Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №921
2017-12-12 17:00:02
— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
— Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г.Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…»
«Аллах» - сурово подсказал Бог.
«Аллах» - сурово подсказал Бог.
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.
Жалоба на комментарий
— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч…
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
— Ты чё, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёли не можешь?
Лучше из травы, чем ипотечный скворечник
Какова жизнь в темноте
С 1964 года и на протяжении следующих восьми лет ученый Мишель Сифр проводил различные эксперименты, в том числе и на себе. Было решено создать бункер, в котором будет отсутствовать свет, установлена одна постоянная температура, и никаких людей. В этом месте он провел около 3 месяцев.
Результаты поразили всех! Оказалось, что теперь он стал бодрствовать 36 часов, а спать — 12. Исследование решили повторить на других людях, поместив их в такие же условия. Итог вышел идентичным первому.
Оксфорд старше империи ацтеков
Ацтеки свой первый город основали в 1325 году, в то время как Оксфорд начал обучение студентов в 1096. Так что Оксфордский университет отмечает день своего открытия на 200 лет дольше.
Человек, который выжил после попадания в него метеорита
В Америке в 1950-х годах одна женщина стала жертвой метеорита, звали ее Энн Ходжес. Это произошло в маленьком городке Сулакога, штат Алабама. В то время, пока женщина спала, маленький метеорит размером с грейпфрут пробил крышу, отрикошетил от радио и попал в спящую Энн. После этого случая она прославилась. Кого-то молния ударяет, а кого-то — метеорит.
• Вып 916 Что скрывают старые стены
— Слушай, прикупи мне акций «Сити Групп» на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Заведующая спрашивает:
-Какую помощь Вы можете нам оказать?
Папа:
-Могу бесплатно провести Прокурорскую
проверку!
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
Не будите во мне зверя, Он и так не высыпается
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается
При раскопках индейского поселения Тау- Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктеноипа – бога дикции и памяти
Коротко о погоде на завтра:
--Бр-р-р-р-р-!!!
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей