Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №933
2017-12-18 17:00:01
— Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным…
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж.
— Заказчик смотрит на него.
— Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж.
— Заказчик смотрит на него.
— Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Мужик в очередной раз возвращается домой пьяный. Жена подводит его к окну, из которого виден винный завод.
— Ты видишь, какой он большой? Ты не сможешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Ик… Вввозможно… Но, я их заставлю вкалывать день и ночь…
— Ты видишь, какой он большой? Ты не сможешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Ик… Вввозможно… Но, я их заставлю вкалывать день и ночь…
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать………..
На самом деле, они боятся падать……..
Они думают, что боятся летать………..
На самом деле, они боятся падать……..
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Пришел в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новые 2000 рублевую купюру. Банкомат не принимает.
Позвал девушку консультанта. Та сказала попробовать вставить купюру другой стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама не видела ее в живую. Потом Сказала что лучше обменять ее в кассе Сбербанка. Оказалось что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет. Сказали может продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны эти 2000 руб. даже поменять. Вышла женщина и сказала сходите в столовую рядом там меняют. Сходил поменяли.
Нафиг нужны банкоматы — ставьте столовые прямо в здании Сбербанка.
Жалоба на комментарий
***
— Вези меня, олень, в свою страну оленью…
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
***
Девочка писала письмо деду морозу. Дед мороз сидел рядом и офигивал
лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
— С женой — ничего, а вот тебя простуда замучает, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Опоздали
— Да
— Значит, 70% меня тебе уже нравятся…
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой « Ребенок в машине», понимаешь, насколько она в тему…Первый год: жена – милочка
Второй год – жена пилочка
Третий год: лесопильный завод
— Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки
Может расскажешь, кого надо благодарить, что ты с нами. Я хочу сказать, что приятный, даже очень приятный сюрприз.
Добро пожаловать!