Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №973
2018-01-07 17:00:01
Китаец в продуктовом магазине в центре Харькова:
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
— Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец:
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
— ???
— Ньянг-гуяньг-Кока-Кола!!!
Продавец раздраженно:
— Сынок, я так и нэ поняв, тоби дви пляшки чего???
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Аптека.Продавец:
-Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
-Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
-Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает:
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…
— Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад…
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
— Стару-у-ушка-а-а…
Жалоба на комментарий
— Да, звучит весьма интригующе!
— Не вопрос! Я тут принес… три литра…
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
Во-вторых, ты назвал меня землячкой, мне приятно. Поясни, пожалуйста, с какой стороны мы земляки?- или просто по принципу <<все люди братья>>? Кстати: у меня мама-литовка, отец-русский, первый муж-поляк, второй муж-грек. По твоему нику похоже, что ты из Литвы, угадала?
И в-третьих, в ответе Любомирчику я просто пошутила, у нас сайт такой, как ты уже заметил. Кстати, я не матерюсь и в моём окружении все люди обходятся без матерщины, но…иногда в анекдотах эти слова признаю, так как бывает, что в этих словах — вся соль анекдота. Никто на сайте матом не злоупотребляет, но когда приходится эти слова вставлять (для полноты картины, для ЮМОРА), в таких словах пытаемся закрыть некоторые буквы. Вот так.
Да здравствует юмор!
— дорогой, скажи мне, пожалуйста, что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной…
— ты никогда не научишся припарковать нашу машину!