Выпуск №926
2017-12-15 09:00:02
Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»
Два друга встретились после выходных. Один:
— Ты что-то какой-то помятый? Где был?
Другой:
— Ну, на бегах был, а что?
- Так расскажи!
— А чё тут рассказывать? Бега…
— Ну?
— Народу тьма.. А тут, понимаешь, шнурок развязался..
— Ну?
— Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набросил…
— Ну,и?
— Ну ничего… вторым пришел.
— Ты что-то какой-то помятый? Где был?
Другой:
— Ну, на бегах был, а что?
- Так расскажи!
— А чё тут рассказывать? Бега…
— Ну?
— Народу тьма.. А тут, понимаешь, шнурок развязался..
— Ну?
— Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набросил…
— Ну,и?
— Ну ничего… вторым пришел.
Уборка в законе
Согласно Закону о выборах «уборка населенных пунктов от агитационного мусора проводится силами партий и объединений, не преодолевших четырехпроцентный барьер».
Согласно Закону о выборах «уборка населенных пунктов от агитационного мусора проводится силами партий и объединений, не преодолевших четырехпроцентный барьер».
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Готов искать свою вторую половинку,
Но не двушку, или полторушку с хвостом.
Жалоба на комментарий
Всем хорошего дня всем!!!
Меня тут Евгений «призывал к ответу», а точнее, чуть ли не на дуэль приглашал
Ну чтоб поделаешь, если меня иногда раздражают пошлые перегибы в его анекдотах, вот и стала придираться уже и к политическим эскападам, так что послужит ответом историческая байка как реакция на некоторые последние события:
Самым популярным является напоминание об историческом анекдоте, когда якобы Вильгельм Кейтель, подписывавший безоговорочную капитуляцию Третьего рейха (а ранее, в 1940 году, принимавший капитуляцию Франции), удивленно спросил по поводу присутствовавших при этом событии французов: «Как? И эти тоже нас победили?»
ОНА МНЕ СДЕЛАЛА ДЕНЬ, НАДЕЮСЬ, СДЕЛАЕТ И ВАМ ТОЖЕ!!! ОБНИМАЮ ВСЕХ!!!
" лучше стать козликом, чем сестрицу послушаться "
Тpебуются жеpтвы. Подпись: Искусство
– Чë?
– Да, примерно это я и имел в виду…
«Какой гений этот Пикассо… Жалко, что он не рисует».
Ренуар о Леонардо Да Винчи:
«Он вселяет в меня скуку. Лучше бы он и дальше занимался своими летательными аппаратами»
Дали о Поле Сезанне:
«Одно из мероприятий в Нью-Йорке я начал, объявив трем тысячам зрителей, что Сезанн — это катастрофа неуклюжести… Мне аплодировали, в основном потому что никто не знал, кто вообще такой этот Сезанн».
Дали о работах Джексона Поллока:
«Расстройство желудка после плохого рыбного супа»
Альберто Джакометти о работах Пабло Пикассо:
«Уродство. Старомодно, вульгарно, без всякой чувственности, отвратительно и в цвете, и без него. Очень плохой художник».
Фрида Кало о европейских сюрреалистах:
«Они настолько „интеллектуальны“, что нет сил больше их выносить. Я скорее буду продавать тортилью на рынке, чем снова свяжусь с этими „артистическими“ парижскими сучками».
ПАРАДОКСЫ?:
— Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
— Скромность в требованиях к мужчине — украшает женщину.