Сейчас на сайте
Всего 42 (34 гостя и 8 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №942

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!!!
33
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-23 09:00:02
23336
32 комментария
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-23 11:20:46
С приближающимися всех праздниками!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-23 11:24:45
Одно время Главным режиссером Малого театра был Евгений Рубенович Симонов. Относительно еще молодой человек, он, естественно, при случае позволял себе выпить.
В актерском фойе сидит Никита Подгорный — большой мастер и выпить и похохмить. Проходит Евгений Рубенович. Он немного подшофе. Чуть погодя бежит завтруппой Леонид Александрович Заславский. Видит Никиту и спрашивает его:
— Мэтр не проходил?
Никита Подгорный отвечает:
— Метр не проходил, а литр прошел вон туда.
00
2017-12-24 19:48:53
Одно время Главным режиссером Малого театра был Евгений Рубенович Симонов. Относительно еще молодой человек, он, естественно, при случае позволял себе выпить.
В актерском фойе сидит Никита Подгорный — большой мастер и выпить и похохмить. Проходит Евгений Рубенович. Он немного подшофе. Чуть погодя бежит завтруппой Леонид Александрович Заславский. Видит Никиту и спрашивает его:
— Мэтр не проходил?
Никита Подгорный отвечает:
— Метр не проходил, а литр прошел вон туда.
😊
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-23 11:28:13
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
00
2017-12-24 19:48:37
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-23 14:45:49
Из школьных ответов:
Вопрос:
Что произошло в результате стрелецкого востания 1682 г.?
Ответ:
В результате стрелецкого востания 1682 г. были расстреляны почти все стрельцы России 17 в., т.е. люди родившиеся с 23 ноября по 21 декабря.
00
2017-12-24 19:49:30
Из школьных ответов:
Вопрос:
Что произошло в результате стрелецкого востания 1682 г.?
Ответ:
В результате стрелецкого востания 1682 г. были расстреляны почти все стрельцы России 17 в., т.е. люди родившиеся с 23 ноября по 21 декабря.
👍👌
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:24:18
Народ, ау, куда все пропали? Ну, хорошо, буду заполнять этот «чëтный» выпуск :)

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
00
2017-12-24 19:50:24
Народ, ау, куда все пропали? Ну, хорошо, буду заполнять этот «чëтный» выпуск :)

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:25:04
Коротко:

Погуглить в Яндексе…

Джентльмен у дачи.

Двоюродная медсестра.

Муха философ: истина в г****.

Великий пост ГАИ.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Ненарочное зачатие.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:34:01
Л-ю-ю-ю-ди, ау, «я вас найду» :)
00
2017-12-24 15:22:35
Л-ю-ю-ю-ди, ау, «я вас найду» :)
Я только что зарегистрировалась, искала способ написать и не нашла. Только вот в форме ответа. Простите, ь если это против правил.

Привет! Давно читаю ваш сайт. Приятная дружная смехофильская компания! На равноправное членство не претендую, но иногда хочется коммент добавить или анекдотец. Вот вспомнились мне несколько, так и зудят, к вам просятся. Напишу здесь (не знаю, где еще?), а вы уж распорядитесь ими по своему усмотрению.
Идет заяц по лесу, видит, бутыль самогона лежит. Обрадовался, «Ого, выпить есть!» два глотка сделал и упал, спит. Идет лиса:«О, выпить есть и закуска есть!» Через пару глотков тоже вырубилась. Идет той же тропинкой волк. «Ага, выпить есть, закуска есть и девочка тут!». Та же история, отпил чуток — и с копыт. Идет медведь. «Выпить есть, закуска есть, есть и девочка и кому морду набить найдется! Вот удача-то!»

Чукча в Москве, едет на такси. Приехал, шеф говорит:«С вас три двадцать пять.» Чукча, отсчитывая четвертные:" Моя понимает. Один 25, два 25, три 25..."

Геологи заблудились в лесотундре. Вдруг невдалеке появляется человек на олене, геологи рады, кричат: Ура, люди!!!" А тот им в ответ, «Однако, люди, да. А в Москву приедешь — чукча, чукча»

У самого синего моря в покосившейся избе жила старуха. Старик уж помер и она сама ловила рыбу. Попалась ей золотая рыбка, голосом молвит человечьим:«Отпусти меня, бабка в море. Исполню три любых желания». Бабка, во-первых, пожелала стать молодой, во-вторых, избу новую, в-третьих, хотела было деда вернуть, да не очень-то с ним было ей сладко, подумала и просит кота Ваську сделать молодым парнем. Сделано, молвила рыбка и уплыла в окиян-море. Бабка молодыми ногами бежит к новой избе. На крыльце Васька стоит, красавец, румяный, кудрявый. Бабка к нему:«Васенька, заживем теперь...» «Дура, склеротичка, забыла, как еще котенком меня кастрировала?»

И последний, самый длинный и самый романтичный.
Прибыло в одну военную часть пополнение. Их спрашивают, Иванов, кем был? -Шофер. -В гараж пойдешь. Ты, Петров? -Слесарь. -В мастерские. Сидоров? -А я гликоль могу сделать. -Это что ж такое? -Объяснить не могу, только сделать. Выделили ему сарайчик. Живет он там месяц. Сделал. Пришли смотреть, а там лежит чурбачок небольшой. От него две веточки и на каждой по два листочка. И Сидоров стоит, улыбается. Командир так и взвился, издеваешься, кричит. Ну судили наскоро, расстреляли. ЧП в части. Приезжает генерал. Ему доложили и чурбачок тот показали. А генерал только охнул. «Какая гликоль! Какой мастер был!» Тут командир-то: «Разрешите обратиться? Что это за штука такая? Может впрямь зря человека шлепнули?» Генерал вздохнул и объясняет: «У нас в деревне бывают летом вечера тихие, теплые. На реке ни зыби, ни ряби. Вот мы такую гликоль тихонько на воду пускаем и плывет она, листочками по воде шлеп-шлеп и никого-то она не трогает, никому-то она, сердешная, не мешает. И на сердце так покойно, так сладко сделается...»
00
2017-12-24 21:33:41
Я только что зарегистрировалась, искала способ написать и не нашла. Только вот в форме ответа. Простите, ь если это против правил.

Привет! Давно читаю ваш сайт. Приятная дружная смехофильская компания! На равноправное членство не претендую, но иногда хочется коммент добавить или анекдотец. Вот вспомнились мне несколько, так и зудят, к вам просятся. Напишу здесь (не знаю, где еще?), а вы уж распорядитесь ими по своему усмотрению.
Идет заяц по лесу, видит, бутыль самогона лежит. Обрадовался, «Ого, выпить есть!» два глотка сделал и упал, спит. Идет лиса:«О, выпить есть и закуска есть!» Через пару глотков тоже вырубилась. Идет той же тропинкой волк. «Ага, выпить есть, закуска есть и девочка тут!». Та же история, отпил чуток — и с копыт. Идет медведь. «Выпить есть, закуска есть, есть и девочка и кому морду набить найдется! Вот удача-то!»

Чукча в Москве, едет на такси. Приехал, шеф говорит:«С вас три двадцать пять.» Чукча, отсчитывая четвертные:" Моя понимает. Один 25, два 25, три 25..."

Геологи заблудились в лесотундре. Вдруг невдалеке появляется человек на олене, геологи рады, кричат: Ура, люди!!!" А тот им в ответ, «Однако, люди, да. А в Москву приедешь — чукча, чукча»

У самого синего моря в покосившейся избе жила старуха. Старик уж помер и она сама ловила рыбу. Попалась ей золотая рыбка, голосом молвит человечьим:«Отпусти меня, бабка в море. Исполню три любых желания». Бабка, во-первых, пожелала стать молодой, во-вторых, избу новую, в-третьих, хотела было деда вернуть, да не очень-то с ним было ей сладко, подумала и просит кота Ваську сделать молодым парнем. Сделано, молвила рыбка и уплыла в окиян-море. Бабка молодыми ногами бежит к новой избе. На крыльце Васька стоит, красавец, румяный, кудрявый. Бабка к нему:«Васенька, заживем теперь...» «Дура, склеротичка, забыла, как еще котенком меня кастрировала?»

И последний, самый длинный и самый романтичный.
Прибыло в одну военную часть пополнение. Их спрашивают, Иванов, кем был? -Шофер. -В гараж пойдешь. Ты, Петров? -Слесарь. -В мастерские. Сидоров? -А я гликоль могу сделать. -Это что ж такое? -Объяснить не могу, только сделать. Выделили ему сарайчик. Живет он там месяц. Сделал. Пришли смотреть, а там лежит чурбачок небольшой. От него две веточки и на каждой по два листочка. И Сидоров стоит, улыбается. Командир так и взвился, издеваешься, кричит. Ну судили наскоро, расстреляли. ЧП в части. Приезжает генерал. Ему доложили и чурбачок тот показали. А генерал только охнул. «Какая гликоль! Какой мастер был!» Тут командир-то: «Разрешите обратиться? Что это за штука такая? Может впрямь зря человека шлепнули?» Генерал вздохнул и объясняет: «У нас в деревне бывают летом вечера тихие, теплые. На реке ни зыби, ни ряби. Вот мы такую гликоль тихонько на воду пускаем и плывет она, листочками по воде шлеп-шлеп и никого-то она не трогает, никому-то она, сердешная, не мешает. И на сердце так покойно, так сладко сделается...»
Добро пожаловать, Михаловна! Всегда рады смешливым, добрым людям!

Под основной подборкой, от редакции, есть окошко или просто копочка «оставить комментарий» :)

В нашем «полку» прибыло, ура!
С праздниками!
Юля
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:35:00
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала – ненастоящие.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:35:26
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. Стригусь, правда, у другой.
00
2017-12-24 03:56:28
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. Стригусь, правда, у другой.
!!!
00
2017-12-24 19:54:49
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. Стригусь, правда, у другой.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:36:39
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:37:00
– Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
– А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:37:21
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:38:06
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
00
2017-12-24 19:55:25
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:38:58
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
— И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
— Безусловно,- ответил Легар.
— Особенно ей удаются пирожки.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 02:40:09
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост — у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
00
2017-12-24 19:59:25
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост — у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 03:36:46
Что такое диета?
Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 03:47:00
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
— А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
— А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 03:49:08
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
00
2017-12-24 20:00:19
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо “Подай перо и чернила” сказал: “Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!” Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
😊
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-12-24 03:49:35
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
00
2017-12-24 20:01:59
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
👌😃
00
2018-01-08 02:03:41
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз…

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Вы с 23 по 24… в большинстве! И мне всё понравилось…