Выпуск №959

Жена мужу:
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Капитан корабля отдает команду:
-Поднять паруса!
Ему помощник говорит:
-Капитан, у нас судно на электродвигателях.
Капитан:
-Поднять электродвигатели!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.