Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №921
2017-12-12 17:00:02
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
— Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г.Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…»
«Аллах» - сурово подсказал Бог.
«Аллах» - сурово подсказал Бог.
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
Жалоба на комментарий
Фен нового образца!
Официант спрашивает: «Господин Президент, вам рыбу или мясо?»
Путин: «Мясо».
Официант: «А овощи?»
Оглянувшись на свиту Путин ответил: «а овощам — рыбу».
Царь! Владимир первый