Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №930
2017-12-17 09:00:01
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано:»Лучший магазин в городе!»
На втором:»Лучший магазин в стране!»
На третьем:»Лучший магазин в Европпе!»
На четвёртом:»Лучший магазин в мире!»
На пятом:»Лучший магазин на этой улице!»
На первом из них было написано:»Лучший магазин в городе!»
На втором:»Лучший магазин в стране!»
На третьем:»Лучший магазин в Европпе!»
На четвёртом:»Лучший магазин в мире!»
На пятом:»Лучший магазин на этой улице!»
Спpосил не стаpый евpей у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?!
— Одна минута.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный гpош.
— Так дай же мне эти 100 000 золотых.
— Подожди минутку…
— Что для тебя 100 000 лет?!
— Одна минута.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный гpош.
— Так дай же мне эти 100 000 золотых.
— Подожди минутку…
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…
— Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Жалоба на комментарий
Юмор — наш лучший друг.который первым нам изменяет в трудную минуту.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
хихихи
«Называй как хочешь, только не Викой».
Из всего наказа папа запомнил только имя и, вернувшись, радостно сказал маме, что он сделал все точь в точь, как она просила…
(Прабабушка, коею я еще застала, Викторию и даже Вику запомнить никак не могла, поэтому чертыхалась и звала меня Чечевикой).
— Да, Мария Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Во-первых, «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок!»