В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

***

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Спасибо редакции за «Похожи на родителей».

Добрый день, Смешари и Смешарицы,

— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
— Я таки согласна… но у меня такой возможности нет!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…

– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.

— А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

… я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось…

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках…

… по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет…

… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…

… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…

… я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади…

… Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете…

Известный норвежский драматург Г. Ибсен был в свое время аптекарем. Однажды к нему пришел крестьянин с двумя рецептами: один был выписан врачом жене, а второй — ветеринаром для коровы крестьянина. Ибсен дал ему лекарство и сказал:
— Вот это — для вашей жены, а это для коровы. Будьте внимательны и не перепутайте — иначе ваша корова может сдохнуть.

Итоги викторины — Почему все бальзамы и настойки на спирту? Судя по ответам — на сайте много людей.разбирающих в медицине Хорошо ответил Банкир — Это по просьбе водителей.Останавливает тебя инспектор.даёт трубку дыхнуть.а ты ему пызырёк под нос — по рецепту врача! — первое место за сметливого водителя. Хорошие ответы также прислали:
Людмила — Ежели не на спирту — Кто их пить будет?
Виктор — Если не вылечишься.то кайфанешь!..
Михаловна — Для увеличения эффективности и.главное.спроса.
И мой вариант ответа — Издревле врачи все лекарства пробовали на себе.Они им не нравились. Тогда они начали добавлять туда спирт…
Вопросик — Вот почему есть бесплатная акция «Ночь в музее».а акции «Ночь в магазине» нет?

Потому что люди будут использовать этот набор прямо в магазине.

В музей на халяву — это ничего, экспонаты не мыло, от погляда не смылятся. Другое дело, на халяву в магазин… это уже о-го-го! беспорядки, рукоприкладство, а то и смертоубийство! Никак нельзя!

Евгению: Если будет бесплатная акция <<Ночь в магазине>>, то посетители, даже сытые, будут есть <<про запас>>, а то, что не смогут съесть- понадкусывают…

Вот почему есть бесплатная акция «Ночь в музее».а акции «Ночь в магазине» нет? Музей откроется на след день, а магазин через две недели))