Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №926
2017-12-15 09:00:02
— Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!
— Так у тебя же усов нет!
Врач наставляет пациента:
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
— Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не стырил.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не стырил.
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
— Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
— Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, сволочи, пароль сменили…
— Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, сволочи, пароль сменили…
Готов искать свою вторую половинку,
Но не двушку, или полторушку с хвостом.
Жалоба на комментарий
Всем хорошего дня всем!!!
Меня тут Евгений «призывал к ответу», а точнее, чуть ли не на дуэль приглашал
Ну чтоб поделаешь, если меня иногда раздражают пошлые перегибы в его анекдотах, вот и стала придираться уже и к политическим эскападам, так что послужит ответом историческая байка как реакция на некоторые последние события:
Самым популярным является напоминание об историческом анекдоте, когда якобы Вильгельм Кейтель, подписывавший безоговорочную капитуляцию Третьего рейха (а ранее, в 1940 году, принимавший капитуляцию Франции), удивленно спросил по поводу присутствовавших при этом событии французов: «Как? И эти тоже нас победили?»
ОНА МНЕ СДЕЛАЛА ДЕНЬ, НАДЕЮСЬ, СДЕЛАЕТ И ВАМ ТОЖЕ!!! ОБНИМАЮ ВСЕХ!!!
" лучше стать козликом, чем сестрицу послушаться "
Тpебуются жеpтвы. Подпись: Искусство
– Чë?
– Да, примерно это я и имел в виду…
«Какой гений этот Пикассо… Жалко, что он не рисует».
Ренуар о Леонардо Да Винчи:
«Он вселяет в меня скуку. Лучше бы он и дальше занимался своими летательными аппаратами»
Дали о Поле Сезанне:
«Одно из мероприятий в Нью-Йорке я начал, объявив трем тысячам зрителей, что Сезанн — это катастрофа неуклюжести… Мне аплодировали, в основном потому что никто не знал, кто вообще такой этот Сезанн».
Дали о работах Джексона Поллока:
«Расстройство желудка после плохого рыбного супа»
Альберто Джакометти о работах Пабло Пикассо:
«Уродство. Старомодно, вульгарно, без всякой чувственности, отвратительно и в цвете, и без него. Очень плохой художник».
Фрида Кало о европейских сюрреалистах:
«Они настолько „интеллектуальны“, что нет сил больше их выносить. Я скорее буду продавать тортилью на рынке, чем снова свяжусь с этими „артистическими“ парижскими сучками».
ПАРАДОКСЫ?:
— Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
— Скромность в требованиях к мужчине — украшает женщину.