Виктор! Еврейский Робин Гуд забирает богатства у нуворишей и раздает их бедным — под небольшой процент.

Звезда Комеди вумен Александр Гудков передал новогоднюю эстафету
Звезде Комеди Клаб Гарику Харламову, который пожал Гудкову руку, но гавкнул на попытку его обнять))
(V)

-Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. Односолодовым!!!

Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И был на отделении интересный персонаж. Один дедок на любой, какой бы ни был вопрос отвечал одинаково трехбуквенным словом. Но если его спросить, что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком))

!!!

— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
— А можно поконкретнее? Кто попутал?
— Колумб)

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Вот нашёл все таки способ разлучить нас!!!

— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, а вы кто?
— Хорошая реакция!!!

Старенький вспомнился:
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то… типа..«я имею фен»…
— Ибупрофен?
— Да! Верно!!!

ЗАШЕЛ ЕВРЕЙ В АНТИКВАРНУЮ ЛАВКУ

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] — династия Сун!

Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов… А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

Разговаривают две подруги:
— Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
— Конечно видела. Делаю я минет, — тут муж заходит не вовремя — КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!

Виктору в тему:
Говорят две блондинки:

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство… А если его укусить — он обидится?

Людмила! Читая Виктора и твой анекдот в тему.понимаю.насколько либеральнее стал наш сайт.Давным давно.когда я только попал на сайт.за такие вольности Главред удалял с поля без предупреждения.

Спасибо, Галочка!