Евгению: Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется… сегодняшний день.

А я могу подарить Банкиру хорошее настроение с помощью шуток про банкира:

Банкир жалуется корреспонденту: — Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

Девушка обращается к Банкиру: Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Беседуют приятели-банкиры: — Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл… Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

Одна девушка говорит своей подруге: — Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
(Я думаю, что остались, и то наш БАНКИР).

Опечатка, извините: это наш БАНКИР

Людмила! Теперь уже Банкир.как порядочный банкир.должен сказать своё веское слово.Например.тряхнуть банковской мошной и расщедриться на что-то серьёзное.
— Разговаривают две подруги:
— Ой.Ленка. тут мне завидуют.говорят.что я вышла замуж за Владимира Николаевича из-за его миллионов… Да причём здесь деньги? Я даже не знаю.сколько у него этих миллионов…

Людмила! Конешно кредит! Беспроцентный! Ну и еще кое что про греков:
Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрал он свой нехитрый скарб и поскакал, куда глаза глядят.
Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне начертано: направо пойдешь — голову сложишь, налево пойдешь — коня потеряешь…
Кентавр подумал, и вернулся в свою конюшню)

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать… — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.

После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста!

Спасибо, Банкир. 1:1.

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется… Год (если завтра 1 января)

КАК Я ГЕРОИЧЕСКИ ЗА ЖЕНУ МСТИЛ

Возвращается моя жена с работы вся в слезах.
— Ты представляешь, наш сосед сейчас ко мне в лифте клеился, хватал за зад и звал водку пить в гараже! Козёл!

Молча откручиваю увесистую ножку от табуретки, чтобы силы были равны, ибо сосед Иван Сергеич — здоровенный мужик. Вот не хотелось мне с ним связываться, но честь жены попрана, а таким не шутят.

Звоню я в соседскую квартиру, открывает жена Вани.

— Привет, Маргарита. Ивана Сергеича можно на пару слов?

— Да он только с работы пришёл, ужинает. А чё хотел-то? Табуретка, что ли, сломалась? — обратила соседка внимание на ножку, зажатую у меня в кулаке.

— Нет, я по личному вопросу.

— А у нас в семье нет секретов, так что говори мне!

Я рассказал Маргарите о том, как её муженек обидел мою супругу. Та молча забрала у меня ножку табуретки и с грозным лицом скрылась в квартире. Спустя секунду оттуда раздались крики её мужа: «Ай, больно! За что?! Больно же!».

Через пару минут Маргарита вышла ко мне и отдала ножку от табуретки, заверив, что такого больше не повторится. Я радостно умчался домой, вкрутил ножку обратно и рассказал жене о случившемся.

— Ну, всё, дорогая, больше Иван Сергеич к тебе не полезет!

Та смотрит на меня и говорит:

— Какой Иван Сергеич? Это Петька был с седьмого этажа…

Я снова молча откручиваю ножку…

Евгению!!!

Ковчег уплыл.
А в доме Ноя
От двери чуть наискосок
-Плывёт оставленный непарный носок.

В своём глазу бревна не видно-
Сказал мне старый лесоруб.
Когда бревно торчит из глаза.
Ты вряд ли что-то различишь.

Интеллигентка Зинаида
Так матюкнулась.в люк упав.
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал

Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не встaвала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного — Стала б умною и квадратною!

Это не шутка.а действительность — ЗАКОН О ПОЛУЧЕНИИ МУЖЧИНАМИ СОГЛАСИЯ НА СЕКС

В Швеции парламент принял законопроект о защите женщин от насилия, согласно которому мужчина обязан перед сексом получить согласие со стороны женщины. Иначе его могут обвинить в изнасиловании, сообщает Focus.

Дело об изнасиловании могут завести, даже если половой акт был добровольный и никакого физического принуждения не было. Мужчина должен получить устное согласие, если партнер явно не сигнализирует о своем желании и согласии действиями.

Некоторые противники закона считают, что новые правила могут дать возможности для манипуляций и обесценят реальные проблемы насилия.

Закон вступит в силу в июле 2018 году. Он касается не только случайных связей, но также и супружеских пар.

P.S. Желательно при нотариусе и свидетелях от жены получать согласие на секс.

Ключевые слова: женщины, интимная жизнь, интимные отношения, мужчины, насилие, секс, Швеция
Опубликовал Сергей ☆☆☆, 23.12.2017 в 20:44

Сергей ☆☆☆
23 декабря, 21:22
Вот вам и Гейропа.

Алексей Bristlie
23 декабря, 21:48
Мне знакомый американец рассказывал, ещё в 90-х, что у них уже перед сексом необходимо было составить письменный договор, в котором указать виды сношений (вагинальное, анальное, оральное), позы и продолжительность. Рассказав, он смачно выматерился, хлопнул водочки и добавил: «Вот почему я уже восемь лет живу в России.»

ВОДКА ПО ПОНЯТИЯМ