На горнолыжный курорт прибыл н. русский. Почтительно приветствуя его, хозяин отеля сетует:
— К огромному сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега.
— Не дрейфь, дядя, снег мои пацаны завтра подвезут.

57
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
38
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«»Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ»».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
102
Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.
32
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самоволку.
49
И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху…
20
К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих «родителей»: выполняет любые три желания, третье желание – последнее.
21
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
27
ТОКИО. Японское туристическое агентство “Банзай” специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию “Встретим День Независимости раньше солнца!”.
14
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-13 17:00:01
20860
RSS
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-12-13 17:53:09
Комментарий удален
годы — гады
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:01:29
Доброго всем вечера!!!



Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:02:01
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:02:40
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:03:36
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:04:05
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:04:32
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:05:15
Галина
Рейтинг: 22614
00
2017-12-13 18:05:48
00
2017-12-14 05:39:57
Галочка, классно, только не всё читается, отправь на почту, плиз!))
irina.voronel@mail.ru
00
2017-12-14 15:08:55
Галочка, классно, только не всё читается, отправь на почту, плиз!))
irina.voronel@mail.ru
Ириш, отправила.Получила?
00
2017-12-14 17:42:23
Ириш, отправила.Получила?
Да, благодарю!)
00
2017-12-14 13:45:53
Водород пустая клеточка — надо «Хеннесси» вписать
00
2017-12-14 17:45:05
Водород пустая клеточка — надо «Хеннесси» вписать
Точно, Юлечка!)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-13 18:09:25

нАДУВНАЯ
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-13 18:10:18
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке –ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:--Мама не пьет, водка – это мне.

Диван — он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть
00
2017-12-13 19:17:41
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке –ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:--Мама не пьет, водка – это мне.

Диван — он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть
+++
00
2017-12-13 21:19:10
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке –ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:--Мама не пьет, водка – это мне.

Диван — он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть
👍 супер!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-13 18:11:10
INFO 1934 В Ленинграде состоялся первый показфильма братьев Васильевых «Чапаев»

1922 Археолог Картер в Египте обнаружил не тронутую гробницу фараона Тутанхамона

1920 Англичанин Брэдли установил рекорд стенографирования речи. За 5 минут он без единой ошибки записал 1 545 слов, то есть развил скорость записи 309 слов в минуту
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 18:34:14
00
2017-12-13 20:25:04
Это анекдот или ....?
00
2017-12-13 21:06:54
Это анекдот или ....?
Прислали, но не объяснили, это прикол или действительно акция. Подождём до 25
00
2017-12-13 21:37:40
Не думаю! Скорая, пожарные, ЖД, аэропорты всё завязано на авто. А снизить цены… я не с вашего колхоза, но мысленно с вами…
00
2017-12-13 22:55:27
Не думаю! Скорая, пожарные, ЖД, аэропорты всё завязано на авто. А снизить цены… я не с вашего колхоза, но мысленно с вами…
Почему мысленно? Подъезжай, тем более ваши уже давно здесь, гуляют по Брайтону и наслаждаются колхозным воздухом. Да и цены на топливо снизили, благодаря вам
00
2017-12-13 23:02:41
Почему мысленно? Подъезжай, тем более ваши уже давно здесь, гуляют по Брайтону и наслаждаются колхозным воздухом. Да и цены на топливо снизили, благодаря вам
Нее! На Манхэттене стреляют…
Комментарий удален
00
2017-12-13 21:21:24
Комментарий удален
👏😊👍
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 18:53:05
Итоги викторины — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Первое место — за Юлей — Ихтиос — по гречески рыба. Анд — человек. Т.е. другими словами — это Фишман.
Второе место отдаю Никарсентичу. Во первых.за то.что он первый за всё время викторин.кто признался.что с ответом помог Гугл. Во вторых (и это верно ) — Это имя существительное. Он — Ихтиандр — хорошо себя чувствует под водой. По старому — рыба — человек с жабрами. По модному — зомби — человек.который во время апокалипсиса находился в джакузи.
Хорошие ответы также прислали Виктор.Тома…
Следующий вопрос — КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
00
2017-12-14 09:07:29
Итоги викторины — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Первое место — за Юлей — Ихтиос — по гречески рыба. Анд — человек. Т.е. другими словами — это Фишман.
Второе место отдаю Никарсентичу. Во первых.за то.что он первый за всё время викторин.кто признался.что с ответом помог Гугл. Во вторых (и это верно ) — Это имя существительное. Он — Ихтиандр — хорошо себя чувствует под водой. По старому — рыба — человек с жабрами. По модному — зомби — человек.который во время апокалипсиса находился в джакузи.
Хорошие ответы также прислали Виктор.Тома…
Следующий вопрос — КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ происходит скрытое саливатио, переходящее в приглушенные флатуленции с
прогрессирующим гипертиреозом линз. (Для интеллигентов на латыни:). А по нашему, по бразил ски: — Вовремя проглоченное слюно отденение.
Переходящее в попукивание в форме шиптуна. Ну и, как правило, запотевшие очки.
00
2017-12-14 11:10:57
Итоги викторины — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Первое место — за Юлей — Ихтиос — по гречески рыба. Анд — человек. Т.е. другими словами — это Фишман.
Второе место отдаю Никарсентичу. Во первых.за то.что он первый за всё время викторин.кто признался.что с ответом помог Гугл. Во вторых (и это верно ) — Это имя существительное. Он — Ихтиандр — хорошо себя чувствует под водой. По старому — рыба — человек с жабрами. По модному — зомби — человек.который во время апокалипсиса находился в джакузи.
Хорошие ответы также прислали Виктор.Тома…
Следующий вопрос — КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
Умение вежливо, высоким штилем и с трагизмом вести «беседу»:
— Я знавал Вашу матушку
— Экий Вы эпатажник и шельмец
— Развели Вы, батюшка, амикошонство какое-то
— Не будете ли так любезны, пройти к ближайшей таверне, заждались Вас там Ваши одноклассовые сапиенсы
— Я аннулирую Ваш абонемент на посещение моего дома
— Редукция Вашего мыслительного аппарата обескураживает
— Искренне сожалею о Вашей недальновидности и экзальтации. Всë это влечëт за собой моменты неблаговидные для Вашего драгоценнейшего здоровья и массу хлопот по восстановлению оного…

Ещë много можно придумать :)
00
2017-12-14 20:30:21
Итоги викторины — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Первое место — за Юлей — Ихтиос — по гречески рыба. Анд — человек. Т.е. другими словами — это Фишман.
Второе место отдаю Никарсентичу. Во первых.за то.что он первый за всё время викторин.кто признался.что с ответом помог Гугл. Во вторых (и это верно ) — Это имя существительное. Он — Ихтиандр — хорошо себя чувствует под водой. По старому — рыба — человек с жабрами. По модному — зомби — человек.который во время апокалипсиса находился в джакузи.
Хорошие ответы также прислали Виктор.Тома…
Следующий вопрос — КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
КАКАЯ ХАРАКТЕРНАЯ ОСОБЕННОСТЬ У ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО ЧЕЛОВЕКА ВО ВРЕМЯ ДИСКУССИИ?
На самом деле их несколько: Не ругается матом, не ковыряет в носу, не пялится на ноги секретарши и замолкает, когда вы начинаете говорить))
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 18:56:38
ПОСЛЕ ШУТКИ ХИРУРГА ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ПРАКТИКАНТКА ГРОХНУЛАСЬ В ОБМОРОК

Друг у меня – хирург. Но и в его, вроде бы, серьезной и совсем невеселой профессии бывают забавные случаи. Правда, юмор у него специфический очень и особо впечатлительным лучше дальше не читать…

Прислали в их отделение как-то девушку-практикантку. Ну и, понятное дело, поначалу приставили к самым простым операциям — чтобы училась.

Первая же клиентка – с аппендицитом. Оперирует мой друг. Ассистирует – новенькая. Даже для первого раза щипчики там подать, скальпель или бинты – работа несложная даже для зеленой практикантки.

Женщину (кстати сказать – ОЧ-Ч-ЧЕНЬ нехуденькую) укладывают на стол, делают анестезию, и друг мой приступает к операции. Дело для его квалификации – раз плюнуть.

Так что он мигом делает разрез, добирается до аппендикса, мастерски его удаляет, ювелирно чистит ткани и начинает возвращать обратно лежавшие сверху жировые пласты. И тут – незадача. Один из них ну никак не помещается! Ну что ты будешь делать?

Друг, решая заодно бесплатно дать клиентке шанс немного похудеть, весело подмигивает ассистирующей команде, говорит:

— Да ну его нафиг! – и бросает пласт на специальный поднос, который держит наша практикантка.

После чего смеется, и громко добавляет:

— ИРОЧКА, ВЕЧЕРОМ КАРТОШЕЧКУ НА НЕМ МОЖЕТЕ ПОДЖАРИТЬ!

От такой шутки практикантка грохается в обморок. Причем откачивают ее дольше, чем зашивают клиентку. А та, кстати, потом и правда говорила:

— Доктор, а после Вашей операции я вроде как похудела!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:00:29
Друга позвали на свадьбу. Решил к торжественному случаю купить новые выходные туфли.

Пошел в крутой салон итальянской обуви и приобрёл там шикарные, но почему-то совсем недорогие туфли. «Сезонные скидки», — решил мой товарищ, так как консультант плохо говорил на русском.

Наступил день торжества, свадьбу гуляют в ресторане, гости отдыхают и танцуют. Мой друг отплясывал как в последний раз, и на одном из его танцевальных па отлетает от туфель сначала один, а потом и другой каблук.

На следующий день пошёл с претензией в магазин, мол, салон у вас шикарный, а продаёте дешёвки. Продавец, на этот раз уже хорошо изъясняющийся по-русски, объяснил ему, что именно эти туфли предназначены для покойников — чтобы хорошо смотреться гробу, а не отплясывать на свадьбах.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:02:35
НЕ БЫЛО ДЕНЕГ НА НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК МУЖУ, ПРИШЛОСЬ ПРОЯВИТЬ ФАНТАЗИЮ

Осенью попала под сокращение. Денег отложено не было совсем, а зарплаты мужа едва хватало, чтобы прокормить семью из трех человек и семейного любимца — кота.

Пришлось затянуть пояса. Работу до Нового года я так и не нашла, а приближались праздники, нужно было думать по поводу подарков.

И если ребенку я еще смогла умудриться купить хороший набор для рисования, то на любимого мужа денег почти не осталось.

Это меня жутко печалило. Но, как говорится, голь на выдумки хитра, поэтому я пошла в аптеку и купила… грелку!

Обычную резиновую грелку. До праздника оставалась неделя, поэтому у меня еще было время придать изделию презентабельный вид.

Я достала спицы, нашла разноцветные нитки и принялась вязать чехол. Чехольчик получился очень классный! Еще и с сердцем посередине.

Вручая супругу столь скромный презент, я немного смущалась, но, как оказалось, волновалась я зря. Муж был в полнейшем восторге!

Теперь каждый вечер у них с сыном война за грелку, а кот приходит спать к тому, кто победил.

С тех пор прошло три года. Я на хорошей работе и могу позволить покупать близким нормальные подарки. Однако я очень хорошо помню эту историю с грелкой и считаю, что в подарке важен отнюдь не ценник.

А ведь скоро снова Новый год!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:05:15
— Дорогая.хочешь.пойдём в ювелирный.поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Что-то мне не хочется…
Вы прослушали миниатюру — «Разговор идеального мужа с идеальной женой»
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:08:36
Начавшийся по телевизору концерт Шнура и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Мишу пойти на несколько месяцев раньше.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:11:38
На приёме у сексопатолога
— Я Вам буду показывать картинки.а Вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
Хорошо.хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:15:25
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:16:12
ИСКУССТВО ВЫЖИГАНИЯ
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:16:49
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:17:23
00
2017-12-13 21:09:01
Ищу принца на белом ягуаре
00
2017-12-14 07:31:36
К такому наряду лучше на черном, чтоб не сливалось — по цвето-коду легче отличить которая лошадь…
00
2017-12-14 20:20:55
На лабутенах и в охуительных штанах
А принца нет, увы и ахх!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2017-12-13 19:17:57
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 21:10:24
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 21:10:49
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 21:11:19
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 21:13:17
00
2017-12-14 20:23:48
++
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-12-13 21:16:11
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
oleg
Рейтинг: 17800
00
2017-12-13 22:49:37
Она:
— У меня дырка для сережки болит.
Он:
— Что еще за дырка для Сережки?

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

©️ aphorizmy.ru/
00
2017-12-13 23:00:13
Она:
— У меня дырка для сережки болит.
Он:
— Что еще за дырка для Сережки?

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

©️ aphorizmy.ru/
Смешнее было бы
У меня дырка от сережки болит
😋
Апельсинка
Рейтинг: 33383
00
2017-12-13 23:18:07
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-14 01:04:06
«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».