Хоть видит глаз да рот неймет!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Супер, Наталия!

Хорошего настроения и приятного вечера всем вокругсмешникам!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
— Доктор, что мне делать, мой Костя круглосуточно сидит в компьютере?
— Что делать, лечить надо Вашего Костю!
— Доктор, а каким образом?
— Есть только два средства: выпивка и бабы.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать…

— Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку…
— Ага, и с ржанием убегает в степь…

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!!
Через три часа является сантехник Миша…
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго… даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой… ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!!

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»