Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?

С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? — Верные подруги и верные жёны не одно и тоже!!!

Евгению. С кем изменяют мужики… Снова процитирую Наталью Резник: «Верна троим. И это не предел.» Вопросы есть?

С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? Про всех не скажу, а вот на счет некоторых:
Боря Моисеев, Коля Басков, Валера Леонтьев, Саша Лазарев — соображения имеются))

Банкиру +

С КЕМ НИЗ МЕНЯЮТ МУЖИКИ — неизвестно. А ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ПОДРУГИ одной Веры — можно поискать неверных, либо подруг и женщин одной Маши.

Ребята, ошибочка вышла, это не я… Я написала. что мне это больше всего понравилось! Извините, невольно ввела в заблуждение!

Это насчет молока.

Вы спрашиваете, как могут быть верные подруги у неверных мужиков? Элементарно, они верны их принципам!

Продолжаю дальнейшее знакомство смехачей з мовою
Клаудиа Шиффер — Клавка Черепыця.
Леди Гага — Пани ШОШО.
Ван Дизель — Ванько — Солярка.
Сосульки — Бурульки

Какое очаровательное слово — бурульки!!! Спасибо!!!

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

Главное в жизни — не терять людей.с которыми у Вас в голове тараканы одного вида

ПРО НОВОГО РУССКОГО И ИНТЕЛЛИГЕНТА, КОТОРЫЙ ОТМЕННО РАЗБИРАЛСЯ В КУРИЦАХ

Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

КАК МЕНЯ УДАЧНО ОГРАБИЛИ

В конце 90-х работал водилой у одного очень не бедного человека. Не личняком конечно, а так «по хозяйству на коттедже», катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.

Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак.

Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже. Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь: еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.

Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил!.. И тут мне кто-то кричит, что-то вроде:

— Эей, братан, ты с кем базаришь? Подойди-ка, на, сюда…

Повернулся, вижу у тротуара девятка, цвет «гнилая вишня», а возле неё трое амбалов (шапочки, штаны спортивные «абибас») и с ними «шикарная шмара» со слоем штукатурки.

— Да ни с кем — отвечаю — так, сам с собой…

— Сам с собой? Ахаха! Больной что ли??? А дебил кто?

— Да, никто говорю, так, мысли вслух…

— Ну ты и дебил! — пошутил говоривший с мной.

Вся компания заржала, мол, классно пошутил, Жека! Тут шмара, кивая на мои коробки, говорит с прононсом, что мол, вишь, Жека, даже у этого дебила баба получает подарки лучше я у тебя! Смотри какая техника! Так что еще вопрос кто здесь дебил!

«Жека» смеяться перестал, посмотрел на меня, на коробки, и бросив что-то вроде «ща исправим!» Подошел к девятке, распахивает багажник, и говорит мне:

— Не обессудь, братан, но надо делиться! Грузи сюда и уёхивай!»

Я прифигел малость, хотел начать объяснять, но Жека настоял, мол, «в темпе, брателло, я два раза не повторяю».

Ну, ок, но решил отработать ситуацию по-максимуму))):

— Только говорю, мол, коробки большие, в багажник не залезут, да и техника нежная, давай на задние сидения?

Жека открыл заднюю дверь, мол, пакуй сюда. Я свои коробочки подтекающие аккуратненько, держа под донышко и погрузил в его девяточку. Жека захлопнул дверь, и, обведя всю компашку победным взглядом и остановив его на шмаре, выдаёт:

— НУ… И КТО ТЕПЕРЬ ДЕБИЛ?

Что было дальше не знаю, я бегом к машине и по газам. Но, честное слово, дорого бы я отдал, чтобы посмотреть как они с бабёнкой подарки распаковывали…

СТРОГОЕ ОТК