Выпуск №939

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

71
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
— Ну ни фига себе мужик, столько накурить!
52
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Не дай бог дожить!
102
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-21 17:00:01
20962
RSS
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:23:18
Отличного вечера всем вокругсмешникам!

— Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
— Чтоб не изучали неправильную технику.
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:25:41
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
00
2017-12-21 21:37:06
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
😀👍
00
2017-12-21 22:56:30
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
Люда, раньше такие анекдоты ты не выкладывала, как я не старался объяснить, что это нормально. А сейчас шуруешь вовсю, один за другим. Отлично, а этот анекдот про презерватив, анекдот дня!
Только +++++!
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:27:57
Целых два часа, мужчина ходит по магазину и никак не может купить подарок своему сыну.
Лишь только один, умудрённый опытом человек, на вопрос: «посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню», дал ему действительно дельный совет:
— 18-летнюю девочку…
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:29:27
Разговор двух блондинок в магазине:
— Ой, смотри, куриные пупочки!
— И что?
— Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:30:01
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:31:19
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
00
2017-12-21 19:35:10
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
!!!
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:31:45
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:32:27
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
00
2017-12-21 21:38:48
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
😊😊!!!
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:33:30
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:35:03
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:36:11
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 17:40:02
У настоящего мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
00
2017-12-21 21:40:28
У настоящего мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Людочка!!! Просто раскошная подборка!!! Молодчинка!!!👌👍👏
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 17:40:05
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
00
2017-12-21 18:34:10
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
Евгению: Самым быстрым может легко стать любой человек, если за ним погонится огромный пес или разъяренный бык.
00
2017-12-21 23:00:09
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
Женя, это Выходной — это когда проснулся, позавтракал, и уже стемнело.
00
2017-12-22 00:36:36
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? Это зайчик (Солнечный) его скорость может превышать скорость света!!!
А по сути это Сапсан семейства Соколов
00
2017-12-22 08:32:37
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? — Таракан в голове, мой к примеру, может за ночь два раза в Америке побывать))
00
2017-12-22 09:29:38
Итоги викторины — КТО ТАКИЕ ЭНТУЗИАСТЫ?
Такие ответы.что не хочется определять.какой из них лучший. Все ответы хорошИ. Просто приведу их:
Виктор — Это люди.делающие что-либо с энтузиазмом. Тогда все мы — энтузиасты.даже алкоголики.
Людмила… Это все мы. те.кто оставляет все свои дела ради любимого сайта и общения с друзьями и делает всё.чтобы другие люди получили удовольствие и хорошее настроение от нашей работы.
Таня — Энтузиасты — это те.кто уже не могут.но ещё хотят…
Следующий вопрос — КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ?
КАКОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО САМОЕ БЫСТРОЕ? — инфузория в туфельках. Пока тараканы в головах туда сюда бегают по Америкам,
она на верхом погоняет.
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 17:40:52
— Да не ревнивый я… просто ему без зубов действительно лучше…
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 17:42:19
Нутром чувствую — если бензин подорожает ещё хоть чуть — чуть.то уже скоро начнут дешеветь патроны.
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 17:57:18
Несколько интересных фактов о Рождестве.
Слово «CHRISTMAS» (Рождество ) произошло от старо английского «MASS OFCHRIST» — «месса Христа»
Согласно записи в Книге рекордов Гиннесса. самым высоким из когда либо срубленных рождественских деревьев была 66-ти метровая лжетсуга тиссолистная.которая стояла в 1950 году в Сиэттле.
24 декабря 1914 года без какого — либо официального приказа 100 000 немецких и британских солдат неофициально прекратили боевые действия в честь праздника.в историю событие вошло под названием «Рождественское перемирие» Солдаты враждующих сторон пели гимны.обменивались рукопожатиями и даже подарками.
Считается.что первая рождественская открытка была отправлена англичанином Генри Коулом в 1843 году своей бабушке.
Самое массовое рождественское празднество организовала в 1979 году компания «Боинг». Тогда на двух представлениях в Сиэттле.штат Вашингтон. побывало 103 152 человека.
Самый большой рождественский пудинг — весом в 1390 кг — был приготовлен в Кенгсингтоне.штат Виктория.Австралия в 1987 году.
Каждый год американцы отправляют более 3-х БИЛЛИОНОВ Рождественских открыток
00
2017-12-21 23:14:29
Несколько интересных фактов о Рождестве.
Слово «CHRISTMAS» (Рождество ) произошло от старо английского «MASS OFCHRIST» — «месса Христа»
Согласно записи в Книге рекордов Гиннесса. самым высоким из когда либо срубленных рождественских деревьев была 66-ти метровая лжетсуга тиссолистная.которая стояла в 1950 году в Сиэттле.
24 декабря 1914 года без какого — либо официального приказа 100 000 немецких и британских солдат неофициально прекратили боевые действия в честь праздника.в историю событие вошло под названием «Рождественское перемирие» Солдаты враждующих сторон пели гимны.обменивались рукопожатиями и даже подарками.
Считается.что первая рождественская открытка была отправлена англичанином Генри Коулом в 1843 году своей бабушке.
Самое массовое рождественское празднество организовала в 1979 году компания «Боинг». Тогда на двух представлениях в Сиэттле.штат Вашингтон. побывало 103 152 человека.
Самый большой рождественский пудинг — весом в 1390 кг — был приготовлен в Кенгсингтоне.штат Виктория.Австралия в 1987 году.
Каждый год американцы отправляют более 3-х БИЛЛИОНОВ Рождественских открыток
Я таки думал, что здесь ВОКРУГ СМЕХА, а оказывается В МИРЕ ФАКТОВ
00
2017-12-21 23:33:55
Я таки думал, что здесь ВОКРУГ СМЕХА, а оказывается В МИРЕ ФАКТОВ
Сергей! Твой коммент выдаёт новичка на сайте. Вынесение на сайт вот таких коротких.занимательных фактов — это на сайте уже давно. Вот.к примеру.OGF это делает на протяжении длительного времени и это только приветствуется.Кроме того.моя выкладка о Рождестве — в тему приближающегося праздника. Да и вообще на сайте нет догм — здесь бывают и притчи вовсе не смешные и сентиментальные новеллы.нравящиеся смехачам и зарисовки природы… Почаще заходи на сайт.выставляй своё… Глядишь — и привыкнешь!
00
2017-12-22 00:22:16
Сергей! Твой коммент выдаёт новичка на сайте. Вынесение на сайт вот таких коротких.занимательных фактов — это на сайте уже давно. Вот.к примеру.OGF это делает на протяжении длительного времени и это только приветствуется.Кроме того.моя выкладка о Рождестве — в тему приближающегося праздника. Да и вообще на сайте нет догм — здесь бывают и притчи вовсе не смешные и сентиментальные новеллы.нравящиеся смехачам и зарисовки природы… Почаще заходи на сайт.выставляй своё… Глядишь — и привыкнешь!
Скоро выборы, может и предвыборную компанию будем проводить, глядишь и привыкнешь.
А на этом сайте я давно, иногда радуюсь хорошим анекдотам, когда есть новый и смешной анекдот — выкладываю… Но ведь это вокруг смеха. Ну если очень хочется поделиться занимательными фактами на этом сайте, делай это с юмором.
00
2017-12-22 01:05:41
Скоро выборы, может и предвыборную компанию будем проводить, глядишь и привыкнешь.
А на этом сайте я давно, иногда радуюсь хорошим анекдотам, когда есть новый и смешной анекдот — выкладываю… Но ведь это вокруг смеха. Ну если очень хочется поделиться занимательными фактами на этом сайте, делай это с юмором.
👍
00
2017-12-22 18:20:24
Скоро выборы, может и предвыборную компанию будем проводить, глядишь и привыкнешь.
А на этом сайте я давно, иногда радуюсь хорошим анекдотам, когда есть новый и смешной анекдот — выкладываю… Но ведь это вокруг смеха. Ну если очень хочется поделиться занимательными фактами на этом сайте, делай это с юмором.
Сергей! Вот и прояви инициативу — начни тему предвыборной компании да и подай её с юмором. Глядишь — и заработаешь кредит от Банкира. На сегодняшный день — это высшая награда сайта. Да и не забудь подать какой — нибудь занимательный факт с юморком.
00
2017-12-22 01:05:15
Я таки думал, что здесь ВОКРУГ СМЕХА, а оказывается В МИРЕ ФАКТОВ
👍
00
2017-12-22 01:20:29
Я таки думал, что здесь ВОКРУГ СМЕХА, а оказывается В МИРЕ ФАКТОВ
Мы выкладываем здесь иногда интересные и познавательные факты, что не нарушает юмористической направленности сайта, так что не ворчи. а присылай шутки))
00
2017-12-22 11:04:30
Мы выкладываем здесь иногда интересные и познавательные факты, что не нарушает юмористической направленности сайта, так что не ворчи. а присылай шутки))
Я не ворчу, а поддерживаю.Раз просишь выкладываю познавательный факт.«Постпред США при ООН оскорбилась фактом рассмотрения резолюции по Иерусалиму.» Банкиру, Евгению и другие любители познавательных факов, извините фактов, могут смеяться
00
2017-12-22 20:20:09
Я не ворчу, а поддерживаю.Раз просишь выкладываю познавательный факт.«Постпред США при ООН оскорбилась фактом рассмотрения резолюции по Иерусалиму.» Банкиру, Евгению и другие любители познавательных факов, извините фактов, могут смеяться
Нормально?! Я написал «Присылай шутки» А ты что прислал? Не шутка и даже не познавательный факт, а всем известная новость в вольном изложении. Если есть проблемы с терминологией, обратись к Людмиле, она преподаватель и просто добрая женщина — всегда поможет))
00
2017-12-23 20:52:19
Нормально?! Я написал «Присылай шутки» А ты что прислал? Не шутка и даже не познавательный факт, а всем известная новость в вольном изложении. Если есть проблемы с терминологией, обратись к Людмиле, она преподаватель и просто добрая женщина — всегда поможет))
Наконец то, я с этого и начал. Что смешного в «познавательных фактах» выше перечисленных авторов?
От терминологии не зависит.
Если не понял, я обратился к людям, чтобы писали по теме. А тематика- ВОКРУГ СМЕХА. И привыкать к чьим то капризам я не собираюсь. Для «познавательных фактов » есть спец.сайты.
P.S.Да, мне Евгений советует получить кредит от банкира, якобы -высшая награда… Извини.Банкир.не знал. Ради кредита, готов вступить в группу подхалимов.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-21 17:57:23

Подожди, не перелистывай
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-21 17:58:15
INFO 950 км/ч составляет скорость вращения Земли на 55 широте

Почему крепкое спиртное «обжигает»? В 2002 г ученые показали, что алкоголь меняет чувствительность ванилоидных рецепторов, функция которых – защита от ожогов. Рассыпанные по телу они срабатывают при повышении темп выше 43 градусов по цельсию, давая болевую реакцию. Этот «ожог» можно почувствовать, обрабатывая ранку спиртом
Как ориентируются машины, копающие тоннели под землей? Направление задается лазером, установленном в точке с нужными координатами. Датчики стоят на корме машины. При больших расстояниях требуются новые точки. Ошибки накапливаются. Евротоннель 38 км, ошибка составила 36 см по горизонтали и 6 см по верт.
00
2017-12-21 23:15:55
INFO 950 км/ч составляет скорость вращения Земли на 55 широте

Почему крепкое спиртное «обжигает»? В 2002 г ученые показали, что алкоголь меняет чувствительность ванилоидных рецепторов, функция которых – защита от ожогов. Рассыпанные по телу они срабатывают при повышении темп выше 43 градусов по цельсию, давая болевую реакцию. Этот «ожог» можно почувствовать, обрабатывая ранку спиртом
Как ориентируются машины, копающие тоннели под землей? Направление задается лазером, установленном в точке с нужными координатами. Датчики стоят на корме машины. При больших расстояниях требуются новые точки. Ошибки накапливаются. Евротоннель 38 км, ошибка составила 36 см по горизонтали и 6 см по верт.
Где смеяться то?
00
2017-12-22 16:01:02
Где смеяться то?
Да, ни где. Это INFO
00
2017-12-22 01:34:08
INFO 950 км/ч составляет скорость вращения Земли на 55 широте

Почему крепкое спиртное «обжигает»? В 2002 г ученые показали, что алкоголь меняет чувствительность ванилоидных рецепторов, функция которых – защита от ожогов. Рассыпанные по телу они срабатывают при повышении темп выше 43 градусов по цельсию, давая болевую реакцию. Этот «ожог» можно почувствовать, обрабатывая ранку спиртом
Как ориентируются машины, копающие тоннели под землей? Направление задается лазером, установленном в точке с нужными координатами. Датчики стоят на корме машины. При больших расстояниях требуются новые точки. Ошибки накапливаются. Евротоннель 38 км, ошибка составила 36 см по горизонтали и 6 см по верт.
В прошлом веке в английском парламенте обсуждался проэкт тоннеля под Ламаншем все подрядчики оценивали проэкт примерно в 4 млрд фунтов, вдруг встает пожилой еврей и говорит: — Дайте мне 2 млрд и будет вам тоннель!!! Когда утих шум председатель спрашивает: А расскажите, как это вы сможете прорыть тоннель в два раза дешевле??
— Очень просто! У меня во Франции есть друг Моня мы берем по миллиарду и одновременно начинаем рыть навстречу друг другу, на середине мы встречаемся и тоннель готов!!!
Тут кто то спрашивает: — А что будет, если вы не встретитесь??
— А вот вам хуё… о, будет два тоннеля!!!
00
2017-12-22 01:36:20
В прошлом веке в английском парламенте обсуждался проэкт тоннеля под Ламаншем все подрядчики оценивали проэкт примерно в 4 млрд фунтов, вдруг встает пожилой еврей и говорит: — Дайте мне 2 млрд и будет вам тоннель!!! Когда утих шум председатель спрашивает: А расскажите, как это вы сможете прорыть тоннель в два раза дешевле??
— Очень просто! У меня во Франции есть друг Моня мы берем по миллиарду и одновременно начинаем рыть навстречу друг другу, на середине мы встречаемся и тоннель готов!!!
Тут кто то спрашивает: — А что будет, если вы не встретитесь??
— А вот вам хуё… о, будет два тоннеля!!!
Это для Сергея))
00
2017-12-22 11:07:39
Это для Сергея))
Вот это класс!
00
2017-12-22 11:08:33
Вот это класс!
Любителям познавательных фактов надо брать пример с Виктора
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 17:58:56
Если Вы до сих пор думаете. что жена Вас любит больше.чем Вашего кота. попробуйте тоже нассать в её сапог.
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:00:27
Окружающих надо периодически посылать на фиг.чтобы сильно не окружали.
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:04:35
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:05:14
00
2017-12-22 01:11:38
не такое уж чмо если таким рожам замечание сделал. И вообще, в барах базарят именно чмошники!
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:06:43
КОГДА В ДУШЕ ЕЩЕ 5 ЛЕТ, НО УЖЕ ПРИНЯЛ 0.5
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:07:35
КОГДА МУЖ — СВАРЩИК
Евгений
Рейтинг: 80465
00
2017-12-21 18:08:43
00
2017-12-22 01:45:32
И кого из них не позвали?)
00
2017-12-22 02:00:54
О-о-о, Женя, как ты говоришь «чуть в тему»:

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где-то нагадили…
OGF
Рейтинг: 13068
00
2017-12-21 18:32:42
Если деньги не пахнут, как же тогда жена находит мою заначку?

Если человек не радуется пятнице, это значит, что он работает в субботу

Ох, уж наши дороги… Сел за руль… И … поскакал…

В буфете следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных
00
2017-12-21 21:44:23
Если деньги не пахнут, как же тогда жена находит мою заначку?

Если человек не радуется пятнице, это значит, что он работает в субботу

Ох, уж наши дороги… Сел за руль… И … поскакал…

В буфете следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных
!!!
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:39:44
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей…
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:40:06
я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет…
но, иногда, так хочется воскликнуть:
— Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!
00
2017-12-21 21:05:43
я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет…
но, иногда, так хочется воскликнуть:
— Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!
Игорю!!!
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:40:46
Муж — жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу…
— Меня не интересует его профессия…
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:41:10
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:41:51
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:43:47
На вокзале. Поезд Москва-Орск. К молодящимся проводницам подходит пожилой балагур.

— А пока вы мне паспорт проверяете, я вам анекдот расскажу.

Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала «Глубже, глубже». Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала «Быстрее, быстрее». Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала «Повтори, повтори». Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? «Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим».

Все посмеялись, а он помахал бровями:
— Интересно, что кричат каждую ночь проводницы?

— «Мужчина, вы белье брать будете?» — ответил курильщик у соседнего вагона.
Игорь
Рейтинг: 23422
00
2017-12-21 19:50:43
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю то я водку и б… дей, а с тобой у нас всё серьезно.
00
2017-12-21 21:47:14
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю то я водку и б… дей, а с тобой у нас всё серьезно.
Игорю за все👍👍😊
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-21 20:14:45
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти
дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: «Верблюжий автосервис». Кое-как дотолкал
верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти
не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
00
2017-12-21 21:48:04
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти
дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: «Верблюжий автосервис». Кое-как дотолкал
верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти
не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
😊😊👍
00
2017-12-22 01:48:39
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти
дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и этак ни в какую. Че делать?
Смотрит неподалеку вывеска: «Верблюжий автосервис». Кое-как дотолкал
верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит: Слушай че делать верблюд ни в какую идти
не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел.
Мастер взял два кирпича, зашел под эстакаду и как даст верблюду по
яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
Смешно++
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-21 20:14:56
— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали!
— Оппаньки! А теперь?..
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-21 20:15:04
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
00
2017-12-22 01:54:12
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
!
00
2017-12-22 08:13:50
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
!
Людмила
Рейтинг: 100732
00
2017-12-21 21:07:03
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
00
2017-12-21 21:07:57
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
— сухое вино будешь?
— насыпай…
00
2017-12-21 21:08:57
— сухое вино будешь?
— насыпай…
Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад.
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г…
00
2017-12-21 21:49:32
— сухое вино будешь?
— насыпай…
!!!
00
2017-12-22 01:47:27
— сухое вино будешь?
— насыпай…
!!!
00
2017-12-22 01:47:57
!!!
За вино))
borissb
Рейтинг: 4426
00
2017-12-21 21:29:14
— Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:06:20
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:06:50
Кто рано встает, тот больше ишачит!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:07:52
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:08:33
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:09:31
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:10:10
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
00
2017-12-22 01:36:23
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Вариант: раньше была золотая рыбка

https://tatufoto.com/wp-content/uploads/2015/05/%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%83-1.jpg
00
2017-12-22 02:07:56
Вариант: раньше была золотая рыбка

https://tatufoto.com/wp-content/uploads/2015/05/%D1%80%D0%BE%D0%B7%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%B5-%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%83-1.jpg
Танечка, так там же ничего не понятно, вот посмотри, как у актрис профессионально делают!
00
2017-12-22 02:12:57
Танечка, так там же ничего не понятно, вот посмотри, как у актрис профессионально делают!
Не спорьте девчонки, обе попы как на экспо! но у Маргаритки рыбка красивше…
00
2017-12-22 08:29:15
Не спорьте девчонки, обе попы как на экспо! но у Маргаритки рыбка красивше…
Зато у Тани попка откидная (в смысле на её картинке))
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2017-12-21 23:10:58
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.