Выпуск №959
2017-12-31 17:00:01
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый:
— Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
— Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
— Ты идиотка!!
— Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала — была б генеральшей.
— Ты идиотка!!
— Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала — была б генеральшей.
Жалоба на комментарий
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку…
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Собирается мужик в гости, так долго собирался, по магазинам бегал за подарками, что опоздал.
Пpиходит в гости, а собравшиеся в один голос:
— Опоздал! Штpаф ему, штpаф!
Одну штpафную на голодный желудок, втоpую, третью… через час уже был «такий як треба»…
Возвpащается домой, пеpеходит доpогу в неположенном месте… а тут, как назло — наряд милиции. Они к нему:
— Ну что, родной, с тебя штраф!
Мужик (тяжело вздыхая):
— Ёперный театр, ну шо поделаешь,… наливай!
«Будет что вспомнить».
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза…
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани…
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо…
Итоги конкурса — КАКОЙ САМЫЙ РАСПРОСТРАНЁННЫЙ ВИД ПЛАВАНИЯ? Первое место занял Банкир.который напомнил всем нам о забытом с юности таком стиле плавания как «Студенческий».который демонстрировался на экзаменах.Самыми распространенными видами плавания считают: Людмила — кроль.Наталия — кроль и синхронное плавание. Амирыч — баттерфляй.Вот и определи тут.какой самый распространённый вид плавания. Хорошо.что помог Виктор.Он с помощью Интернета подсказал.что сейчас самый распространённый вид плавания — это заплыв жиром.
И мой вариант ответа — Учитывая.что в мире сотни тысяч людей тонут.то один из самых распространённых видов плавания — Как топор ко дну.
— Отец.мне надо исповедоваться!
— Ну.давай сынок.облегчи свою душу!
— Ну.я на этой неделе подруге помогал шкаф — купе собирать.Собрали.пошел дождь.она и говорит: — Ну куда ты в такой дождь пойдёшь.оставайся!.. Ну.я остался и её тр"%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.Она говорит — Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока.подожди… И я её тр"№нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать.Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит — Ну куда ты в дождь — то пойдёшь? Оставайся.выпьем. Ну. мы напились и я его тр"№нул. Что мне делать.отец?
— Иди на %уй отсюда.пока дождь не пошел!