Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №931
2017-12-17 17:00:01
Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно !
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно !
Супруги в бюро путешествий:
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются кости…
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются кости…
— Люблю полежать на полу… Особенно.если этот пол — противоположный ( Улыба! Извини.ежели сочтёшь эту шутку пошлой )
Жалоба на комментарий
— Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придётся наливать на ощупь.
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах…
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: «Ё* твою мать»…
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
— «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».
— Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
— А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
— А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет — 100% «наш клиент»!
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит —
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума…
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо — у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума — и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
— Любаня, а ну-ка, выйди на крыльцо, посмотри — шо там у нашего кабана хвост стоит?
— Ой, не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове… и всё никак тебя дождаться не может!!!
Одесса.Разговаривают две еврейки
— Соня.а вот мы с мужем спим в разных комнатах…
— Фира. а как же с этим......?
— Ой.нет ничего проще — когда Изе надо.он свистит и я прихожу к нему.
— А когда надо тебе?
— Тогда я прихожу к Изе и говорю — Изя! Тебе не хочется свистнуть?