пад. Употр. при указании на: 1) круговой, замкнутый характер движения кого-л., чего-л.; 2) связанность с чем-л. или наличие каких-л. отношений с кем-л., чем-л.
Значение слова Вокруг по Ожегову:
Вокруг — В окружности, по окрестностям, кругом кого-чего
А второе то слово СМЕХ.
СМЕХ по Ефремовой (Новый толково-словообразовательный словарь русского языка )
1) Прерывистые звуки, вызываемые короткими и сильными выдыхательными движениями как проявление радости, веселья, удовольствия и т.п.

2) разг. Что-л. смешное, достойное насмешки.

2. предикатив разг.

То же, что: смешно (2*).
00
2018-01-10 21:08:19
А второе то слово СМЕХ.
СМЕХ по Ефремовой (Новый толково-словообразовательный словарь русского языка )
1) Прерывистые звуки, вызываемые короткими и сильными выдыхательными движениями как проявление радости, веселья, удовольствия и т.п.

2) разг. Что-л. смешное, достойное насмешки.

2. предикатив разг.

То же, что: смешно (2*).
А мне смешно. Я вообще все время хихикаю. Это как в компании. Кто сидит с заумным видом, а кто отрывается по полной. Хоть над пелеменями.
00
2018-01-10 20:45:00
Абсолютно верно. Но это сайт не Анекдотов, а «Вокруг cмеха».

Значение слова Вокруг по Ефремовой:
Вокруг — Кругом, со всех сторон.
1. с род. пад. Кругом, около кого-л., чего-л.
2. с род. пад. Употр. при указании на: 1) круговой, замкнутый характер движения кого-л., чего-л.; 2) связанность с чем-л. или наличие каких-л. отношений с кем-л., чем-л.
Значение слова Вокруг по Ожегову:
Вокруг — В окружности, по окрестностям, кругом кого-чего
👍
00
2018-01-10 21:33:36
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Сергей, всё нормально. Мы выкладываем на сайте не только анекдоты, но и стихи, рисунки, фотографии, интересные истории и какую-нибудь оригинальную информацию. Ничего страшного в этом нет. Сайт называется <<Вокруг смеха>>, и это не обязательно должны быть анекдоты. Игорь, кроме анекдотов, периодически даёт интересную информацию, развивает наш кругозор, кстати, многим это нравится.
Сергей, смотри на всё проще: не читай, если что-то не нравится.
Кстати, твои анекдоты, Сергей, обычно всегда классные, СПАСИБО!

С уважением, Людмила
00
2018-01-11 10:48:34
Сергей, всё нормально. Мы выкладываем на сайте не только анекдоты, но и стихи, рисунки, фотографии, интересные истории и какую-нибудь оригинальную информацию. Ничего страшного в этом нет. Сайт называется <<Вокруг смеха>>, и это не обязательно должны быть анекдоты. Игорь, кроме анекдотов, периодически даёт интересную информацию, развивает наш кругозор, кстати, многим это нравится.
Сергей, смотри на всё проще: не читай, если что-то не нравится.
Кстати, твои анекдоты, Сергей, обычно всегда классные, СПАСИБО!

С уважением, Людмила
я так и делаю… ДАЛЬШЕ не интересно
00
2018-01-11 09:55:22
Удивляюсь любителям упорно писать все подряд не в тему. Для тех, кто в принципе не понимает что такое анекдот, поясняю цитатой из Викпедии:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
Сергей, всего-то 4 строчки. Неужели так трудно пальцем щелкнуть по мыши? Но кое-кому нравится.
Уж ради них, пошевелите пальцем
00
2018-01-10 20:30:55
INFO Из 8 построенных ТУ-144, осталось два. В немецком музее техники и в музее Монино, куда он прилетел в 1980г

Самым большим оскорблением для балета считается веник, брошенный на сцену вместо букета цветов.

С 2001 года балет находится под запретом в Туркменистане.

Вып 974 «13 неизученных феноменов «
++
Спасибо, интересно!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:16:08
Новый Год — это грустное расставание со старыми иллюзиями,
и радостная встреча с новыми.
Банкир
Рейтинг: 5731
00
2018-01-10 18:16:56
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
00
2018-01-10 18:43:41
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
!!!
00
2018-01-10 19:34:52
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
Банкир! Очень интересно и познавательно! Факт — несмотря на все козни.которые Палестина строит Израилю.последний безвозмездно перечисляет Палестине ежегодно более 100 миллионов долларов и поставляет Палестине электричество по цене.значительно ниже.чем у себя в стране. Ну и как же обойтись без шутки!
Очередная арабо — израильская молниеносная война.когда арабов дерут в хвост и в гриву. Гамаль Абдель Насер — тогдашний президент Египта.самой сильной военной страны арабского мира — слёзно просит Москву — Бьют жиды.Спасай. Россия!
00
2018-01-10 22:23:44
Банкир! Очень интересно и познавательно! Факт — несмотря на все козни.которые Палестина строит Израилю.последний безвозмездно перечисляет Палестине ежегодно более 100 миллионов долларов и поставляет Палестине электричество по цене.значительно ниже.чем у себя в стране. Ну и как же обойтись без шутки!
Очередная арабо — израильская молниеносная война.когда арабов дерут в хвост и в гриву. Гамаль Абдель Насер — тогдашний президент Египта.самой сильной военной страны арабского мира — слёзно просит Москву — Бьют жиды.Спасай. Россия!
Браво Женя!!!
00
2018-01-10 22:33:04
Браво Женя!!!
Виктор! Спасибо! Но «Браво» надо сказать Банкиру.который выложил такой интересный материал.\!
00
2018-01-10 20:02:52
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
Друзья! Ведь на любую тему можно говорить с юмором. Ведь это ВОКРУГ СМЕХА. Что Банкир.что OGF… Удивляюсь!!! А ведь некоторым смешно, ставят +

00
2018-01-10 22:29:34
Друзья! Ведь на любую тему можно говорить с юмором. Ведь это ВОКРУГ СМЕХА. Что Банкир.что OGF… Удивляюсь!!! А ведь некоторым смешно, ставят +

На нашем сайте, Сергей, много людей с хорошим чувством юмора. Но есть несколько коллег с повышенным чувством юмора, и один из них Банкир. Все его анекдоты, стихи, комментарии, ответы на вопросы смешные, оригинальные и обычно краткие. Сегодня, наверное, первый раз Банкир выложил вот такую информацию, еще раз повторю, Сергей: в таких случаях просмотри глазами, если не нравится- не читай. И не надо делать из этого проблему или создавать конфликтную ситуацию. Отнесись к ситуации с юмором.
00
2018-01-10 22:45:37
Друзья! Ведь на любую тему можно говорить с юмором. Ведь это ВОКРУГ СМЕХА. Что Банкир.что OGF… Удивляюсь!!! А ведь некоторым смешно, ставят +

Сергей, я решил выложить эту подборку фактов подумав, что какой то части наших «соучастников» (гениальное слово, забыл, кто придумал) это будет интересно, ты оказался не из их числа, не обращай внимание, это не для тебя, продолжай читать про легкие катера.
00
2018-01-10 20:33:16
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
Борис, а какое твоё мнение, интересно?!) и как будут разворачиваться события по твоему?!)
00
2018-01-10 22:47:51
Борис, а какое твоё мнение, интересно?!) и как будут разворачиваться события по твоему?!)
К сожалению, Ира, по моему они развиваться не будут))
00
2018-01-10 23:25:46
К сожалению, Ира, по моему они развиваться не будут))
Браво, Банкир! Не надо углублять конфликт, все всё поняли.
00
2018-01-11 05:20:03
К сожалению, Ира, по моему они развиваться не будут))
Борису

Примечание для иностранцев: На иврите ООН звучит УМ.

Когда Бен Гурион хотел сказать, что мы плевали на ООН, он говорил УМ-ШМУМ.

НОВОГОДНЕЕ — 2018

Трамп решил на Новый год

Обнадежить наш народ.

Он прислал благую весть,

Подтвердил лишь то, что есть.

Мол, Израиля столица — Это Иерусалим.

Если даже кто-то злится,

Этот город неделим.

Что касается посла,

Намекнул, что опосля:

Подписал, поставил штамп — Вот и все, что сделал Трамп

Тут такое началось — Затряслась земная ось!

Самых разных стран элиты,

Всех мастей антисемиты,

Англичане и французы,

И преемники Союза,

Турки, и одна Корея,

И какие-то евреи

Против Трампа поднялись,

С ним бороться поклялись.

Обнаглел и Абу Мазен,

Против Трампа вставил фразу.

Мол, по этим временам

Он вообще не нужен нам!

Возмутились все арабы,

Крики их совсем не слабы,

Закричали, как попало — Здесь евреев не стояло!

Это наш Иерусалим,

Мы его не отдадим!

Це арабская столица!

Что, с евреями делиться?!

Город — это не товар!

Ни за что! Аллах Акбар!

И противники евреев

Созывают Ассамблею,

Чтобы Трамповский указ

Уничтожить в тот же час.

Признаем — на этот раз

Победил Махмуд Аббас.

Это пиррова победа,

Потому что чуть чего — Трамп оставит без обеда

И Рамаллу и его.

Но скажите мне на милость — Разве что-то изменилось?

Мы сейчас не на вокзале,

А сидим вот в этом зале,

Отмечаем Новый год,

Знаем твердо — все пройдет!

Кто в одном с Аббасом списке,

Те себя подвергли риску:

Если Трамп не даст им бабки,

То они протянут лапки,

И тогда <УмШмум>-ООН

Раз-два-три и выйдет вон!

Григорий Эльпер

24.12.2017

00
2018-01-11 13:46:28
Господа, Только полторы минуты займёт у Вас прочитать это. Факты логичны и
справедливы. Еврей Вы или нет — не важно, пожалуйста, прочитайте.
1. Нация и Иерусалим? Израиль стал государством 1312 лет до нашей эры,
2000 лет перед появлением ислама.
2. Арабские беженцы определились как «палестинцы» только в 1967 году,
двадцать лет после образования современного государства Израиль.

3. До захвата страны в 1272 году до нашей эры евреи жили в ней тысячу
лет и постоянно в ней находятся в течение 3300 лет.
4. Господство арабов в стране после её захвата в 635 году продолжалась
только 22 года
5. В течение более 3300 лет Иерусалим был столицей евреев. Никогда
Иерусалим не был столицей арабской или мусульманской страны.
6. Иерусалим упоминается более чем 700 раз в торе и ни разу в Коране.
7. Царь Давид основал Иерусалим, нога Мухаммеда никогда там не ступала.
8. Евреи молятся лицом к Иерусалиму, мусульмане молятся лицом к Мекке.
9. Арабские и еврейские беженцы? В 1948 году руководители арабских
стран уговаривали арабов покинуть Израиль с уверениями что «очистят»
страну от евреев. 68% из беженцев убежали, не видя ни одного
израильского солдата.
10. Еврейские беженцы были вынуждены бежать из арабских стран из-за
жестокости, преследований и погромов со стороны арабов.
11. Количество арабов, покинувших в 1948 году Израиль, оценивается как
630,000, число евреев покинувших арабские страны оценивается тем же
числом.
12. Арабские беженцы преднамеренно не были ассимилированы в арабских
странах, несмотря на их огромные площади. Из 100,000,000 миллионов
беженцев в мире после Второй Мировой Войны арабские беженцы составляют
единственную группу, которая не была принята или ассимилирована в
арабских странах. Все еврейские беженцы были приняты в Израиле, в
стране не больше штата Нью-Джерси.
13. Арабо-Израильская война? У арабов 22 государствa, не считая
Палестину. У евреев есть только одно государство. Арабы развязали все
шесть войн и проиграли. Все войны Израиль защищался и побеждал.
14. Устав организации «Освобождения Палестины» до сих пор требует
уничтожения государства Израиль. Израиль передал палестинской
автономии большую часть Западного Берега реки Иордан и дал им оружие.
15. Во время иорданского владычества святые места еврейского народа
были разграблены и евреям не было к ним доступа. При еврейском
руководстве все святые места мусульман и христиан были сохранены и к
ним был открыт доступ для верующих этих религий.
16. Евреи и арабы в ООН? Из 175 решений Совета Безопасности до 1990
года 97 были против Израиля.
17. Из 690 решений Генеральной Ассамблеи до 1990 года 429были против Израиля.
18. ООН молчал, когда были разрушены иорданцами 58 синагог в Иерусалиме.
19. ООН молчал, когда иорданцы планомерно оскверняли старинное
еврейское кладбище на Маслинной горе.
20. ООН молчал, когда власти Иордании как при апархаиде не давали
евреям восходить на храмовую гору и молиться.

Еврей или не еврей, это не важно.

Правда и мир — это общие для всех ценности. Прошу простить меня за отсутствие юмора, больше не буду))
банкир, молодец, спасибо
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:18:11
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
По Вам видно. что Вы терпите поражение.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:19:59
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках
шансы забеременеть и умереть примерно равны!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:21:58
В наступившем году нас ждет много прекрасных обещаний.
До 18 марта включительно.
00
2018-01-10 19:03:23
В наступившем году нас ждет много прекрасных обещаний.
До 18 марта включительно.
++
00
2018-01-10 20:46:27
В наступившем году нас ждет много прекрасных обещаний.
До 18 марта включительно.
👍
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:23:11
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом!
00
2018-01-11 13:34:57
Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:24:11
Не так страшен звук, как его запах!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:31:18
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:31:54
00
2018-01-10 19:00:47
!!!
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:32:49
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-01-10 18:33:31
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-10 18:46:21
Бернарда Шоу спросили:
— Скажите, каким образом вам удается придумывать ваши удивительно остроумные фразы?
— Это очень просто, — ответил Шоу. — Я придумываю что-нибудь неостроумное и тут же говорю совсем противоположное.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-10 19:08:14
метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно… Он не отдаст!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-10 19:18:38
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?
00
2018-01-10 20:53:34
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?
👏👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-10 19:33:45
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Надпись на заборе в частном секторе Одессы: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-10 19:38:09
Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 19:49:12
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
00
2018-01-10 23:23:37
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
Евгению: ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ?

Когда Мод понял, что жена истратила все семейные сбережения на модную сумочку, он так долго кричал и ругался, что пропал голос, и из его рта вырывался только писк…
00
2018-01-11 10:30:08
Евгению: ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ?

Когда Мод понял, что жена истратила все семейные сбережения на модную сумочку, он так долго кричал и ругался, что пропал голос, и из его рта вырывался только писк…
БРАВИССИМО, ЛЮДА !!!!!👏👏👏👍
00
2018-01-11 07:32:46
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? — Это крик моды, перешедший в фальцет))))
00
2018-01-11 10:32:32
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? — Это крик моды, перешедший в фальцет))))
👍👍
00
2018-01-11 07:39:00
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Это реакция модели на шлепок по заднице от Юдашкина))
00
2018-01-11 10:31:41
ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Это реакция модели на шлепок по заднице от Юдашкина))
ХА-ХА-ХА!!!😊😊😊👍👏
00
2018-01-11 18:17:37
Итоги викторины — Что у женщины бывает раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней. Первое место — за Виктором — Зарплата мужа.
Совсем рядышком — Людмила — Это деньги.которые ей даёт муж на хозяйство. Хотя несколько удивил пессимизм Виктора — Такой вопрос.что сильно не разгонишься… Есть.есть что еще ответить. Но меня Виктор.об этом не спрашивай.Ответ знаешь сам.
Следующий вопрос — ЧТО ТАКОЕ ПИСК МОДЫ? Прошу к глубоким раздумьям
Писк моды — Продукт Исключительного Следования Капризам МОДЫ
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 19:59:24
— Моня! Так ты.оказывается.женат?
— Изя.Это не политкорректно. Нужно говорить — Мужчина с ограниченными возможностями
00
2018-01-10 20:49:02
— Моня! Так ты.оказывается.женат?
— Изя.Это не политкорректно. Нужно говорить — Мужчина с ограниченными возможностями
👍
00
2018-01-10 21:17:31
— Моня! Так ты.оказывается.женат?
— Изя.Это не политкорректно. Нужно говорить — Мужчина с ограниченными возможностями
00
2018-01-10 23:31:30
Спасибо, Натали, насмешила.
00
2018-01-11 10:33:56
Натали это — СУПЕР КОЛЫБЕЛЬНАЯ!!!!!😊😊😊👍👍👍👏
00
2018-01-11 17:49:05
Натали! Да ты добре знаеш мову!!!
00
2018-01-11 19:07:47
Натали! Да ты добре знаеш мову!!!
А то, если учесть, что это мне подружка из Испании прислала, то мы с не — те еще хохлушки.
00
2018-01-11 19:12:31
А то, если учесть, что это мне подружка из Испании прислала, то мы с не — те еще хохлушки.
Натали! Значит.я в тебе не ошибся! Хохлушки — моя жизненная радость. Может.ты меня и с подружкой познакомишь? Хотя… Нет.пока не надо.Одновременно учить голландский и испанский у меня не получится.
00
2018-01-11 19:29:37
Натали! Значит.я в тебе не ошибся! Хохлушки — моя жизненная радость. Может.ты меня и с подружкой познакомишь? Хотя… Нет.пока не надо.Одновременно учить голландский и испанский у меня не получится.
Да, родной, договоримся. Мэня к табэ.
00
2018-01-11 19:36:22
Да, родной, договоримся. Мэня к табэ.
Натали! Ты меня приятно удивляешь — у тебя великолепный хацапетовский диалект!!!
00
2018-01-11 19:50:05
Натали! Ты меня приятно удивляешь — у тебя великолепный хацапетовский диалект!!!
Диалект, а какие у меня ватрушки. А помпушки. А колбаска по дедушкиному хохляцкому рецепту.
00
2018-01-11 20:34:11
Диалект, а какие у меня ватрушки. А помпушки. А колбаска по дедушкиному хохляцкому рецепту.
Натали!
Не возбуждай меня ватрушкой!
Колбаска есть и у меня!
00
2018-01-11 20:37:16
Натали!
Не возбуждай меня ватрушкой!
Колбаска есть и у меня!
Проказник, я краснею — твою колбаску на мою ватрушку…
00
2018-01-11 20:53:30
Проказник, я краснею — твою колбаску на мою ватрушку…
Натали! Давай я на этом буду кончать… Иначе мы можем глубоко зайти!
00
2018-01-11 21:56:11
Диалект, а какие у меня ватрушки. А помпушки. А колбаска по дедушкиному хохляцкому рецепту.
До свиданья, дорогая,
Уезжаю в Азию
Оттого в последний раз
На тебя залазию.
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:02:12
Хозяин дома спрашивает у гостя — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У Вас их.что.две?
00
2018-01-11 10:34:33
Хозяин дома спрашивает у гостя — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У Вас их.что.две?
ХА-ХА-ХА!!!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:03:30
На жизнь надо смотреть позитивно.Если Вас ударило током.то в этом есть не только минус.но и плюс.
00
2018-01-10 20:49:28
На жизнь надо смотреть позитивно.Если Вас ударило током.то в этом есть не только минус.но и плюс.
++++
00
2018-01-11 10:36:47
На жизнь надо смотреть позитивно.Если Вас ударило током.то в этом есть не только минус.но и плюс.
👍
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:05:54
Настоящая женщина должна выглядеть так.чтобы даже гей.глядя на неё. думал — А.может.зря я?
00
2018-01-10 23:20:28
Настоящая женщина должна выглядеть так.чтобы даже гей.глядя на неё. думал — А.может.зря я?
!!!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:06:59
Объявление в курилке — Пожалуйста.не бросайте окурки на пол — тараканы могут заболеть раком!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:09:33
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
00
2018-01-10 21:26:41
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
А вот на такой присядешь — лошадью станешь!
00
2018-01-10 21:47:44
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
Евгению: Маяковский об этом писал в одном из стихов:

… Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Оне на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвоиться.
До пояса здесь,
а остальное
там»…
00
2018-01-11 17:52:42
Евгению: Маяковский об этом писал в одном из стихов:

… Взъяренный,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же половина другая?
«Зарезали!
Убили!»
Мечусь, оря.
От страшной картины свихнулся разум.
И слышу
спокойнейший голосок секретаря:
«Оне на двух заседаниях сразу.
В день
заседаний на двадцать
надо поспеть нам.
Поневоле приходится раздвоиться.
До пояса здесь,
а остальное
там»…
Людмила! Ежели мне не изменяет память.стихотворение Маяковского называется «Прозаседавшиеся»
00
2018-01-11 21:12:32
Людмила! Ежели мне не изменяет память.стихотворение Маяковского называется «Прозаседавшиеся»
Ты прав, Евгений.
00
2018-01-11 18:19:45
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?
Стул из избушки на адидасовских ножках.
00
2018-01-11 18:22:00
Стул из избушки на адидасовских ножках.
Эк, куда закинуло, но понятно к какой картинке ☺
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:10:26
ТАТУИРОВКА — КРУТИТЕ БАРАБАН!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:14:24
ДОЛЮБОПЫТСТВОВАЛСЯ… НА СВОЮ ГОЛОВУ!
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:15:07
00
2018-01-10 21:16:45
00
2018-01-11 10:38:54
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:16:49
ЛЮЛЬКА С АРОМАТОМ
Евгений
Рейтинг: 79143
00
2018-01-10 20:39:52
КАК МЫ МУЖИКУ ПРОДАВАЛИ КУХОННЫЙ КОМБАЙН С ФУНКЦИЕЙ ПОДМЕТАНИЯ

Собрались с друзьями на пиво – и, пока сидели, обсуждали, у кого как рабочий день прошел. Мишка, который у нас в гипермаркете электроники работает, ржет.

— Пацаны, случай у нас сегодня был. Заходит мужик, к нему сразу наш новенький подбегает. Ну и, заученными фразами – мол, Мы-Рады-Видеть-Вас-В-Нашем-Магазине-Чем-Могу-Помочь?

Тот говорит:

— Да жена попросила кухонный комбайн.

— Замечательный выбор! Какой именно вас интересует?

— У вас есть любые?

— Ну, разумеется!

— Тогда мне самый лучший, и чтоб подметал.

— Что, простите?

— Самый лучший, но только чтоб подметал.

Новенький смутился.

— Извините, я сейчас.

Несется к Антону, «аксакалу» в нашем бизнесе. Приводит его к клиенту. Антон спрашивает:

— Извините, какой комбайн Вы хотели приобрести?

— Я уже сказал вашему товарищу – цена значения не имеет. Чтобы со всеми наворотами, только чтоб обязательно подметал.

Антоша наш в ступоре.

— Э-э-э. Извините, но, по-моему, у нас таких нет. Может быть, вам предложить комбайн и отдельно электрическую щетку?

— Вы что, издеваетесь? Нахрена мне щетка? Мне нужен комбайн!

— Простите, но мне кажется, что такие комбайны не производятся. Вы его где-то видели?

— Бл…!!! Дайте мне бумагу и карандаш!

Новенький метнулся и принес. Мужик рисует нечто очень отдаленно похожее на комбайн, полностью заштриховывает его и, на всякий случай, чтобы было понятно, пишет снизу большими печатными буквами:

КОМБАЙН ПОД МЕТАЛЛ…

— Вот тогда мы и выпали, — закончил Миша. А комбайн «под металл» мужику, конечно, принесли…
00
2018-01-11 10:43:10
КАК МЫ МУЖИКУ ПРОДАВАЛИ КУХОННЫЙ КОМБАЙН С ФУНКЦИЕЙ ПОДМЕТАНИЯ

Собрались с друзьями на пиво – и, пока сидели, обсуждали, у кого как рабочий день прошел. Мишка, который у нас в гипермаркете электроники работает, ржет.

— Пацаны, случай у нас сегодня был. Заходит мужик, к нему сразу наш новенький подбегает. Ну и, заученными фразами – мол, Мы-Рады-Видеть-Вас-В-Нашем-Магазине-Чем-Могу-Помочь?

Тот говорит:

— Да жена попросила кухонный комбайн.

— Замечательный выбор! Какой именно вас интересует?

— У вас есть любые?

— Ну, разумеется!

— Тогда мне самый лучший, и чтоб подметал.

— Что, простите?

— Самый лучший, но только чтоб подметал.

Новенький смутился.

— Извините, я сейчас.

Несется к Антону, «аксакалу» в нашем бизнесе. Приводит его к клиенту. Антон спрашивает:

— Извините, какой комбайн Вы хотели приобрести?

— Я уже сказал вашему товарищу – цена значения не имеет. Чтобы со всеми наворотами, только чтоб обязательно подметал.

Антоша наш в ступоре.

— Э-э-э. Извините, но, по-моему, у нас таких нет. Может быть, вам предложить комбайн и отдельно электрическую щетку?

— Вы что, издеваетесь? Нахрена мне щетка? Мне нужен комбайн!

— Простите, но мне кажется, что такие комбайны не производятся. Вы его где-то видели?

— Бл…!!! Дайте мне бумагу и карандаш!

Новенький метнулся и принес. Мужик рисует нечто очень отдаленно похожее на комбайн, полностью заштриховывает его и, на всякий случай, чтобы было понятно, пишет снизу большими печатными буквами:

КОМБАЙН ПОД МЕТАЛЛ…

— Вот тогда мы и выпали, — закончил Миша. А комбайн «под металл» мужику, конечно, принесли…
Замечательная история!!! Вообще у тебя, Женя, сегодня великолепная подборка!!!!👏👍😊
00
2018-01-11 17:54:32
Замечательная история!!! Вообще у тебя, Женя, сегодня великолепная подборка!!!!👏👍😊
Галина! Спасибо! Приятно.когда коллеги улыбаются!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-10 20:50:57
00
2018-01-11 10:43:41
Меткое наблюдение!!!!👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-10 20:51:24
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2018-01-10 20:51:37
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-10 21:13:54
«Золотой ключик ХХI».

Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм
в тортиловом эквиваленте.
00
2018-01-10 23:24:12
«Золотой ключик ХХI».

Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм
в тортиловом эквиваленте.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-10 21:17:11
Элементарная история
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады — какой технеций! Одно слово — титан мысли.
И тут Берклий нам скандий: «Я — то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз не одим, давай два рубидия», — и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...". И тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина, — говорю, — и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? — кричит Берклий. — Я — то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что — то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?». Смотрим — а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, — говорю, — скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р…
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!». Ну и цирконий — Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии». А он: «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали — ни — никель.
00
2018-01-10 22:34:02
Элементарная история
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады — какой технеций! Одно слово — титан мысли.
И тут Берклий нам скандий: «Я — то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз не одим, давай два рубидия», — и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...". И тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина, — говорю, — и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? — кричит Берклий. — Я — то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что — то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?». Смотрим — а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, — говорю, — скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р…
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!». Ну и цирконий — Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии». А он: «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали — ни — никель.
Спасибо, Юлечка, оригинально и смешно.
00
2018-01-10 23:33:03
Элементарная история
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады — какой технеций! Одно слово — титан мысли.
И тут Берклий нам скандий: «Я — то с Галлий, значит, неодим». А Бор ему: «Раз не одим, давай два рубидия», — и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...". И тут я, как самый актиний, у него иттербий: «Платина, — говорю, — и все тут!». А Берклий: «Что я, гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? — кричит Берклий. — Я — то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что — то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим — бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?». Смотрим — а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, — говорю, — скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р…
И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!». Ну и цирконий — Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии». А он: «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали — ни — никель.
Занятно! Только жаль, что они менделевия не позвали — всё бы схимичилось.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-01-10 21:50:19
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-01-10 21:51:05
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
00
2018-01-11 17:58:43
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
Людмила! И вновь ты меня навеиваешь…
Стомат кабинет.Врач.закончив лечение.называет пациенту сумму.значительно бОльшую.чем было оговорено предварительно.
Пациент — Я не понял? Шо за дела? Мы так не договаривались!
Врач — Вы так орали.что разогнали всех моих пациентов. Отсюда и такая сумма.
00
2018-01-11 20:37:27
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
— Ну ещё бы…
Людмила! В своём комменте заметил ошибку — Не навеиваешь.а навееваешь
00
2018-01-11 21:15:16
Людмила! В своём комменте заметил ошибку — Не навеиваешь.а навееваешь
Евгений, лучше сказать НАВЕВАЕШЬ.
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-01-10 21:51:48
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
00
2018-01-10 21:54:09
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Все мужики — сво…, и с этим приходится мирится. Главное- найти сво… непьющую и с хорошей эрекцией
00
2018-01-11 17:59:49
Все мужики — сво…, и с этим приходится мирится. Главное- найти сво… непьющую и с хорошей эрекцией
Людмила! Хороших объёмов кошелёк тоже не помешает.
00
2018-01-11 10:50:05
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
😊👍
00
2018-01-11 18:29:05
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Дистрофик в больнице весь день ноет:«Сестра, покрути яички… Я может умру скоро, ну, покрути яички...» Сестра сдалась, подходит и запускает руку ему под одеяло. Он:" Очень приятно! Но я гоголь-моголь просил"
Людмила
Рейтинг: 98712
00
2018-01-10 22:44:10
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина…
00
2018-01-10 22:44:59
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина…
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

00
2018-01-10 22:46:00
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

ОТКРЫТИЕ: После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке…

00
2018-01-11 10:52:51
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2018-01-11 01:24:16
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
00
2018-01-11 10:59:18
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
Юленька, спасибо, дорогая. за такой смешной рассказ!!! Смеялась до слез — это ничего не сказать. ну… ты поняла…
БРАВИССИМО!!!😊😊👏👏👏
00
2018-01-11 13:14:52
Юленька, спасибо, дорогая. за такой смешной рассказ!!! Смеялась до слез — это ничего не сказать. ну… ты поняла…
БРАВИССИМО!!!😊😊👏👏👏
Рада, Галюша, за доставленное удовольствие и смех! :)
00
2018-01-11 14:44:35
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
Классная история, я, живущий в Питере все время, даже не слышал об этом))
00
2018-01-11 18:04:16
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
Юля! Как хорошо.что сегодня на сайте нет «ПАДСТАЛОМ» Долго бы Людмилка там находилась!
00
2018-01-11 18:31:53
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
Класс!!! Спасибо, уж насмешила, так насмешила!
00
2018-01-11 21:18:04
Из истории Мариинского театра
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».

Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х№*!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось.

На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников — «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинско