Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №923

2017-12-13 17:00:01
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«»Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ»».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
103
Мне нравится
57
Добавить в закладки
22828
57 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 57
Никарсентич
Никарсентич
Рейтинг: 324
2017-12-14 09:07:29
0
У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ происходит скрытое саливатио, переходящее в приглушенные флатуленции с
прогрессирующим гипертиреозом линз. (Для интеллигентов на латыни:). А по нашему, по бразил ски: — Вовремя проглоченное слюно отденение.
Переходящее в попукивание в форме шиптуна. Ну и, как правило, запотевшие очки.
Shirli-Myrli
Shirli-Myrli
Рейтинг: 11415
2017-12-14 11:10:57
0
Умение вежливо, высоким штилем и с трагизмом вести «беседу»:
— Я знавал Вашу матушку
— Экий Вы эпатажник и шельмец
— Развели Вы, батюшка, амикошонство какое-то
— Не будете ли так любезны, пройти к ближайшей таверне, заждались Вас там Ваши одноклассовые сапиенсы
— Я аннулирую Ваш абонемент на посещение моего дома
— Редукция Вашего мыслительного аппарата обескураживает
— Искренне сожалею о Вашей недальновидности и экзальтации. Всë это влечëт за собой моменты неблаговидные для Вашего драгоценнейшего здоровья и массу хлопот по восстановлению оного…

Ещë много можно придумать :)
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-12-14 20:30:21
0
КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
На самом деле их несколько: Не ругается матом, не ковыряет в носу, не пялится на ноги секретарши и замолкает, когда вы начинаете говорить))
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 18:56:38
+1
ПОСЛЕ ШУТКИ ХИРУРГА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ПРАКТИКАНТКА ГРОХНУЛАСЬ В ОБМОРОК

Друг у меня – хирург. Но и в его, вроде бы, серьезной и совсем невеселой профессии бывают забавные случаи. Правда, юмор у него специфический очень и особо впечатлительным лучше дальше не читать…

Прислали в их отделение как-то девушку-практикантку. Ну и, понятное дело, поначалу приставили к самым простым операциям — чтобы училась.

Первая же клиентка – с аппендицитом. Оперирует мой друг. Ассистирует – новенькая. Даже для первого раза щипчики там подать, скальпель или бинты – работа несложная даже для зеленой практикантки.

Женщину (кстати сказать – ОЧ-Ч-ЧЕНЬ нехуденькую) укладывают на стол, делают анестезию, и друг мой приступает к операции. Дело для его квалификации – раз плюнуть.

Так что он мигом делает разрез, добирается до аппендикса, мастерски его удаляет, ювелирно чистит ткани и начинает возвращать обратно лежавшие сверху жировые пласты. И тут – незадача. Один из них ну никак не помещается! Ну что ты будешь делать?

Друг, решая заодно бесплатно дать клиентке шанс немного похудеть, весело подмигивает ассистирующей команде, говорит:

— Да ну его нафиг! – и бросает пласт на специальный поднос, который держит наша практикантка.

После чего смеется, и громко добавляет:

— ИРОЧКА, ВЕЧЕРОМ КАРТОШЕЧКУ НА НЕМ МОЖЕТЕ ПОДЖАРИТЬ!

От такой шутки практикантка грохается в обморок. Причем откачивают ее дольше, чем зашивают клиентку. А та, кстати, потом и правда говорила:

— Доктор, а после Вашей операции я вроде как похудела!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:00:29
+1
Друга позвали на свадьбу. Решил к торжественному случаю купить новые выходные туфли.

Пошел в крутой салон итальянской обуви и приобрёл там шикарные, но почему-то совсем недорогие туфли. «Сезонные скидки», — решил мой товарищ, так как консультант плохо говорил на русском.

Наступил день торжества, свадьбу гуляют в ресторане, гости отдыхают и танцуют. Мой друг отплясывал как в последний раз, и на одном из его танцевальных па отлетает от туфель сначала один, а потом и другой каблук.

На следующий день пошёл с претензией в магазин, мол, салон у вас шикарный, а продаёте дешёвки. Продавец, на этот раз уже хорошо изъясняющийся по-русски, объяснил ему, что именно эти туфли предназначены для покойников — чтобы хорошо смотреться гробу, а не отплясывать на свадьбах.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:02:35
+3
НЕ БЫЛО ДЕНЕГ НА НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК МУЖУ, ПРИШЛОСЬ ПРОЯВИТЬ ФАНТАЗИЮ

Осенью попала под сокращение. Денег отложено не было совсем, а зарплаты мужа едва хватало, чтобы прокормить семью из трех человек и семейного любимца — кота.

Пришлось затянуть пояса. Работу до Нового года я так и не нашла, а приближались праздники, нужно было думать по поводу подарков.

И если ребенку я еще смогла умудриться купить хороший набор для рисования, то на любимого мужа денег почти не осталось.

Это меня жутко печалило. Но, как говорится, голь на выдумки хитра, поэтому я пошла в аптеку и купила… грелку!

Обычную резиновую грелку. До праздника оставалась неделя, поэтому у меня еще было время придать изделию презентабельный вид.

Я достала спицы, нашла разноцветные нитки и принялась вязать чехол. Чехольчик получился очень классный! Еще и с сердцем посередине.

Вручая супругу столь скромный презент, я немного смущалась, но, как оказалось, волновалась я зря. Муж был в полнейшем восторге!

Теперь каждый вечер у них с сыном война за грелку, а кот приходит спать к тому, кто победил.

С тех пор прошло три года. Я на хорошей работе и могу позволить покупать близким нормальные подарки. Однако я очень хорошо помню эту историю с грелкой и считаю, что в подарке важен отнюдь не ценник.

А ведь скоро снова Новый год!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:05:15
+3
— Дорогая.хочешь.пойдём в ювелирный.поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Что-то мне не хочется…
Вы прослушали миниатюру — «Разговор идеального мужа с идеальной женой»
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:08:36
+1
Начавшийся по телевизору концерт Шнура и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Мишу пойти на несколько месяцев раньше.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:11:38
0
На приёме у сексопатолога
— Я Вам буду показывать картинки.а Вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
Хорошо.хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298093
2017-12-13 19:16:12
0
ИСКУССТВО ВЫЖИГАНИЯ
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55522
2017-12-13 21:09:01
+2
Ищу принца на белом ягуаре
Маргаритка
Маргаритка
Рейтинг: 68
2017-12-14 07:31:36
+1
К такому наряду лучше на черном, чтоб не сливалось — по цвето-коду легче отличить которая лошадь…
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 57