Выпуск №953

Дни рождения пользователей

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.

49
Идет конкурс на замещение вакантной должности секретаря…
Приходит девушка и говорит:
— Я печатаю 800 символов в минуту.
Директор удивляется:
— Круто?!?
А девушка ему отвечает:
— Ой, такая ерунда получается.
39
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Еще бы! Я даже женат на одном из них.
66
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования…
35
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы — как дpагоценные pубины…. Пеpедай дальше.
37
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
«Переверни меня»
22
У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
— Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, поминки, все такое…
— Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
— Да ну что ты, нет! К тому же, на карты я уже отложил.
-2
Разговаривают два музыканта:
— Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
— Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
36
Диктор по радио:
— А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней «Нас не догонят».
17
Орбит арктическая свежесть — почувствуй себя отморозком!
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-28 17:00:01
20031
RSS
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:04:05
Хорошего четверга всем вокругсмешникам и отличного настроения!!!

Куда ни посмотрю — одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало…
00
2017-12-29 22:09:16
Хорошего четверга всем вокругсмешникам и отличного настроения!!!

Куда ни посмотрю — одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего… А, это зеркало…
Анекдот 60-х. Н.С.Хрущев на выставке абстракционистов, смотрит и возмущается:
-Безобразие, мазня, что за загогулина, а это что за ж-па с ручками?
-Никита Сергеевич, это зеркало!
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:04:34
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает…
00
2017-12-28 17:22:20
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает…
00
2017-12-28 22:34:22
Nataly, у женщин есть много мест, притронувшись к которому можно свести её с ума.
00
2017-12-28 23:40:09
Nataly, у женщин есть много мест, притронувшись к которому можно свести её с ума.
Ой, Амирыч, хошь верь, хошь не верь — у меня одно сало на уме. Два года воздержания. Чуть не гикнулась баба.
00
2017-12-29 01:19:24
Ой, Амирыч, хошь верь, хошь не верь — у меня одно сало на уме. Два года воздержания. Чуть не гикнулась баба.
Амирыч тут натрогался пару дней назад))
00
2017-12-29 15:56:27
Амирыч тут натрогался пару дней назад))
Охохо, узнаю брата Колю!
00
2017-12-29 23:02:14
Ой, Амирыч, хошь верь, хошь не верь — у меня одно сало на уме. Два года воздержания. Чуть не гикнулась баба.
Натали! Это кому же ты дала обед воздержания?
00
2017-12-29 23:10:03
Натали! Это кому же ты дала обед воздержания?
Ой, мой милый, и никому и не давала — сала не было.
00
2017-12-29 23:13:12
Ой, мой милый, и никому и не давала — сала не было.
Натали! Могла бы дать ортодоксальному еврею — он сала не ест.
00
2017-12-29 23:01:28
Nataly, у женщин есть много мест, притронувшись к которому можно свести её с ума.
Амирыч! Кстати… У женщин есть много мест.прикоснувшись к которым можно самому сойти с ума.
00
2017-12-28 18:07:41
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает…
Запомнил. Кому нагадит, того и царапает:)
00
2017-12-29 23:11:13
Запомнил. Кому нагадит, того и царапает:)
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:04:54
От любви её загадочной — он стал нервным и припадочным.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:05:15
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
00
2017-12-28 17:27:28
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Класс, Людочка!!! Все+++++++
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:06:36
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:08:06
00
2017-12-28 17:39:57
Спасибо, Галина, всё отлично!
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:08:40
00
2017-12-28 17:23:33
00
2017-12-28 22:23:32
Галина ты в ударе!!!👏
00
2017-12-29 19:17:58
Галина ты в ударе!!!👏
Благодарю, Амирыч! Рада, что понравилось.

Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:10:39
00
2017-12-28 17:27:09
00
2017-12-28 20:32:32
Натали! Это продавцы уже начали праздновать Новый Год!
00
2017-12-28 21:05:44
👍 прелесть
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:11:30
00
2017-12-28 21:19:37
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:12:12
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:13:36
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:14:59
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:16:22
00
2017-12-28 18:13:58
Тогда можно сократить лишнее. Махер. Нет того, чего искали:)
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:17:28
00
2017-12-28 17:29:27
00
2017-12-28 19:58:18
Вся разница, что один видит то, на что смотрит, а другой нет))
00
2017-12-28 18:15:53
На самом деле решение существует. — Способ защиты от молочницы.
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:19:34
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:20:46
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-28 17:24:08
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-28 17:26:11
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:27:08
— Дорогой, — спрашивает по телефону жена, — ты билет проверял?- сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи… Ты выиграл что-нибудь?
— Х… й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами…
00
2017-12-28 22:29:33
— Дорогой, — спрашивает по телефону жена, — ты билет проверял?- сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи… Ты выиграл что-нибудь?
— Х… й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами…
Хаха смешно, ты в кураже, Люда!
По моему ты в лотерею выиграла!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-28 17:28:40
00
2017-12-28 20:34:27
Натали! Вот так людей дурят с рождения.
00
2017-12-28 23:43:43
Натали! Вот так людей дурят с рождения.
Хаха, Евгений, по-моему ребеночек что-то пробдел.
Людмила
Рейтинг: 82345
00
2017-12-28 17:31:57
Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает… Но как обычно получилось всего лишь: "… твою мать!!!"
00
2017-12-28 17:39:19
Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает… Но как обычно получилось всего лишь: "… твою мать!!!"
Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
00
2017-12-29 22:17:41
Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…
Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
В Бурятии самогон из молока гонят, тарасун называется. Средней крепости и очень вонючий.☺
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-28 17:41:54

С таким деревом и навес не нужен на остановке
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-28 17:43:12
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
00
2017-12-28 18:21:12
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Игорю!!!
00
2017-12-28 19:10:26
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Супер!!! Игорю👏👍
00
2017-12-28 21:10:09
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
👍🍶👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-28 17:44:08
INFO 83.6 кг весил первый искусственный спутник Земли

500 тонн воды содержит средних размеров кучевое облако

1938 В СССР принято постановление о введении трудовых книжек, которые станут обязательным документом при приеме на работу
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-12-28 18:29:23
— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда…
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
borissb
Рейтинг: 4380
00
2017-12-28 18:30:07
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…
00
2017-12-28 19:11:19
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…
😊👍
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:44:28
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
00
2017-12-28 22:34:46
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? — Верные подруги и верные жёны не одно и тоже!!!
00
2017-12-28 23:37:03
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? — Верные подруги и верные жёны не одно и тоже!!!
Евгению. С кем изменяют мужики… Снова процитирую Наталью Резник: «Верна троим. И это не предел.» Вопросы есть?
00
2017-12-29 01:33:28
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? Про всех не скажу, а вот на счет некоторых:
Боря Моисеев, Коля Басков, Валера Леонтьев, Саша Лазарев — соображения имеются))
00
2017-12-29 17:20:18
С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ? Про всех не скажу, а вот на счет некоторых:
Боря Моисеев, Коля Басков, Валера Леонтьев, Саша Лазарев — соображения имеются))
Банкиру +
00
2017-12-29 08:16:22
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
С КЕМ НИЗ МЕНЯЮТ МУЖИКИ — неизвестно. А ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ПОДРУГИ одной Веры — можно поискать неверных, либо подруг и женщин одной Маши.
00
2017-12-29 22:21:54
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
Ребята, ошибочка вышла, это не я… Я написала. что мне это больше всего понравилось! Извините, невольно ввела в заблуждение!
00
2017-12-29 22:38:15
Итоги викторины — Лучше молоко из холодильника.чем......? Вы не поверите.но у Михаловны скорости — космические. Не успела появиться на сайте.а уже второй раз подряд делит с Банкиром первое место
Михаловна — … чем корова на кухне.
Банкир — … чем жена с будильником.
Хорошие ответы прислали
Людмила — … чем тёплая водка.
Амирыч — … чем кумыс из лошади
Никарсентич — … чем холодильник в молоке.
Тут Виктор напомнил.что ответ… чем корова на кухне был три года назад.По моему.тогда и сайта-то не было и вопросы не выставлялись.Да ладно — кто старое вспомянёт…
Следующий вопрос.волнующий всё прогрессивное человечество — С КЕМ ИЗМЕНЯЮТ МУЖИКИ, ЕСЛИ ВСЕ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ И ЖЁНЫ — ВЕРНЫЕ ПОДРУГИ?
Это насчет молока.

Вы спрашиваете, как могут быть верные подруги у неверных мужиков? Элементарно, они верны их принципам!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:47:13
Продолжаю дальнейшее знакомство смехачей з мовою
Клаудиа Шиффер — Клавка Черепыця.
Леди Гага — Пани ШОШО.
Ван Дизель — Ванько — Солярка.
Сосульки — Бурульки
00
2017-12-29 03:02:21
Продолжаю дальнейшее знакомство смехачей з мовою
Клаудиа Шиффер — Клавка Черепыця.
Леди Гага — Пани ШОШО.
Ван Дизель — Ванько — Солярка.
Сосульки — Бурульки
Какое очаровательное слово — бурульки!!! Спасибо!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:48:31
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:49:36
Главное в жизни — не терять людей.с которыми у Вас в голове тараканы одного вида
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:53:35
ПРО НОВОГО РУССКОГО И ИНТЕЛЛИГЕНТА, КОТОРЫЙ ОТМЕННО РАЗБИРАЛСЯ В КУРИЦАХ

Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

—Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 20:56:26
КАК МЕНЯ УДАЧНО ОГРАБИЛИ

В конце 90-х работал водилой у одного очень не бедного человека. Не личняком конечно, а так «по хозяйству на коттедже», катался на четверке. И вот, как-то после Нового Года, попросили меня домработницы вывезти мусор, который с праздников скопился: мишура, обертки\упаковки от подарков, остатки со столов и т.д.

Всё запаковали в две самые большие коробки от подарков (там техника какая-то была). Думаю в город поеду, выкину всё в первый попавшийся бак.

Засунул коробки в багажник, выехал под вечер, стемнело уже. Останавливаюсь на районе, отрываю багажник, достаю коробки и вижу, что с коробок чего-то уже начинает течь: еда, сок от морепродуктов или рыбы или еще что. Вроде и не сильно, дно коробок еще не успело размякнуть, но немного протекло и вонять теперь в машине будет. Думаю, успеть бы эти коробки до свалки донести, пока дно у них совсем не размякло и не прорвало его.

Взял коробки, тащу их к бакам, а сам себя ругаю в голос, мол, вот дебил, чего не постелил ничего под коробки, ну что за дебил!.. И тут мне кто-то кричит, что-то вроде:

— Эей, братан, ты с кем базаришь? Подойди-ка, на, сюда…

Повернулся, вижу у тротуара девятка, цвет «гнилая вишня», а возле неё трое амбалов (шапочки, штаны спортивные «абибас») и с ними «шикарная шмара» со слоем штукатурки.

— Да ни с кем — отвечаю — так, сам с собой…

— Сам с собой? Ахаха! Больной что ли??? А дебил кто?

— Да, никто говорю, так, мысли вслух…

— Ну ты и дебил! — пошутил говоривший с мной.

Вся компания заржала, мол, классно пошутил, Жека! Тут шмара, кивая на мои коробки, говорит с прононсом, что мол, вишь, Жека, даже у этого дебила баба получает подарки лучше я у тебя! Смотри какая техника! Так что еще вопрос кто здесь дебил!

«Жека» смеяться перестал, посмотрел на меня, на коробки, и бросив что-то вроде «ща исправим!» Подошел к девятке, распахивает багажник, и говорит мне:

— Не обессудь, братан, но надо делиться! Грузи сюда и уёхивай!»

Я прифигел малость, хотел начать объяснять, но Жека настоял, мол, «в темпе, брателло, я два раза не повторяю».

Ну, ок, но решил отработать ситуацию по-максимуму))):

— Только говорю, мол, коробки большие, в багажник не залезут, да и техника нежная, давай на задние сидения?

Жека открыл заднюю дверь, мол, пакуй сюда. Я свои коробочки подтекающие аккуратненько, держа под донышко и погрузил в его девяточку. Жека захлопнул дверь, и, обведя всю компашку победным взглядом и остановив его на шмаре, выдаёт:

— НУ… И КТО ТЕПЕРЬ ДЕБИЛ?

Что было дальше не знаю, я бегом к машине и по газам. Но, честное слово, дорого бы я отдал, чтобы посмотреть как они с бабёнкой подарки распаковывали…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 21:04:54
СТРОГОЕ ОТК
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 21:05:28
00
2017-12-29 01:41:46
красиво +
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 21:06:07
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 21:07:04
КРЕПКИЙ НАПИТОК
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-28 21:07:41
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:14:01
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:14:16
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:14:38
00
2017-12-28 23:41:16
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:15:43
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:16:55
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-28 21:18:36
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:35:43
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:36:44
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:38:49

Обычный обед южно-корейского мужчины
00
2017-12-29 03:01:00

Обычный обед южно-корейского мужчины
Это обед северо-корейского взвода))
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:40:02
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:40:45
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:44:50
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-12-28 22:45:54
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
00
2017-12-29 19:38:59
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Амирыч, все понравились!!! За все+++++++++👏😊👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2017-12-29 03:15:06
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
00
2017-12-29 19:39:18
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
👍