Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

На вокзале. Поезд Москва-Орск. К молодящимся проводницам подходит пожилой балагур.

— А пока вы мне паспорт проверяете, я вам анекдот расскажу.

Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала «Глубже, глубже». Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала «Быстрее, быстрее». Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала «Повтори, повтори». Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? «Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим».

Все посмеялись, а он помахал бровями:
— Интересно, что кричат каждую ночь проводницы?

— «Мужчина, вы белье брать будете?» — ответил курильщик у соседнего вагона.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю то я водку и б… дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Игорю за все

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти
дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: «Верблюжий автосервис». Кое-как дотолкал
верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти
не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.

Смешно++

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали!
— Оппаньки! А теперь?..

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки

!

!

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

— сухое вино будешь?
— насыпай…

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад.
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г…