Выпуск №931

Дни рождения пользователей

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно !

57
— Будьте здоровы.
— А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
22
Супруги в бюро путешествий:
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
46
— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.
42
— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
45
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
29
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
55
Русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— Умереть за нее сможешь?
— Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю!
— А умрешь за нее?
— Нет!
— Почему?
— А кто же тогда будет любить Родину?
32
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются кости…
35
— Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позови!
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-17 17:00:01
19450
RSS
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:10:11
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:10:55
00
2017-12-18 07:24:57
!!!
00
2017-12-18 15:00:27
Для начала надо стать Мадонной, уж потом расслаблядься…
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:11:27
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:12:00
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:12:50
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:13:24
00
2017-12-17 18:47:29
Браво, Галочка!!!
00
2017-12-17 20:52:22
😂👍😄😂 если б только ха
00
2017-12-17 20:53:44
😂👍😄😂 если б только ха
… харя. А если продолжать в том же дузе, то и " мадам Сижу" не выдержит и такого размера.
00
2017-12-19 18:12:32
00
2017-12-19 18:18:35
Не пойму, кому улетело, кажется Людмиле. Дублирую:

Я плакаль…
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:13:54
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:14:18
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:15:03
Галина
Рейтинг: 21839
00
2017-12-17 17:18:00
00
2017-12-17 19:55:17
Ты там поосторожнее с «завалами»… смотри, чё за это с нами делают…
00
2017-12-18 18:34:22
Ты там поосторожнее с «завалами»… смотри, чё за это с нами делают…
Классный ответ! Рада снова видеть на сайте! Замечательно, когда старожилы возвращаются!!!
OGF
Рейтинг: 13063
00
2017-12-17 17:18:47

не с той стороны фотограф, эх, не с той
OGF
Рейтинг: 13063
00
2017-12-17 17:20:05
INFO 9 дек 1968 День рождения компьютерной мыши. Манипулятор представили публике

19 дек 1939 был принят на вооружение танк Т-34.

27 дек первооткрывателю законов движения планет Иоганну Кеплеру исполняется 445 лет
00
2017-12-17 19:34:09
INFO 9 дек 1968 День рождения компьютерной мыши. Манипулятор представили публике

19 дек 1939 был принят на вооружение танк Т-34.

27 дек первооткрывателю законов движения планет Иоганну Кеплеру исполняется 445 лет
Игорь! А Кеплер и сейчас неплохо выглядит со своими законами. Ни один парламент ещё не вносил в них свои поправки.дополнения…
00
2017-12-17 19:58:32
INFO 9 дек 1968 День рождения компьютерной мыши. Манипулятор представили публике

19 дек 1939 был принят на вооружение танк Т-34.

27 дек первооткрывателю законов движения планет Иоганну Кеплеру исполняется 445 лет
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
00
2017-12-17 21:17:42
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Классно, Людмилка!
00
2017-12-18 18:14:49
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
очень хорошо
00
2017-12-17 22:44:02
INFO 9 дек 1968 День рождения компьютерной мыши. Манипулятор представили публике

19 дек 1939 был принят на вооружение танк Т-34.

27 дек первооткрывателю законов движения планет Иоганну Кеплеру исполняется 445 лет
Замечательно OGF! и дама и информация. А с какой стороны надо было? С этой? И опять душевно-больной минус поставил… убрала…
00
2017-12-17 22:52:09
INFO 9 дек 1968 День рождения компьютерной мыши. Манипулятор представили публике

19 дек 1939 был принят на вооружение танк Т-34.

27 дек первооткрывателю законов движения планет Иоганну Кеплеру исполняется 445 лет
класс ОГФ!!! А у нас и не с таких углов снимают…
OGF
Рейтинг: 13063
00
2017-12-17 17:21:54
Сдаю квартиру в центре Сочи: сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Но если возвращаются хозяева – я вас не знаю, вы меня не знаете

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

— Доктор, сколько мне осталось?
— А сколько у вас осталось?

— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех
00
2017-12-17 19:29:45
Сдаю квартиру в центре Сочи: сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Но если возвращаются хозяева – я вас не знаю, вы меня не знаете

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

— Доктор, сколько мне осталось?
— А сколько у вас осталось?

— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2017-12-17 17:58:27
Hедолюбливал женщин. Hе успевал…
00
2017-12-17 19:37:23
Hедолюбливал женщин. Hе успевал…
Юля! Чуть — чуть в тему- Ваше хобби?
— Люблю полежать на полу… Особенно.если этот пол — противоположный ( Улыба! Извини.ежели сочтёшь эту шутку пошлой )
00
2017-12-18 00:31:50
Юля! Чуть — чуть в тему- Ваше хобби?
— Люблю полежать на полу… Особенно.если этот пол — противоположный ( Улыба! Извини.ежели сочтёшь эту шутку пошлой )
Я — девушка классическая, сказала бы «под полом»…

00
2017-12-17 23:03:23
Hедолюбливал женщин. Hе успевал…
!!!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:43:17
ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА ВСЕМ-ВСЕМ ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

— Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придётся наливать на ощупь.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:44:28
На остановочке в маршрутку заходит девушка — мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю…
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах…
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: «Ё* твою мать»…
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
— «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».
00
2017-12-17 19:31:35
На остановочке в маршрутку заходит девушка — мест свободных нет. Она становится на передней площадке, достаёт 2 гривны и подавшись всем телом вперед, наклоняясь, вкладывает их в руку водителю…
При этом её мини-юбка так приподнялась, что показала всем присутствующим в салоне её красивую голую попку в стрингах…
Реакция пассажиров оказалось разная: женщины молча, но синхронно, сделали недовольную ухмылку, лишь только одна бабулька отворачиваясь, произнесла негромко: «Ё* твою мать»…
Самой неожиданной была реакция всех мужчин в салоне, которые с большим удовольствием, решили повторно оплатить проезд, поочерёдно передавая девушке 2 гривны со словами:
— «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».
😊👏
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:45:35
Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана «требует», он и предлагает куму:
— Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
— А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
— А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет — 100% «наш клиент»!
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит —
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума…
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо — у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума — и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
— Любаня, а ну-ка, выйди на крыльцо, посмотри — шо там у нашего кабана хвост стоит?
— Ой, не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове… и всё никак тебя дождаться не может!!!
00
2017-12-17 19:34:14
Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана «требует», он и предлагает куму:
— Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
— А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
— А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет — 100% «наш клиент»!
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит —
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума…
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо — у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума — и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
— Любаня, а ну-ка, выйди на крыльцо, посмотри — шо там у нашего кабана хвост стоит?
— Ой, не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове… и всё никак тебя дождаться не может!!!
Хахаха!!! Браво, Людочка!!!!!👏
00
2017-12-17 19:42:40
Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана «требует», он и предлагает куму:
— Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
— А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
— А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет — 100% «наш клиент»!
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит —
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума…
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо — у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума — и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
— Любаня, а ну-ка, выйди на крыльцо, посмотри — шо там у нашего кабана хвост стоит?
— Ой, не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове… и всё никак тебя дождаться не может!!!
Людмила! Чуть — чуть в тему
Одесса.Разговаривают две еврейки
— Соня.а вот мы с мужем спим в разных комнатах…
— Фира. а как же с этим......?
— Ой.нет ничего проще — когда Изе надо.он свистит и я прихожу к нему.
— А когда надо тебе?
— Тогда я прихожу к Изе и говорю — Изя! Тебе не хочется свистнуть?
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:46:12
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные…

00
2017-12-17 19:34:33
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные…

!!!
00
2017-12-17 23:06:32
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные…

!!!
00
2017-12-19 18:40:52
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные…

БРАВО!!!
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:48:30
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
00
2017-12-17 21:24:26
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
Не в бровь, а глаз!😬😅
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 18:49:02
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом…
00
2017-12-17 19:36:02
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом…
Классная подборка, дорогая!!! Веселая!!!!!👍👍👍
00
2017-12-17 19:44:19
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом…
Ой.Людмила.плохо ты знаешь этих слабаков с пистолетами… Женщина и в трусах опаснее этих мужчин.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2017-12-17 19:00:54
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
00
2017-12-17 19:36:31
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
!!!
00
2017-12-19 18:42:17
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
Ай, и правда, не убъет же… 😆
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2017-12-17 19:02:45
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная же баба! И чего выбросили?
00
2017-12-17 19:38:07
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная же баба! И чего выбросили?
Суперррр, Юленька!!!!!😊👏
00
2017-12-18 05:51:01
Суперррр, Юленька!!!!!😊👏
Спасибо, Галюша! :)
00
2017-12-17 21:16:04
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная же баба! И чего выбросили?
Юленьке!!!
00
2017-12-18 05:51:25
Юленьке!!!
Спасибо, Людушка!
00
2017-12-18 15:33:13
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная же баба! И чего выбросили?
Не лести для. но истины ради!
Единственный интересный анекдот! Я так думаю...👍
00
2017-12-19 10:07:59
Не лести для. но истины ради!
Единственный интересный анекдот! Я так думаю...👍
Спасибо, Олег :)
00
2017-12-19 22:31:00
Спасибо, Олег :)
👌👍
murkak
Рейтинг: 271
00
2017-12-17 19:05:57
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
00
2017-12-17 19:37:09
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
👍
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 19:46:55
Вчера выложил вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ.
Ни одного ответа. Может.не увидели вопроса? Считайте.что вопрос задан вновь.
00
2017-12-17 20:50:10
Вчера выложил вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ.
Ни одного ответа. Может.не увидели вопроса? Считайте.что вопрос задан вновь.
Ну, если на небольшое, то можно просто попилить.
00
2017-12-17 23:19:25
Вчера выложил вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ.
Ни одного ответа. Может.не увидели вопроса? Считайте.что вопрос задан вновь.
САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ? СМС без ошибок)
00
2017-12-17 23:22:56
Вчера выложил вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ.
Ни одного ответа. Может.не увидели вопроса? Считайте.что вопрос задан вновь.
САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ? — Пуля))

Прошу за этот ответ место не присуждать))
00
2017-12-18 15:34:56
САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ? — Пуля))

Прошу за этот ответ место не присуждать))
👍
00
2017-12-18 09:02:27
Вчера выложил вопрос — ЭТО — САМЫЙ ДОХОДЧИВЫЙ СПОСОБ ПЕРЕДАЧИ МЫСЛИ НА РАССТОЯНИЕ.
Ни одного ответа. Может.не увидели вопроса? Считайте.что вопрос задан вновь.
САМЫЙ ДСП мысли — это Стриптиз.
Хочется даже на расстоянии:)
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 19:49:35
КАРТОЧНЫЙ ДОЛГ

Чудесное весеннее утро. По дороге домой после ночной смены захожу в цветочный магазинчик, чтобы порадовать любимую жену букетом. Только успел поздороваться с продавцом, который меня уже отлично знает, как дверь магазина распахивается и внутрь забегает запыхавшийся мужик.

— Так, мне это… — почти задыхаясь, спрашивает: — Розы есть?

— Конечно, — улыбаясь, отвечает продавец.

— Мне срочно нужна одна роза!

— Завернуть?

— Нет, ничего не надо. Только видео сними, — с этими словами мужик передаёт продавцу свой телефон.

И тут же на камеру начинает уплетать цветок за обе щёки. Не сказал бы, что с особым наслаждением, но съел. Окружающие, наблюдая за этим представлением, тихо хихикают. А герой истории, дожевав последний лепесток, объясняет:

— Я просто в карты проиграл. Сейчас ещё второй прибежит, только он уже со стеблем есть будет!

Этот мужик сделал мой день. Не в курсе, прибежал ли второй, так как мне пора было спешить домой к жене. Рассказал ей про этот случай — потом весь день смеялись.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 19:51:47
ПОТЕРЯЛСЯ МУЖ ТОЛИК

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен.

«Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 19:57:40
СМЕХОТЕРАПИЯ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты интересны тем, что дополняют христоматийные образы писателей и поэтов житейскими историями, в которых гораздо больше проявляются их характеры и человеческие качества. Кроме того, они смешны и поучительны. Я сделала небольшую подборку из ЖЖ писателя-историка Сергея Цветкова, собирающего такие истории из разных источников. Думаю, что эти литературные анекдоты вас не разочаруют.

Не надо поддакивать

Князь Владимир Андреевич Оболенский в зрелые годы числился видным публицистом и общественным деятелем и, кроме того, добрейшим, скромным, обаятельным человеком. Однако в юности он был небогат, давал уроки и постоянно искал работу.

Салтыкову-Щедрину, в те годы уже старому и больному, нужен был секретарь, и знакомые рекомендовали ему Оболенского. Тот, разумеется, был в восторге: помимо заработка, ему льстило сотрудничество со знаменитым писателем.

Поначалу все пошло хорошо: они условились о плате, о времени работы. На следующий день Оболенский явился точно в назначенный час. «Ну вот, молодой человек, — сказал Салтыков-Щедрин, — садитесь и просмотрите вот эти гранки. А я еще должен кое-что тут дописать».

В этот момент в кабинет неслышно вошла жена Салтыкова. 2- Михаил Евграфыч, ты забыл, что сказал доктор? Тебе нужно после завтрака отдыхать. Доктор мне три раза повторил, что…» Салтыков с раздражением отбросил рукопись и грохнул рукой по столу.

«Оставишь ты меня, наконец, в покое со своими докторами? Уходи и не мешай мне работать. Дура!» Когда писатель и секретарь остались одни, Оболенский решил почтительно выразить свою солидарность. «Совершенно правильно вы сказали». Салтыков откинулся в кресле.

«Правильно? То есть как это – правильно? То есть, что это, собственно, значит – правильно? Вы, следовательно, хотите сказать, что моя жена – дура? Да? Вон! Сию же минуту вон! И чтоб духу вашего больше здесь не было!» На этом секретарство Оболенского и кончилось.

Не держите читателя за дурака

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился «Капитал» Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.

Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в «Капитале» было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.).

Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как «книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет».

Однако, как известно, бородатого классика и прочли, и поняли. По свидетельству одного из друзей Маркса — Ф. Лесснера, когда Маркс получил экземпляр «Капитала» на русском языке, это событие стало настоящим праздником для него.

***

Зад Пушкина и титька Татьяны Лариной

l

Иллюстрации к «Евгению Онегину» должен был выполнить А.В. Нотбек. Пушкин сам сделал набросок к роману, изобразив свое видение знаменитой сцены прогулки автора с Онегиным. Художник, следуя пожеланиям автора, добросовестно изобразил на рисунке, возле Кокушкина моста,

и Онегина, и самого Пушкина, и Петропавловскую крепость, но, не уяснив авторский замысел, повернул обе фигуры лицом к зрителю. (Увы, «с художниками нашими невозможно иметь дела. Они все побочные дети Аполлона: не понимают нас они...»). Иллюстрация Пушкину совершенно не понравились, и поэт сделал к ней едкую подпись:

Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <жопой> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосьё Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой.

Еще более желчную реакцию у Пушкина вызвала нотбековская Татьяна:

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу <титька> — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на <потирку> изорвала
Конечно «Невский Альманах».

***

Мери, кусавшая Пушкина

Пушкин в 1833 году приезжал в Казань. Ходил, смотрел, встречался с жителями, обедал в трактире. Вечером, накануне отъезда, поэт был приглашён на ужин к врачу и краеведу Карлу Фуксу и его супруге – поэтессе Александре Андреевне (Апехтиной), хозяйке литературного салона.

Из её письма подруге нам известно, какие блюда подавали на стол, что в этот вечер читала хозяйка, как её хвалил поэт и т.д. В конце своего длинного на двенадцати страницах письма Александра Андреевна сделала приписку, которую обычно опускают пушкиноведы, когда в своих текстах цитируют этот документ:

«А когда, милый друг, я почти дошла до финальной сцены, то в этом самом месте Александр Сергеевич так подскочили, что даже свечи на столе подпрыгнули. Я уж было подумала, что растрогала их своим чтением. Но, увы… виновницей была блоха!»

Блоху Пушкин изловил и хотел было прищёлкнуть ногтем, но Александра Андреевна попросила не казнить несчастную и поместила её в золотой медальон с хрустальной крышкой. Даже имя дала – Мери. Это была реликвия, которую она потом всем показывала, повторяя, что в этой блошке сохранилась капля крови великого русского поэта. И теперь это уже не блоха, а чуть ли не чаша Грааля!

***

Бунин и Библия

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.

«Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?» Ответ последовал гордый: «Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!»

На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: «Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!» Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:

«Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!»
00
2017-12-17 20:46:13
СМЕХОТЕРАПИЯ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты интересны тем, что дополняют христоматийные образы писателей и поэтов житейскими историями, в которых гораздо больше проявляются их характеры и человеческие качества. Кроме того, они смешны и поучительны. Я сделала небольшую подборку из ЖЖ писателя-историка Сергея Цветкова, собирающего такие истории из разных источников. Думаю, что эти литературные анекдоты вас не разочаруют.

Не надо поддакивать

Князь Владимир Андреевич Оболенский в зрелые годы числился видным публицистом и общественным деятелем и, кроме того, добрейшим, скромным, обаятельным человеком. Однако в юности он был небогат, давал уроки и постоянно искал работу.

Салтыкову-Щедрину, в те годы уже старому и больному, нужен был секретарь, и знакомые рекомендовали ему Оболенского. Тот, разумеется, был в восторге: помимо заработка, ему льстило сотрудничество со знаменитым писателем.

Поначалу все пошло хорошо: они условились о плате, о времени работы. На следующий день Оболенский явился точно в назначенный час. «Ну вот, молодой человек, — сказал Салтыков-Щедрин, — садитесь и просмотрите вот эти гранки. А я еще должен кое-что тут дописать».

В этот момент в кабинет неслышно вошла жена Салтыкова. 2- Михаил Евграфыч, ты забыл, что сказал доктор? Тебе нужно после завтрака отдыхать. Доктор мне три раза повторил, что…» Салтыков с раздражением отбросил рукопись и грохнул рукой по столу.

«Оставишь ты меня, наконец, в покое со своими докторами? Уходи и не мешай мне работать. Дура!» Когда писатель и секретарь остались одни, Оболенский решил почтительно выразить свою солидарность. «Совершенно правильно вы сказали». Салтыков откинулся в кресле.

«Правильно? То есть как это – правильно? То есть, что это, собственно, значит – правильно? Вы, следовательно, хотите сказать, что моя жена – дура? Да? Вон! Сию же минуту вон! И чтоб духу вашего больше здесь не было!» На этом секретарство Оболенского и кончилось.

Не держите читателя за дурака

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился «Капитал» Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.

Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в «Капитале» было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.).

Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как «книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет».

Однако, как известно, бородатого классика и прочли, и поняли. По свидетельству одного из друзей Маркса — Ф. Лесснера, когда Маркс получил экземпляр «Капитала» на русском языке, это событие стало настоящим праздником для него.

***

Зад Пушкина и титька Татьяны Лариной

l

Иллюстрации к «Евгению Онегину» должен был выполнить А.В. Нотбек. Пушкин сам сделал набросок к роману, изобразив свое видение знаменитой сцены прогулки автора с Онегиным. Художник, следуя пожеланиям автора, добросовестно изобразил на рисунке, возле Кокушкина моста,

и Онегина, и самого Пушкина, и Петропавловскую крепость, но, не уяснив авторский замысел, повернул обе фигуры лицом к зрителю. (Увы, «с художниками нашими невозможно иметь дела. Они все побочные дети Аполлона: не понимают нас они...»). Иллюстрация Пушкину совершенно не понравились, и поэт сделал к ней едкую подпись:

Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <жопой> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосьё Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой.

Еще более желчную реакцию у Пушкина вызвала нотбековская Татьяна:

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу <титька> — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на <потирку> изорвала
Конечно «Невский Альманах».

***

Мери, кусавшая Пушкина

Пушкин в 1833 году приезжал в Казань. Ходил, смотрел, встречался с жителями, обедал в трактире. Вечером, накануне отъезда, поэт был приглашён на ужин к врачу и краеведу Карлу Фуксу и его супруге – поэтессе Александре Андреевне (Апехтиной), хозяйке литературного салона.

Из её письма подруге нам известно, какие блюда подавали на стол, что в этот вечер читала хозяйка, как её хвалил поэт и т.д. В конце своего длинного на двенадцати страницах письма Александра Андреевна сделала приписку, которую обычно опускают пушкиноведы, когда в своих текстах цитируют этот документ:

«А когда, милый друг, я почти дошла до финальной сцены, то в этом самом месте Александр Сергеевич так подскочили, что даже свечи на столе подпрыгнули. Я уж было подумала, что растрогала их своим чтением. Но, увы… виновницей была блоха!»

Блоху Пушкин изловил и хотел было прищёлкнуть ногтем, но Александра Андреевна попросила не казнить несчастную и поместила её в золотой медальон с хрустальной крышкой. Даже имя дала – Мери. Это была реликвия, которую она потом всем показывала, повторяя, что в этой блошке сохранилась капля крови великого русского поэта. И теперь это уже не блоха, а чуть ли не чаша Грааля!

***

Бунин и Библия

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.

«Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?» Ответ последовал гордый: «Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!»

На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: «Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!» Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:

«Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!»
Вкусненько!👍😄
00
2017-12-17 21:13:56
СМЕХОТЕРАПИЯ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты интересны тем, что дополняют христоматийные образы писателей и поэтов житейскими историями, в которых гораздо больше проявляются их характеры и человеческие качества. Кроме того, они смешны и поучительны. Я сделала небольшую подборку из ЖЖ писателя-историка Сергея Цветкова, собирающего такие истории из разных источников. Думаю, что эти литературные анекдоты вас не разочаруют.

Не надо поддакивать

Князь Владимир Андреевич Оболенский в зрелые годы числился видным публицистом и общественным деятелем и, кроме того, добрейшим, скромным, обаятельным человеком. Однако в юности он был небогат, давал уроки и постоянно искал работу.

Салтыкову-Щедрину, в те годы уже старому и больному, нужен был секретарь, и знакомые рекомендовали ему Оболенского. Тот, разумеется, был в восторге: помимо заработка, ему льстило сотрудничество со знаменитым писателем.

Поначалу все пошло хорошо: они условились о плате, о времени работы. На следующий день Оболенский явился точно в назначенный час. «Ну вот, молодой человек, — сказал Салтыков-Щедрин, — садитесь и просмотрите вот эти гранки. А я еще должен кое-что тут дописать».

В этот момент в кабинет неслышно вошла жена Салтыкова. 2- Михаил Евграфыч, ты забыл, что сказал доктор? Тебе нужно после завтрака отдыхать. Доктор мне три раза повторил, что…» Салтыков с раздражением отбросил рукопись и грохнул рукой по столу.

«Оставишь ты меня, наконец, в покое со своими докторами? Уходи и не мешай мне работать. Дура!» Когда писатель и секретарь остались одни, Оболенский решил почтительно выразить свою солидарность. «Совершенно правильно вы сказали». Салтыков откинулся в кресле.

«Правильно? То есть как это – правильно? То есть, что это, собственно, значит – правильно? Вы, следовательно, хотите сказать, что моя жена – дура? Да? Вон! Сию же минуту вон! И чтоб духу вашего больше здесь не было!» На этом секретарство Оболенского и кончилось.

Не держите читателя за дурака

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился «Капитал» Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.

Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в «Капитале» было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.).

Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как «книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет».

Однако, как известно, бородатого классика и прочли, и поняли. По свидетельству одного из друзей Маркса — Ф. Лесснера, когда Маркс получил экземпляр «Капитала» на русском языке, это событие стало настоящим праздником для него.

***

Зад Пушкина и титька Татьяны Лариной

l

Иллюстрации к «Евгению Онегину» должен был выполнить А.В. Нотбек. Пушкин сам сделал набросок к роману, изобразив свое видение знаменитой сцены прогулки автора с Онегиным. Художник, следуя пожеланиям автора, добросовестно изобразил на рисунке, возле Кокушкина моста,

и Онегина, и самого Пушкина, и Петропавловскую крепость, но, не уяснив авторский замысел, повернул обе фигуры лицом к зрителю. (Увы, «с художниками нашими невозможно иметь дела. Они все побочные дети Аполлона: не понимают нас они...»). Иллюстрация Пушкину совершенно не понравились, и поэт сделал к ней едкую подпись:

Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <жопой> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосьё Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой.

Еще более желчную реакцию у Пушкина вызвала нотбековская Татьяна:

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу <титька> — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на <потирку> изорвала
Конечно «Невский Альманах».

***

Мери, кусавшая Пушкина

Пушкин в 1833 году приезжал в Казань. Ходил, смотрел, встречался с жителями, обедал в трактире. Вечером, накануне отъезда, поэт был приглашён на ужин к врачу и краеведу Карлу Фуксу и его супруге – поэтессе Александре Андреевне (Апехтиной), хозяйке литературного салона.

Из её письма подруге нам известно, какие блюда подавали на стол, что в этот вечер читала хозяйка, как её хвалил поэт и т.д. В конце своего длинного на двенадцати страницах письма Александра Андреевна сделала приписку, которую обычно опускают пушкиноведы, когда в своих текстах цитируют этот документ:

«А когда, милый друг, я почти дошла до финальной сцены, то в этом самом месте Александр Сергеевич так подскочили, что даже свечи на столе подпрыгнули. Я уж было подумала, что растрогала их своим чтением. Но, увы… виновницей была блоха!»

Блоху Пушкин изловил и хотел было прищёлкнуть ногтем, но Александра Андреевна попросила не казнить несчастную и поместила её в золотой медальон с хрустальной крышкой. Даже имя дала – Мери. Это была реликвия, которую она потом всем показывала, повторяя, что в этой блошке сохранилась капля крови великого русского поэта. И теперь это уже не блоха, а чуть ли не чаша Грааля!

***

Бунин и Библия

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.

«Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?» Ответ последовал гордый: «Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!»

На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: «Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!» Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:

«Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!»
Спасибо, Евгений!
00
2017-12-18 11:26:34
СМЕХОТЕРАПИЯ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты интересны тем, что дополняют христоматийные образы писателей и поэтов житейскими историями, в которых гораздо больше проявляются их характеры и человеческие качества. Кроме того, они смешны и поучительны. Я сделала небольшую подборку из ЖЖ писателя-историка Сергея Цветкова, собирающего такие истории из разных источников. Думаю, что эти литературные анекдоты вас не разочаруют.

Не надо поддакивать

Князь Владимир Андреевич Оболенский в зрелые годы числился видным публицистом и общественным деятелем и, кроме того, добрейшим, скромным, обаятельным человеком. Однако в юности он был небогат, давал уроки и постоянно искал работу.

Салтыкову-Щедрину, в те годы уже старому и больному, нужен был секретарь, и знакомые рекомендовали ему Оболенского. Тот, разумеется, был в восторге: помимо заработка, ему льстило сотрудничество со знаменитым писателем.

Поначалу все пошло хорошо: они условились о плате, о времени работы. На следующий день Оболенский явился точно в назначенный час. «Ну вот, молодой человек, — сказал Салтыков-Щедрин, — садитесь и просмотрите вот эти гранки. А я еще должен кое-что тут дописать».

В этот момент в кабинет неслышно вошла жена Салтыкова. 2- Михаил Евграфыч, ты забыл, что сказал доктор? Тебе нужно после завтрака отдыхать. Доктор мне три раза повторил, что…» Салтыков с раздражением отбросил рукопись и грохнул рукой по столу.

«Оставишь ты меня, наконец, в покое со своими докторами? Уходи и не мешай мне работать. Дура!» Когда писатель и секретарь остались одни, Оболенский решил почтительно выразить свою солидарность. «Совершенно правильно вы сказали». Салтыков откинулся в кресле.

«Правильно? То есть как это – правильно? То есть, что это, собственно, значит – правильно? Вы, следовательно, хотите сказать, что моя жена – дура? Да? Вон! Сию же минуту вон! И чтоб духу вашего больше здесь не было!» На этом секретарство Оболенского и кончилось.

Не держите читателя за дурака

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился «Капитал» Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.

Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в «Капитале» было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.).

Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как «книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет».

Однако, как известно, бородатого классика и прочли, и поняли. По свидетельству одного из друзей Маркса — Ф. Лесснера, когда Маркс получил экземпляр «Капитала» на русском языке, это событие стало настоящим праздником для него.

***

Зад Пушкина и титька Татьяны Лариной

l

Иллюстрации к «Евгению Онегину» должен был выполнить А.В. Нотбек. Пушкин сам сделал набросок к роману, изобразив свое видение знаменитой сцены прогулки автора с Онегиным. Художник, следуя пожеланиям автора, добросовестно изобразил на рисунке, возле Кокушкина моста,

и Онегина, и самого Пушкина, и Петропавловскую крепость, но, не уяснив авторский замысел, повернул обе фигуры лицом к зрителю. (Увы, «с художниками нашими невозможно иметь дела. Они все побочные дети Аполлона: не понимают нас они...»). Иллюстрация Пушкину совершенно не понравились, и поэт сделал к ней едкую подпись:

Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <жопой> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосьё Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой.

Еще более желчную реакцию у Пушкина вызвала нотбековская Татьяна:

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу <титька> — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на <потирку> изорвала
Конечно «Невский Альманах».

***

Мери, кусавшая Пушкина

Пушкин в 1833 году приезжал в Казань. Ходил, смотрел, встречался с жителями, обедал в трактире. Вечером, накануне отъезда, поэт был приглашён на ужин к врачу и краеведу Карлу Фуксу и его супруге – поэтессе Александре Андреевне (Апехтиной), хозяйке литературного салона.

Из её письма подруге нам известно, какие блюда подавали на стол, что в этот вечер читала хозяйка, как её хвалил поэт и т.д. В конце своего длинного на двенадцати страницах письма Александра Андреевна сделала приписку, которую обычно опускают пушкиноведы, когда в своих текстах цитируют этот документ:

«А когда, милый друг, я почти дошла до финальной сцены, то в этом самом месте Александр Сергеевич так подскочили, что даже свечи на столе подпрыгнули. Я уж было подумала, что растрогала их своим чтением. Но, увы… виновницей была блоха!»

Блоху Пушкин изловил и хотел было прищёлкнуть ногтем, но Александра Андреевна попросила не казнить несчастную и поместила её в золотой медальон с хрустальной крышкой. Даже имя дала – Мери. Это была реликвия, которую она потом всем показывала, повторяя, что в этой блошке сохранилась капля крови великого русского поэта. И теперь это уже не блоха, а чуть ли не чаша Грааля!

***

Бунин и Библия

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.

«Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?» Ответ последовал гордый: «Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!»

На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: «Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!» Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:

«Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!»
Отлично, спасибо!+++
00
2017-12-18 15:39:23
СМЕХОТЕРАПИЯ. ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Литературные анекдоты интересны тем, что дополняют христоматийные образы писателей и поэтов житейскими историями, в которых гораздо больше проявляются их характеры и человеческие качества. Кроме того, они смешны и поучительны. Я сделала небольшую подборку из ЖЖ писателя-историка Сергея Цветкова, собирающего такие истории из разных источников. Думаю, что эти литературные анекдоты вас не разочаруют.

Не надо поддакивать

Князь Владимир Андреевич Оболенский в зрелые годы числился видным публицистом и общественным деятелем и, кроме того, добрейшим, скромным, обаятельным человеком. Однако в юности он был небогат, давал уроки и постоянно искал работу.

Салтыкову-Щедрину, в те годы уже старому и больному, нужен был секретарь, и знакомые рекомендовали ему Оболенского. Тот, разумеется, был в восторге: помимо заработка, ему льстило сотрудничество со знаменитым писателем.

Поначалу все пошло хорошо: они условились о плате, о времени работы. На следующий день Оболенский явился точно в назначенный час. «Ну вот, молодой человек, — сказал Салтыков-Щедрин, — садитесь и просмотрите вот эти гранки. А я еще должен кое-что тут дописать».

В этот момент в кабинет неслышно вошла жена Салтыкова. 2- Михаил Евграфыч, ты забыл, что сказал доктор? Тебе нужно после завтрака отдыхать. Доктор мне три раза повторил, что…» Салтыков с раздражением отбросил рукопись и грохнул рукой по столу.

«Оставишь ты меня, наконец, в покое со своими докторами? Уходи и не мешай мне работать. Дура!» Когда писатель и секретарь остались одни, Оболенский решил почтительно выразить свою солидарность. «Совершенно правильно вы сказали». Салтыков откинулся в кресле.

«Правильно? То есть как это – правильно? То есть, что это, собственно, значит – правильно? Вы, следовательно, хотите сказать, что моя жена – дура? Да? Вон! Сию же минуту вон! И чтоб духу вашего больше здесь не было!» На этом секретарство Оболенского и кончилось.

Не держите читателя за дурака

В 1872 году в книжных магазинах Петербурга появился «Капитал» Карла Маркса, вышедший в издательстве Н.П. Полякова тиражом 3000 экземпляров. Переводчиками были Герман Лопатин и Николай Даниельсон. Книга была напечатана в типографии Министерства путей сообщения.

Библия марксизма продавалась вполне легально, ибо согласно послереформенному цензурному уставу 1865 г. для отечественных книг (объемом в 10 печ. листов) и переводных (20 п. л.) предварительная цензура отменялась (а в «Капитале» было около 700 страниц, т.е. намного больше 20 п.л.).

Правда, уже после напечатания цензор с исторической фамилией Скуратов отметил ее «явно социалистическое» направление, но махнул на это рукой, потому как «книгу все равно никто читать не будет, а кто и будет читать — ничего не поймет».

Однако, как известно, бородатого классика и прочли, и поняли. По свидетельству одного из друзей Маркса — Ф. Лесснера, когда Маркс получил экземпляр «Капитала» на русском языке, это событие стало настоящим праздником для него.

***

Зад Пушкина и титька Татьяны Лариной

l

Иллюстрации к «Евгению Онегину» должен был выполнить А.В. Нотбек. Пушкин сам сделал набросок к роману, изобразив свое видение знаменитой сцены прогулки автора с Онегиным. Художник, следуя пожеланиям автора, добросовестно изобразил на рисунке, возле Кокушкина моста,

и Онегина, и самого Пушкина, и Петропавловскую крепость, но, не уяснив авторский замысел, повернул обе фигуры лицом к зрителю. (Увы, «с художниками нашими невозможно иметь дела. Они все побочные дети Аполлона: не понимают нас они...»). Иллюстрация Пушкину совершенно не понравились, и поэт сделал к ней едкую подпись:

Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <жопой> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосьё Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой.

Еще более желчную реакцию у Пушкина вызвала нотбековская Татьяна:

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу <титька> — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на <потирку> изорвала
Конечно «Невский Альманах».

***

Мери, кусавшая Пушкина

Пушкин в 1833 году приезжал в Казань. Ходил, смотрел, встречался с жителями, обедал в трактире. Вечером, накануне отъезда, поэт был приглашён на ужин к врачу и краеведу Карлу Фуксу и его супруге – поэтессе Александре Андреевне (Апехтиной), хозяйке литературного салона.

Из её письма подруге нам известно, какие блюда подавали на стол, что в этот вечер читала хозяйка, как её хвалил поэт и т.д. В конце своего длинного на двенадцати страницах письма Александра Андреевна сделала приписку, которую обычно опускают пушкиноведы, когда в своих текстах цитируют этот документ:

«А когда, милый друг, я почти дошла до финальной сцены, то в этом самом месте Александр Сергеевич так подскочили, что даже свечи на столе подпрыгнули. Я уж было подумала, что растрогала их своим чтением. Но, увы… виновницей была блоха!»

Блоху Пушкин изловил и хотел было прищёлкнуть ногтем, но Александра Андреевна попросила не казнить несчастную и поместила её в золотой медальон с хрустальной крышкой. Даже имя дала – Мери. Это была реликвия, которую она потом всем показывала, повторяя, что в этой блошке сохранилась капля крови великого русского поэта. И теперь это уже не блоха, а чуть ли не чаша Грааля!

***

Бунин и Библия

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.

«Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишите слово «Бог» с маленькой буквы?» Ответ последовал гордый: «Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!»

На это Бунин сказал с притворной задумчивостью: «Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!» Библия служила для Ивана Алексеевича неиссякаемым источником поэтических образов. Однако иногда он мог отозваться о ней и так:

«Странные вещи попадаются в Библии, ей-Богу! «Не пожелай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его…» Ну, жену ближнего своего я иногда желал, скрывать не стану. И даже не раз желал. Но осла или вола… нет, этого со мной не бывало!»
Какие твои годы…
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 19:59:14
— Изя! Ты знаешь — похороны Семёна Марковича перенесены со среды на четверг…
— А шо.ему стало лучше?
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:01:20
Врач слушает пациента
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Так.этого выносите.Следующий!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:03:44
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:04:48
— Доктор! Скажите правду — почём я болен?
00
2017-12-17 21:11:28
— Доктор! Скажите правду — почём я болен?
!!!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:10:02
00
2017-12-17 23:31:49
Хочется посоветовать ей одеть поддерживающий лифчик))
00
2017-12-17 23:39:04
Хочется посоветовать ей одеть поддерживающий лифчик))
Виктор! Вот она последует твоему примеру и тогда уже ничто не будет мешать рассмотреть в ней личность. И тогда может оказаться.что личности -то и нет.
00
2017-12-18 19:45:41
Виктор! Вот она последует твоему примеру и тогда уже ничто не будет мешать рассмотреть в ней личность. И тогда может оказаться.что личности -то и нет.
Как то запутанно)
00
2017-12-18 19:56:28
Как то запутанно)
Виктор! Действительно.запутанно.Из-за того.что одно слово неправильно напечатал.Надо читать — Вот она последует твоему СОВЕТУ.оденет лифчик и тогда в ней можно будет рассмотреть личность.А при рассмотрении окажется.что личности — то и нет.
00
2017-12-18 20:24:15
Виктор! Действительно.запутанно.Из-за того.что одно слово неправильно напечатал.Надо читать — Вот она последует твоему СОВЕТУ.оденет лифчик и тогда в ней можно будет рассмотреть личность.А при рассмотрении окажется.что личности — то и нет.
Вот ты говоришь: «Оденет лифчик и тогда в ней можно будет рассмотреть личность» Я не настолько сообразительный и мне нужно снять с неё лифчик. что бы рассмотреть эту самую личность))
00
2017-12-18 07:53:48
Хочется посоветовать ей одеть поддерживающий лифчик))
Лифчик — по определению «поддерживающий» Виктор: бюстгалтер. Но низкие открытые груди сейчас возвращаются в моду, даже специально такой покрой выбирают. Историческая справка: еще в 15-ом веке знаменитая Агнес Сорель (любовница короля Франции Карла VII) ввела в моду платья с очень низким квадратным декольте без корсета — груди были почти полностью обнажены. Сейчас французские дизайнеры вводят это в моду опять, на Экспо мод в Лионе в прошлом году были такие фасоны показаны
00
2017-12-18 09:07:28
Лифчик — по определению «поддерживающий» Виктор: бюстгалтер. Но низкие открытые груди сейчас возвращаются в моду, даже специально такой покрой выбирают. Историческая справка: еще в 15-ом веке знаменитая Агнес Сорель (любовница короля Франции Карла VII) ввела в моду платья с очень низким квадратным декольте без корсета — груди были почти полностью обнажены. Сейчас французские дизайнеры вводят это в моду опять, на Экспо мод в Лионе в прошлом году были такие фасоны показаны
Не знаю, в Лондонах не был и какие там в моде бюст — галтера, мне не ведомо.
По «глазам» вижу — Селекон, селеконом:)
00
2017-12-18 09:16:24
Не знаю, в Лондонах не был и какие там в моде бюст — галтера, мне не ведомо.
По «глазам» вижу — Селекон, селеконом:)
Точно дорогой, в лондонах даже «селекон» пишется по-другому «сИлИкон», во козлы, правда?
😉

00
2017-12-18 09:17:51
Точно дорогой, в лондонах даже «селекон» пишется по-другому «сИлИкон», во козлы, правда?
😉

!!!
00
2017-12-18 10:17:04
Точно дорогой, в лондонах даже «селекон» пишется по-другому «сИлИкон», во козлы, правда?
😉

Все верно. сИлИкон — в долине силиконовой. Козлы в пендосии.
Грудь н-ого размера у всех, с рождения:). А че, никакой химии.
00
2017-12-18 11:32:35
Все верно. сИлИкон — в долине силиконовой. Козлы в пендосии.
Грудь н-ого размера у всех, с рождения:). А че, никакой химии.
Фи, как Вы выражаетесь, однако…
«Он тонко чувствовал, но грубо выражался»
А долина — Кремниевая!
00
2017-12-18 16:31:55
Фи, как Вы выражаетесь, однако…
«Он тонко чувствовал, но грубо выражался»
А долина — Кремниевая!
Зато какой трогательный понос слов!
00
2017-12-19 11:37:46
Фи, как Вы выражаетесь, однако…
«Он тонко чувствовал, но грубо выражался»
А долина — Кремниевая!
Согласен с Вами, слоган тверд.
И пусть грамматика хромает.
Затронул, этот силикон,
И Вас никак не попускает :)
00
2017-12-18 19:51:17
Лифчик — по определению «поддерживающий» Виктор: бюстгалтер. Но низкие открытые груди сейчас возвращаются в моду, даже специально такой покрой выбирают. Историческая справка: еще в 15-ом веке знаменитая Агнес Сорель (любовница короля Франции Карла VII) ввела в моду платья с очень низким квадратным декольте без корсета — груди были почти полностью обнажены. Сейчас французские дизайнеры вводят это в моду опять, на Экспо мод в Лионе в прошлом году были такие фасоны показаны
С определением согласен, но не каждый поддерживает, ты знаешь, что я имею ввиду, твердые полу-чашки. Я похоже, старомодный мужчина, мне высокая грудь нравится))
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:11:14
КАКАЯ МАШИНА — ТАКОВ И ВОДИТЕЛЬ.
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:12:18
НУ И НАХАЛКА!
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:14:15
ЛЮБОВЬ ПРОШЛА — КВАРТИРА УЖ МОЯ…
Евгений
Рейтинг: 72399
00
2017-12-17 20:15:13
КАКАЯ СТРОЙНАЯ СТОПА!!!
Elena
Рейтинг: 1006
00
2017-12-17 20:23:24
Жена, посланная мужем к чертовой матери, пришла в гости ксвекрови
00
2017-12-18 18:13:41
Жена, посланная мужем к чертовой матери, пришла в гости ксвекрови
😊👍
Elena
Рейтинг: 1006
00
2017-12-17 20:38:55
00
2017-12-17 21:10:29
Спасибо, Леночка, понравилось.
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 21:04:56
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

00
2017-12-17 21:27:33
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

!!!!😅👍✌ только все еще никак угомониться не могут — склоняют чуть не в каждых новостях(((((((
00
2017-12-18 15:24:41
!!!!😅👍✌ только все еще никак угомониться не могут — склоняют чуть не в каждых новостях(((((((
👎
00
2017-12-18 15:24:19
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

👎
Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 21:06:16
В России живут два типа людей — обЫватели и их обУватели.

Людмила
Рейтинг: 80931
00
2017-12-17 21:09:10
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

00
2017-12-17 21:30:03
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

✌✌👍✌ здорово! Я тоже так буду очищать свою совесть. Хотя, вобще- то она у меня хорошо выдрессирована — редко грызет свою хозяйку.))))
00
2017-12-17 23:20:04
✌✌👍✌ здорово! Я тоже так буду очищать свою совесть. Хотя, вобще- то она у меня хорошо выдрессирована — редко грызет свою хозяйку.))))
Елена! Совесть у него была чистая… Ни разу не бывшая в употреблении.
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:43:14
Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:44:55
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
00
2017-12-18 19:53:47
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
!!!
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:45:35
Инспектор ГАИ обращается к водителю:
– Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
– Перевести?
00
2017-12-19 19:19:24
Инспектор ГАИ обращается к водителю:
– Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
– Перевести?
Сибирь. Зима. Мороз лютый. По трассе едет японец на своём автомобиле. Очень захотел пить. Видит — гаишник дежурит. Остановился, спрашивает у него, как может (выдумано, как получилось):
— Ёки тоси касамура сикибура, Кока-Кола?
А гаишник ему отвечает:
— Яяяяя не совсем Вас понял… Вы спросили: «Где в этой глуши можно купить баночку» — ЧЕГО ???
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:46:22
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
00
2017-12-18 20:00:24
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Игорь! Ежели без шуток — то за 36 — 48 часов.
00
2017-12-19 19:22:08
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
В течение всех зимних каникул. Не зря депутаты упорно сопротивляются их сокращению. 🙃
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:49:42
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
00
2017-12-18 18:17:53
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
!!!
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:51:23
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть…
00
2017-12-18 18:18:07
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть…
😊
00
2017-12-19 19:23:41
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть…
А встаёшь из тарелки во сколько?
Игорь
Рейтинг: 16475
00
2017-12-18 07:51:50
И в конце:

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
00
2017-12-18 18:18:30
И в конце:

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
!!!
00
2017-12-18 20:08:41
И в конце:

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
Игорю. И опять всё хорошо! +++
00
2017-12-19 19:24:44
И в конце:

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый
Спасибо.