Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №930
2017-12-17 09:00:01
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..
— Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
— Вам какое?
— А на ваш вкус!..
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «»Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!»».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Сергея работают…
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «»Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!»».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Сергея работают…
Шотландец говорит жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
— Похоже, он делит выручку с учителем…
— С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
— Похоже, он делит выручку с учителем…
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
— Ради бога, — взмолился он. — Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
— Ради бога, — взмолился он. — Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не знает.
Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Жалоба на комментарий
Юмор — наш лучший друг.который первым нам изменяет в трудную минуту.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
хихихи
«Называй как хочешь, только не Викой».
Из всего наказа папа запомнил только имя и, вернувшись, радостно сказал маме, что он сделал все точь в точь, как она просила…
(Прабабушка, коею я еще застала, Викторию и даже Вику запомнить никак не могла, поэтому чертыхалась и звала меня Чечевикой).
— Да, Мария Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Во-первых, «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок!»