Выпуск №963

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё!

34
Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
63
Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш… да я нормальный, это просто ты дура!
32
Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение...
54
Именно «»день защитника отечества»» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «»восьмым марта»».
42
— Девушка, у Вас сало есть?
— Неа.
— А я нащупал!!
20
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?
41
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
33
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара…
43
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…
35
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-01-02 17:00:02
19758
RSS
Комментарий удален
00
2018-01-02 17:53:03
Комментарий удален
Спасибо, подельничек!
00
2018-01-02 18:56:04
Комментарий удален
СтарыйДед! Вовочка пишет Деду Морозу:
— Добрый Дедушка Мороз! Ты на Новый Год Всем детям даришь подарки — игрушки.сладости… А у меня диабет — мне сладкого нельзя. Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик «Полусладкого»
00
2018-01-02 18:59:51
СтарыйДед! Вовочка пишет Деду Морозу:
— Добрый Дедушка Мороз! Ты на Новый Год Всем детям даришь подарки — игрушки.сладости… А у меня диабет — мне сладкого нельзя. Дедушка Мороз! Пришли мне.пожалуйста.ящик «Полусладкого»
+
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-02 17:54:10
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2018-01-02 17:55:34
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-02 18:03:30
Доброго вечера сообщники (хорошо сказано)

Так выглядит счастье
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-02 18:04:56
INFO 1953 Начато цветное ТВ вещание с использованием системы NTSC
1932 В СССР введена паспортная система
1972 Принята Лондонская конференция о запрете сбрасывания в море радиоактивных отходов
Вып 959 Откуда взялись Новогодние традиции
00
2018-01-02 19:06:27
INFO 1953 Начато цветное ТВ вещание с использованием системы NTSC
1932 В СССР введена паспортная система
1972 Принята Лондонская конференция о запрете сбрасывания в море радиоактивных отходов
Вып 959 Откуда взялись Новогодние традиции
Игорь! Забавный факт — если всех людей выстроить в цепочку по экватору.то большинство их них утонут
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-01-02 18:06:27
Из брачного объявления: «Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс»

Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «плохой охотник»

Анекдот из журнала «Нева» 1894года
— Жора, где ты сшил себе это манто?
— В Париже.
— И далеко это от нашего Бердичева?
— Да верст тысячи три
— Это ж надо думать: в такой глуши — и так хорошо шьют

Мужчины, которым один раз удалось доказать, что они правы, давно уже разведены.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:33:31
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Хотел поздравить с первым рабочим днем, но вспомнил, что это не у всех))

00
2018-01-02 23:35:06
Доброго времени шуток, господа юмористы!
Хотел поздравить с первым рабочим днем, но вспомнил, что это не у всех))

А у нас все работает — библиотеки, мясной магазин, никак не могу привыкнуть.
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:34:43
Кто то уже успел минусов понаставить, год новый, а ничего не поменялось))
00
2018-01-02 23:35:58
Кто то уже успел минусов понаставить, год новый, а ничего не поменялось))
Это наш сайтовский Минухуевщик проснулся.
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:35:41
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска))
00
2018-01-02 21:04:57
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска))
Виктор! Еврейский Робин Гуд забирает богатства у нуворишей и раздает их бедным — под небольшой процент.
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:37:51
Звезда Комеди вумен Александр Гудков передал новогоднюю эстафету
Звезде Комеди Клаб Гарику Харламову, который пожал Гудкову руку, но гавкнул на попытку его обнять))
(V)
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:38:50
-Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. Односолодовым!!!
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:39:45
Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И был на отделении интересный персонаж. Один дедок на любой, какой бы ни был вопрос отвечал одинаково трехбуквенным словом. Но если его спросить, что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком))
00
2018-01-02 18:55:22
Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И был на отделении интересный персонаж. Один дедок на любой, какой бы ни был вопрос отвечал одинаково трехбуквенным словом. Но если его спросить, что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком))
!!!
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:40:40
— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб)
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:43:04
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Вот нашёл все таки способ разлучить нас!!!
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:45:10
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, а вы кто?
— Хорошая реакция!!!
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:48:50
Старенький вспомнился:
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то… типа..«я имею фен»…
— Ибупрофен?
— Да! Верно!!!
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 18:51:27
ЗАШЕЛ ЕВРЕЙ В АНТИКВАРНУЮ ЛАВКУ

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!

Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов… А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…
viktor
Рейтинг: 53908
00
2018-01-02 18:53:06
Разговаривают две подруги:
— Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Конечно видела. Делаю я минет, — тут муж заходит не вовремя — КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
00
2018-01-02 20:05:03
Разговаривают две подруги:
— Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Конечно видела. Делаю я минет, — тут муж заходит не вовремя — КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!
Виктору в тему:
Говорят две блондинки:

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?
00
2018-01-03 14:41:23
Виктору в тему:
Говорят две блондинки:

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?
Людмила! Читая Виктора и твой анекдот в тему.понимаю.насколько либеральнее стал наш сайт.Давным давно.когда я только попал на сайт.за такие вольности Главред удалял с поля без предупреждения.
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:54:18
00
2018-01-02 20:05:31
Спасибо, Галочка!
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:55:00
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:55:41
00
2018-01-02 19:04:10
+ Только такого высшего сорта даже слоновьи не выдержат))
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:56:11
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:56:42
00
2018-01-02 19:04:44
++
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 18:56:52
Иногда только промахнувшись.понимаешь.как ты попал.
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:57:12
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:57:43
00
2018-01-02 23:44:18
Галочка, невозможно представить, что тут творится в Новогоднюю ночь. Централизованный салют в Гааге — очень красивый. А в других местах — миллионы самопалов китайских. Но шикарно.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 18:57:55
Пока соберёшься вести здоровый образ жизни — уже ни образа.ни жизни.
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:58:14
00
2018-01-02 19:06:11
_
00
2018-01-02 20:10:18
Анекдот в тему: — Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь

Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:58:43
00
2018-01-02 19:06:24
+
00
2018-01-02 20:34:36
!!! Спасибо, ГАЛЯ, очень здорово
Галина
Рейтинг: 22701
00
2018-01-02 18:59:20
00
2018-01-02 20:11:13
Галочка, спасибо! Отличная подборка.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 18:59:24
Она называет своего мужа — «Сокровище».потому что люди постоянно спрашивают — Где Вы его откопали?
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:01:04
Опять таки британские учёные утверждают — всё.что Вы делаете в спортивной форме.считается занятиями спортом.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:01:43
Не берите от жизни всё — не донесёте.
00
2018-01-02 21:14:53
Не берите от жизни всё — не донесёте.
👍
00
2018-01-03 06:58:31
Не берите от жизни всё — не донесёте.
Евгению — смешно, новое и умное!         </div>
                    <div class=
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:10:43
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:11:38
00
2018-01-02 23:46:28
А совместить еще лучше!
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:12:30
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:13:46
ЛЕЧЕНИЕ ЗАПОРА ВО ВРЕМЯ МАТЧА
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-01-02 19:15:18
МНЕ КАЖЕТСЯ — НЕ ТОЛЬКО ДЕРЕВЕНСКОГО…
00
2018-01-02 20:12:38
МНЕ КАЖЕТСЯ — НЕ ТОЛЬКО ДЕРЕВЕНСКОГО…
Евгению за все!!!
00
2018-01-02 20:35:17
МНЕ КАЖЕТСЯ — НЕ ТОЛЬКО ДЕРЕВЕНСКОГО…
Евгению-браво!!!
00
2018-01-02 23:48:26
МНЕ КАЖЕТСЯ — НЕ ТОЛЬКО ДЕРЕВЕНСКОГО…
Здешняя пословица — смеется, как фермер во время зубной боли.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-01-02 19:16:02
00
2018-01-02 22:03:35
Александр Гудков — Гарику Нарламову))
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-01-02 19:16:28
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-01-02 19:21:23

С Новым Годом, дорогая!
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-01-02 19:22:40
00
2018-01-02 20:17:42
Маш, ну хватит уже этих ролевых, пошли, мы опаздываем!))
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-01-02 19:30:15
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
00
2018-01-02 20:13:18
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
Биг мак перед биг фак!
00
2018-01-03 02:04:54
Биг мак перед биг фак!
Чем больше каску ты надела,
Чем больше гамбургер ты сьела
-Тем больше твой размер трусов
И дальше стрелка у весов))
00
2018-01-02 20:25:12
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
Амирычу: Мечта его натуры пылкой: сидеть и жрать, пусть и без вилки. Его заглавная черта: не пронести бы мимо рта.(не моё)
00
2018-01-02 21:10:52
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
Амирыч! Хорошо.что каску надела -чтоб голова не треснула!
00
2018-01-02 23:50:38
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
Колобок, колобок, я тебя сьем!
00
2018-01-03 01:27:05
Спасибо всем, кто прислал весёлые комментарии на фотографию;
Виктор: А счастье близко — Вот оно!
У Насти секс с борцом сумо!
Людмила: — Милая, похоже я поправился…
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 150-120-176 – как у снеговика!
Елена: Закон Архимеда знаешь? Нет? Щас узнаешь!
Давайте продолжим!
Хоть видит глаз да рот неймет!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-02 20:07:19
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-02 20:19:41
Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

00
2018-01-02 21:26:56
Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Супер, Наталия!
Людмила
Рейтинг: 85138
00
2018-01-02 20:29:02
Хорошего настроения и приятного вечера всем вокругсмешникам!

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
— Доктор, что мне делать, мой Костя круглосуточно сидит в компьютере?
— Что делать, лечить надо Вашего Костю!
— Доктор, а каким образом?
— Есть только два средства: выпивка и бабы.
Людмила
Рейтинг: 85138
00
2018-01-02 20:29:43
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
00
2018-01-02 20:31:39
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

00
2018-01-02 20:32:10
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

00
2018-01-02 20:33:00
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
00
2018-01-02 20:33:53
Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

00
2018-01-02 20:34:23
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать…
00
2018-01-02 20:34:54
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать…
— Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку…
— Ага, и с ржанием убегает в степь…

00
2018-01-02 20:35:38
— Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку…
— Ага, и с ржанием убегает в степь…

В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!!
Через три часа является сантехник Миша…
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго… даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой… ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!!

00
2018-01-02 20:37:12
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!!
Через три часа является сантехник Миша…
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго… даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой… ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!!

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Комментарий удален
00
2018-01-02 22:51:02
Комментарий удален
!!! Давно так не смеялся))
00
2018-01-03 01:08:23
Комментарий удален
Виктор, супер!!!
00
2018-01-03 05:36:55
Комментарий удален
Навеяло:
На нудистском пляже лежит на спине мужик с огромным членом и загорает.
Мимо проходят три женщины, смотрят, любуются и одна спрашивает:
— можно потрогать
Мужик: — цена 10 €
Женщина достает 10 € и ласкает штуковину…
вторая: — а можно поцеловать?
Мужик: — ну пожалуйста — цена 20 €
Женщина в восторге целует…
Третья спрашивает: — а стоит ли он?
Мужик: — ах, если бы он стоял — ему бы вообще цены не было!
00
2018-01-04 23:14:57
Комментарий удален
Виктор, это перебор. «Тут сквозь толпу протискивается девчушка молоденькая в школьной форме»
00
2018-01-03 01:09:25
В ЖЭК звонит крайне взволнованная дама:
— Алло, здравствуйте! Срочно пришлите, сантехника!!! У меня дома прорвало кран, всё плавает уже!!!
Через три часа является сантехник Миша…
Идет по колено в воде, смотрит кран и констатирует:
— Значит так хозяйка, надо всё заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, японский, стоит 800 гривен. Ставить?
— Да конечно ставьте, а то скоро тонуть будем!
Поставил кран. Женщина говорит, с подмигиванием:
— Понимаете, Михаил, у меня с деньгами сейчас так туго… даже не знаю, как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, Вы понимаете…
Тут Мишаня расстёгивает ширинку и вынимает такой… ИНСТРУМЕНТ!
Хозяйка просто в диком восторге, тут-же по-быстрому всё с себя скидывает и вдруг смотрит — Мишаня из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает…
Женщина:
— А это ещё зачем?
— А думала, ты весь получишь? Я тебе на 800 гривен отмеряю!!!

Очень актуально, ЛЮДОЧКА, ПРОСТО СУПЕР!!!
00
2018-01-02 21:15:53
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать…
Людмила! Навеяла…
Встретились две подруги — Ой. Нинка. намедни познакомилась с таким мужчиной… Высокий стройный.красивый.щедрый независимый… Как красиво ухаживал… Но оказался импотентом. И.что особенно обидно.постоянно талдычил о какой -то недвижимости…
00
2018-01-02 23:53:06
Если американец чего-то не знает, он платит немалые деньги, чтобы это узнать.
Если англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Если француз чего-то не знает, он сделает вид, что это знает.
Если испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это толково разъяснили.
Если грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Если ирландец чего-то не знает, он напивается с горя.
Если швейцарец чего-то не знает, он начинает это досконально изучать.
И только наш человек, если чего-то не знает… он этому всех научит да ещё и продемонстрирует!

Ох, точняк, мы такие!
00
2018-01-02 21:19:01
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

👏👍
00
2018-01-02 21:22:19
👏👍
Супер подборка, Людочка!!!
00
2018-01-03 01:29:03
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Блеск!👍😂
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-02 20:31:59
Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья…

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

-Сын, ты куришь? -Пап, я дочь. -Что докурился?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-02 20:40:12
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
00
2018-01-02 23:54:52
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Обхихикалась! Вот это вход в Новый год!
00
2018-01-03 01:05:46
Обхихикалась! Вот это вход в Новый год!
Натали, представляешь,, как будем весь год веселиться, согласно примете «как встретишь год-так и проведешь»?
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-01-02 20:58:56
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 2
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
3 Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
4 В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими сила
00
2018-01-02 21:24:24
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 2
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
3 Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
4 В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими сила
ВСЕ супер!!!!👍😊👏
00
2018-01-02 23:56:50
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 2
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
3 Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
4 В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими сила
В кофе шопах в Амстердаме только на русском крупно написано — Крепкие спиртные напитки не продаем!
00
2018-01-03 01:07:24
В кофе шопах в Амстердаме только на русском крупно написано — Крепкие спиртные напитки не продаем!
Кого они пытаются выпивки лишить, наивные голландцы? Из картошки в отеле выгонят самогоноварение))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:12:02
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Вообще-то это миксер работает.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:12:36
— Папа, а что такое зебра?
— Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:15:55
Коротко:

Что такое бублик? Это циклобатон!

Обделался легким испугом.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…

Попа. Вид спереди.

Осторожно, двери не закрываются!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка
Elena
Рейтинг: 1039
00
2018-01-03 01:21:43
Кума!
— Шо?
— Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляж в оливье, а то простудишься…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:31:53
Через 20 лет:
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— А, тогда ладно.
Elena
Рейтинг: 1039
00
2018-01-03 01:33:54
Elena
Рейтинг: 1039
00
2018-01-03 01:35:22
00
2018-01-03 01:41:36
– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Elena
Рейтинг: 1039
00
2018-01-03 01:37:11
Elena
Рейтинг: 1039
00
2018-01-03 01:40:21
Думаете что выжили? Фигушки… есть ещё Рождество и Старый Новый Год!))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:45:51
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-01-03 01:46:45
Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2018-01-03 05:48:53
— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли?...
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2018-01-03 05:49:51
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник: — Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер: — Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник: — Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник: — Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер: — Брандмауэр засек и сработала защита…
Разбойник: — Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…
Любомирчик
Рейтинг: 19287
00
2018-01-03 05:50:26
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно — сколько осталось.