Сейчас на сайте
Всего 47 (40 гостей и 7 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6511 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88811 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара11 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195011 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №934

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет…
65
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
40
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-19 09:00:01
24939
RSS
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 09:30:14
Доброе время суток.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
00
2017-12-19 13:05:22
Доброе время суток.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
00
2017-12-19 14:02:11
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказалось это я.
00
2017-12-19 21:25:00
Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказалось это я.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья после корпоратива…
Смотрит в зеркало…
и говорит:
— Всё, на работу идти некому…
00
2017-12-19 21:12:43
Доброе время суток.

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Вот что-что, а ещё не знаю, чем меня удивят пользователи, у нас корпоратив — послезавтра… Шестое чувство подсказывает, что лучше не просыпаться…
00
2017-12-19 22:44:03
Вот что-что, а ещё не знаю, чем меня удивят пользователи, у нас корпоратив — послезавтра… Шестое чувство подсказывает, что лучше не просыпаться…
Людмилке!!!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 09:31:09
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 09:31:54
— Неприятности! — радостно кричала Ж… па.
— Ж… па! — улыбались Неприятности.
00
2017-12-19 22:44:56
— Неприятности! — радостно кричала Ж… па.
— Ж… па! — улыбались Неприятности.
Спасибо, Надюша, за классные анекдоты!
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 09:32:06
Доброго дня всем!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 09:32:40
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
00
2017-12-19 09:40:40
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
Блеск!👌😄
00
2017-12-19 14:14:11
Блеск!👌😄
Спасибо.
00
2017-12-19 13:34:23
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
Здорово!!!!😊👍
00
2017-12-19 14:14:22
Здорово!!!!😊👍
Спасибо
00
2017-12-19 22:47:05
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
Пусть и у нас всех удастся этот Новый Год!!!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 09:33:20
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 09:33:51
00
2017-12-19 11:11:51
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки уже не деляться.
00
2017-12-19 13:38:58
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки уже не деляться.
Ага. они сами берут за дам и не дам!!! Опыт все таки… Его со счетов сбрасывать нельзя!
00
2017-12-19 14:19:07
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки уже не деляться.
Можетмы и старые уже по мужикам бегать. Таки несите их всех сюда!
00
2017-12-19 20:12:24
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки уже не деляться.
Никарсентич! Ты плохо знаешь современных бабушек. Особенно 40-ка летних!
00
2017-12-20 02:30:55
Никарсентич! Ты плохо знаешь современных бабушек. Особенно 40-ка летних!
Да и постарше тоже те еще оторвы встречаются!
00
2017-12-19 22:49:17
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки уже не деляться.
ЗдОрово, Никарсентич!
00
2017-12-19 13:48:14
👍
00
2017-12-19 13:48:47
👍
А это Леночке за колоду!
00
2017-12-19 18:58:59
А это Леночке за колоду!
Спасибо, Галочка!😌
00
2017-12-19 22:47:51
Леночке!!!
00
2017-12-21 03:10:24
Леночке!!!
Спасибо, Людочка! 😌
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 09:38:55
00
2017-12-19 09:59:09
Замечательно. +++++
00
2017-12-19 19:08:50
Замечательно. +++++
Спасибо!😌
00
2017-12-21 03:10:55
Замечательно. +++++
Спасибо, Надюша!
00
2017-12-19 11:17:03
Разновидность шутки
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 09:56:32
00
2017-12-19 13:01:30
00
2017-12-19 19:00:35
👍😂😀
00
2017-12-19 20:13:52
Елена! Вчера примерил обручальное кольцо.Почувствовал.как сдавило шею.
00
2017-12-20 19:28:04
Елена! Вчера примерил обручальное кольцо.Почувствовал.как сдавило шею.
Хренассе, колечко… 😆
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 09:57:48
00
2017-12-19 11:06:27
Подтвердите, что вы не робот.
Укажите все картинки с животными
Которым не почем холода:)
00
2017-12-19 19:02:58
Подтвердите, что вы не робот.
Укажите все картинки с животными
Которым не почем холода:)
Пральна, Арсентич! А то лезут всякие с каментами, хто их знаит!))))🤖
Elena
Рейтинг: 1102
00
2017-12-19 10:14:11
Простите, коли повторюсь.

00
2017-12-19 11:07:55
Простите, коли повторюсь.

Предвыборная гонка в разгаре.
00
2017-12-19 19:07:07
Предвыборная гонка в разгаре.
И какие кандидаты! Сначала Ксения, терь вот Шариков. А че?🗣😰🙃
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:02:25
00
2017-12-19 13:26:31
Не получается.
77-47+40=70
Одна кружка лишняя:)
00
2017-12-19 14:10:26
Не получается.
77-47+40=70
Одна кружка лишняя:)
Никарсентич,
А Вы не возраст, а год рождения считайте. Всë должно сойтись :)
00
2017-12-19 14:12:32
Никарсентич,
А Вы не возраст, а год рождения считайте. Всë должно сойтись :)
Хотя, если у Вас день рождения где-то в конце декабря, то Вы правы
00
2017-12-19 14:54:02
Не получается.
77-47+40=70
Одна кружка лишняя:)
У меня получилось. 77-56+40=61 (1961). 2017-1970=47 вроде возраст получился?
00
2017-12-19 19:19:50
Ирочка, что ли ведьма? ))))))В хорошем смысле слова.😘
00
2017-12-19 19:56:05
Ирочка, что ли ведьма? ))))))В хорошем смысле слова.😘
Иногда на помеле летаю🔬
00
2017-12-19 22:52:55
Точно!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:02:37
00
2017-12-19 13:28:05
Как утверждают женщины — не бойся малого, бойся вялого!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:03:35
00
2017-12-19 13:42:03
С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один — секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
00
2017-12-19 14:57:22
С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один — секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
👍
00
2017-12-19 15:20:08
С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один — секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:03:47
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:05:44
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-19 13:05:55
00
2017-12-19 13:47:07
!!!.. Хорошая подборка, Ира!!!
00
2017-12-19 14:54:47
!!!.. Хорошая подборка, Ира!!!
спасибо!
00
2017-12-19 13:57:06
— Ты покупал ребенка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребенка, придурок?
00
2017-12-19 14:22:07
Все замечательно +++++
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 13:58:51
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
00
2017-12-19 14:55:06
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
👍
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 13:59:43
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 14:00:53
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 14:02:01
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
-Аааа, так это на улице…
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 14:03:30
00
2017-12-19 19:34:41
Галочка, у тебя всегда все👍
Навеяла байку. Прижал хмырь какой- то в темной подворотне тетку :" А ну снимай цацки с ушей! «Та вынимает серьги с брюликами » Эти стекляшки? Да на, подавись!" И шварк их в лужу! И пошла прочь. А самой сердце стучит, брюлики- то настоящие. Хмырь постоял, постоял над лужей, повернулся и пошел. Тетка подождала в под' езде, отдышалась и тоже пошла. За брюликами.
00
2017-12-20 20:14:20
Галочка, у тебя всегда все👍
Навеяла байку. Прижал хмырь какой- то в темной подворотне тетку :" А ну снимай цацки с ушей! «Та вынимает серьги с брюликами » Эти стекляшки? Да на, подавись!" И шварк их в лужу! И пошла прочь. А самой сердце стучит, брюлики- то настоящие. Хмырь постоял, постоял над лужей, повернулся и пошел. Тетка подождала в под' езде, отдышалась и тоже пошла. За брюликами.
хорошая байка!!!
00
2017-12-19 22:56:30
Галочке!!!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 14:04:41
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-19 14:05:29
00
2017-12-19 14:55:22
++++++++++++++++ за все.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-12-19 14:30:48
У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники… Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту.
— Я бы так никогда не написал.
— Я тоже,- живо ответил Моцарт,- и знаете почему? Ни вам, ни мне эти прелестные мелодии никогда не пришли бы в голову.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-12-19 14:31:53
Мороза нет и солнце скрылось
Не задался поэта день
00
2017-12-20 19:58:17
Мороза нет и солнце скрылось
Не задался поэта день
Зимнее вдохновение, почти белый стих:

Зима пришла, и снег нападал,
Дороги сужены слегка…
«Враги» не спят, и этот снег
Сгребают под «карманы»… туда…
Где наши «ласточки» стоят…
Потом не выехать, не въехать…
А им на всё нас@ать…
«Работу» сделали — и ладно…
«Бабло» попилено… опять…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-12-19 14:43:57
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
00
2017-12-19 14:54:59
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
++++++++++++++++++
00
2017-12-19 14:56:37
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
00
2017-12-19 15:23:49
😊👍
00
2017-12-19 15:23:10
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
Супер, Юля!!!!!👏
00
2017-12-19 23:58:31
Супер, Юля!!!!!👏
Галюша, спасибо тебе большое!!!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-12-19 14:56:36
10 СОВЕТОВ, ИДУЩИМ НА КОРПОРАТИВ
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, — вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада — ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

00
2017-12-19 15:27:50
10 СОВЕТОВ, ИДУЩИМ НА КОРПОРАТИВ
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, — вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада — ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

Браво, Надюша!!!!👏😊👍
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-12-19 20:37:15
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

Ответ:
— Никак, оставьте его себе, и передайте дальше. Если 6 человек размножат его в интернете, то Вам будет СЧАСТЬЕ!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-12-19 21:09:18
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

Везучий… Пальто — не шуба…
00
2017-12-20 20:16:17
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

Везучий… Пальто — не шуба…
👍