Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №934
2017-12-19 09:00:01
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты чё, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживёшь ещё…
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты чё, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживёшь ещё…
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
— Ты куда?
— На скачки!
— Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Жалоба на комментарий
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребенка, придурок?
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
-Аааа, так это на улице…
Навеяла байку. Прижал хмырь какой- то в темной подворотне тетку :" А ну снимай цацки с ушей! «Та вынимает серьги с брюликами » Эти стекляшки? Да на, подавись!" И шварк их в лужу! И пошла прочь. А самой сердце стучит, брюлики- то настоящие. Хмырь постоял, постоял над лужей, повернулся и пошел. Тетка подождала в под' езде, отдышалась и тоже пошла. За брюликами.