Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №942

2017-12-23 09:00:02
Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!!!
34
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
26
Мне нравится
32
Добавить в закладки
25722
32 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 32
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23585
2017-12-24 03:56:28
+1
!!!
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:36:39
+2
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:37:00
+3
– Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
– А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:37:21
+1
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:38:06
+3
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:38:58
+1
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
— И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
— Безусловно,- ответил Легар.
— Особенно ей удаются пирожки.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 02:40:09
+4
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост — у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 03:36:46
+2
Что такое диета?
Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 03:47:00
+1
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
— А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
— А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 03:49:08
+1
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-24 03:49:35
+4
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 16-30 из 32