Сейчас на сайте
Всего 51 (44 гостя и 7 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6511 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88811 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара11 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195011 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №921

— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!
20
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
39
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
-11
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
35
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-12 17:00:02
20073
RSS
murkak
Рейтинг: 317
00
2017-12-12 17:22:24
— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 17:54:22
Добрый вечер!!!

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:57:24
Добрейшего вечера всем Вокругосмешникам, юмористам-рецидивистам и просто любителям шуток.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч…
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:57:57
Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
— Ты чё, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёли не можешь?
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-12 17:57:58
Доброго вечера всем смешникам

Лучше из травы, чем ипотечный скворечник
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:58:23
— Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:59:07
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
00
2017-12-12 18:42:18
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Это анекдот или мысли вслух?
00
2017-12-12 19:21:44
Это анекдот или мысли вслух?
Такая мысль пришла Герасиму от скуки…
00
2017-12-12 19:38:37
Такая мысль пришла Герасиму от скуки…
Не хочешь скуку — не топи суку))
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-12 17:59:37
INFO
Какова жизнь в темноте
С 1964 года и на протяжении следующих восьми лет ученый Мишель Сифр проводил различные эксперименты, в том числе и на себе. Было решено создать бункер, в котором будет отсутствовать свет, установлена одна постоянная температура, и никаких людей. В этом месте он провел около 3 месяцев.
Результаты поразили всех! Оказалось, что теперь он стал бодрствовать 36 часов, а спать — 12. Исследование решили повторить на других людях, поместив их в такие же условия. Итог вышел идентичным первому.

Оксфорд старше империи ацтеков
Ацтеки свой первый город основали в 1325 году, в то время как Оксфорд начал обучение студентов в 1096. Так что Оксфордский университет отмечает день своего открытия на 200 лет дольше.

Человек, который выжил после попадания в него метеорита
В Америке в 1950-х годах одна женщина стала жертвой метеорита, звали ее Энн Ходжес. Это произошло в маленьком городке Сулакога, штат Алабама. В то время, пока женщина спала, маленький метеорит размером с грейпфрут пробил крышу, отрикошетил от радио и попал в спящую Энн. После этого случая она прославилась. Кого-то молния ударяет, а кого-то — метеорит.

• Вып 916 Что скрывают старые стены
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:59:43
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций «Сити Групп» на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 17:59:57
Устраивают ребёнка в дет сад.
Заведующая спрашивает:
-Какую помощь Вы можете нам оказать?
Папа:
-Могу бесплатно провести Прокурорскую
проверку!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-12-12 18:00:17
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-12 18:00:37
--Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Не будите во мне зверя, Он и так не высыпается

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается

При раскопках индейского поселения Тау- Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктеноипа – бога дикции и памяти

Коротко о погоде на завтра:
--Бр-р-р-р-р-!!!

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей
00
2017-12-12 18:16:07
--Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Не будите во мне зверя, Он и так не высыпается

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается

При раскопках индейского поселения Тау- Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктеноипа – бога дикции и памяти

Коротко о погоде на завтра:
--Бр-р-р-р-р-!!!

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей
!!!
00
2017-12-12 18:45:14
--Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Не будите во мне зверя, Он и так не высыпается

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается

При раскопках индейского поселения Тау- Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктеноипа – бога дикции и памяти

Коротко о погоде на завтра:
--Бр-р-р-р-р-!!!

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей
!!!
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:01:34
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:02:00
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:02:21
00
2017-12-12 19:42:25
Потому что у них терпения не хватает дослушать, только в последние 5 сек своей речи Путин обьявляет о 50% скидке на алкоголь))
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:02:55
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:03:25
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:03:52
Галина
Рейтинг: 34104
00
2017-12-12 18:04:36
murkak
Рейтинг: 317
00
2017-12-12 18:11:05
— Слышали? Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов!
— И что?
— Как что? Ищут пожарные, ищет милиция…
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:23:06
00
2017-12-12 19:24:04
Техника, как нужно провозить крокодила
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:24:38
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:25:39
Женщина всегда найдёт что сказать,
даже если с ней никто не разговаривает…
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:26:16
15.00 — Дала себе обещание не есть, шобы ни случилось! 23.00 — Случилось!
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:26:46
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-12 19:29:56
00
2017-12-12 19:30:23
То есть пошёл вон!
00
2017-12-13 05:46:19
грубо, но смешно…
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:00:34
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
00
2017-12-13 05:24:18
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Ихтиандр: тот кого взяли за жабры…
00
2017-12-13 05:36:23
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
(не шутка) — я много лет дайвингом занимюсь, ныряла и у полуострова Юкатан (Мексика), и заливах Марлборо (Новая Зеландия), и у Симиланских островоа, (Таиланд) — вобщем во всех дайвинговских местах — все ищу своего Ихтисандра…
00
2017-12-13 17:41:32
(не шутка) — я много лет дайвингом занимюсь, ныряла и у полуострова Юкатан (Мексика), и заливах Марлборо (Новая Зеландия), и у Симиланских островоа, (Таиланд) — вобщем во всех дайвинговских местах — все ищу своего Ихтисандра…
Маргаритка! Пишу тебе я.но.по сути. ФИШМАН. ответ тебе дала чуть ниже Юля ( В спецслужбах известна как Shirli — Myrli ) Тебе.получается. во всех дайвинговых местах планеты нужно искать не своего Ихтисандра.а простого еврейского паренька по фамилии
00
2017-12-13 07:13:46
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
Был старый анекдот

— Фима, кто такой Ихтиандр?
— Ихти — это рыба, по-гречески, Андр — человек, т.е. другими словами — это Фишман!
00
2017-12-13 07:53:19
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ? Имя, которое используют гаишники в качестве теста на трезвость (заставляют водителя быстро произнести это слово три раза)
00
2017-12-13 09:27:34
Итоги викторины — РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Ответов всего два.но они по теме.Первое место отдаю Виктору — Это разница между цифрами в твоём паспорте и тем.насколько ты выглядишь (по собственному мнению )Второе место — за Юлей — Разница в возрасте — не помеха. Помеха — это возраст.
Мой вариант ответа — Разница в возрасте? Это когда муж рассказывает.что любил в детстве смотреть диафильмы.а жена спрашивает — А что это такое — ДИАФИЛЬМЫ Следующий вопрос — ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?
ИХТИАНДР — ЧТО ЭТО ЗА ИМЯ?

Помог гугл

ИХТИАНДР — это имя существительное. Хорошо чувствует себя под водой.
По старому — рыба-человек, с жабрами. По модному зомби-человек, который во время апокалипсиса, находился в джакузи.
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:01:33
Меня так закалила семейная жизнь.что я перестал бояться загробную.
00
2017-12-13 05:22:30
Меня так закалила семейная жизнь.что я перестал бояться загробную.
👍
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:04:56
Мужик разглядывает на просвет 100-долларовую купюру.не фальшивая ли она.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:05:42
Фильм о мужских носках — «50 оттенков черного»
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:08:00
-Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши.в радости и в счастье. В Париже и в Лондоне.в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту.по тексту!
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:09:24
-Ты. смотрю.поправилась?
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
00
2017-12-13 05:42:07
-Ты. смотрю.поправилась?
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Иной вариант, на нудистком пляже:
— Дорогой, тебе смотрю, эта девчонка понравилаась?
— Да не, просто очки солнечные у нее странные…
— Что-то я не вижу у нее на ж-пе никаких очков…
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:13:45
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:14:49
00
2017-12-13 01:54:32
Помню, у нас отдел анатомии из естествознания обожали, девочек освобождали — по желанию… училка — модель и на себе часто показывала. Я мужчин предпочитаю, сейчас лесбийской любовью не очень увлекаюсь, но тогда мне очень нравилось.…
00
2017-12-13 01:59:50
Помню, у нас отдел анатомии из естествознания обожали, девочек освобождали — по желанию… училка — модель и на себе часто показывала. Я мужчин предпочитаю, сейчас лесбийской любовью не очень увлекаюсь, но тогда мне очень нравилось.…
Мне, Наточка, тоже мужчины больше по вкусу, но посмотреть на красивую женщину приятно…
00
2017-12-13 17:44:02
Мне, Наточка, тоже мужчины больше по вкусу, но посмотреть на красивую женщину приятно…
Тома! Постольку — поскольку я разбираюсь в медицине — могу сказать: Посмотреть на красивую женщину не только приятно.но и полезно для здоровья.
00
2017-12-13 19:39:34
Тома! Постольку — поскольку я разбираюсь в медицине — могу сказать: Посмотреть на красивую женщину не только приятно.но и полезно для здоровья.
Не полезно, посмотришь на такую, возбудишься, а она не даст, да еще и двойку влепит, а это уже вредно))
00
2017-12-13 19:44:33
Не полезно, посмотришь на такую, возбудишься, а она не даст, да еще и двойку влепит, а это уже вредно))
Виктор! А наука говорит — полезно! Улучшается настроение.учащается сердцебиение.выделяются эндорфины.улучшается обмен веществ. всё вокруг становится голубым и зелёным.эх.хорошо в стране любимой жить…
00
2017-12-14 06:03:27
Виктор! А наука говорит — полезно! Улучшается настроение.учащается сердцебиение.выделяются эндорфины.улучшается обмен веществ. всё вокруг становится голубым и зелёным.эх.хорошо в стране любимой жить…
Наука говорит, что вредно терпеть возбуждение и эрекцию без удовлетворения, ведет к импотенции)
00
2017-12-14 18:53:09
Наука говорит, что вредно терпеть возбуждение и эрекцию без удовлетворения, ведет к импотенции)
Виктор! По видимому.мы говорим о разных научных течениях.
00
2017-12-13 19:37:46
Помню, у нас отдел анатомии из естествознания обожали, девочек освобождали — по желанию… училка — модель и на себе часто показывала. Я мужчин предпочитаю, сейчас лесбийской любовью не очень увлекаюсь, но тогда мне очень нравилось.…
Это нормально, около 80% женщин бисексуальны)
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:16:49
СТРИПТИЗ — БАР ОТКРЫВАЕТ НЕЕСТЕСТВЕННЫЕ ЗНАНИЯ
00
2017-12-12 23:31:45
СТРИПТИЗ — БАР ОТКРЫВАЕТ НЕЕСТЕСТВЕННЫЕ ЗНАНИЯ
Что удивительно, мужчины платят больше за вид обнаженного женского тела, чем за секс… за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь…
00
2017-12-13 00:03:36
Что удивительно, мужчины платят больше за вид обнаженного женского тела, чем за секс… за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь…
Простите, это откуда такая информация, Рита, если только на собственном опыте.
Категорично не согласен, натура должна быть натуральной!
00
2017-12-13 00:37:42
Простите, это откуда такая информация, Рита, если только на собственном опыте.
Категорично не согласен, натура должна быть натуральной!
На собственном, Амирыч. Моя цирковая труппа выступает в кабаре по миру — вход от 100 дол. + напитки, в среднем один мужчина оставляет около тыщи…
00
2017-12-13 17:49:36
На собственном, Амирыч. Моя цирковая труппа выступает в кабаре по миру — вход от 100 дол. + напитки, в среднем один мужчина оставляет около тыщи…
Маргаритка! Позволь мне с тобой категорически согласиться.Да.да.именно согласиться. Есть что-то таинственное.необъяснимое в обнаженном женском теле. А еще больший эффект.когда на женщине есть совсем немного одежды.К примеру — голая женщина и женщина в чулках или бюстгальтере — это две разные женщины.В учебнике по сексопатологии читал что у мужчины встречается эрекция на порнофотку.а на женщину — нет.Наука это объяснить не может.
00
2017-12-13 19:43:08
Что удивительно, мужчины платят больше за вид обнаженного женского тела, чем за секс… за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь…
Это вообще шутка или анекдот, смеяться то когда?? А если по сути — просто глупость, фоток и фильмов всяких красавиц, полно в интернете и бесплатно))
00
2017-12-13 20:58:33
Это вообще шутка или анекдот, смеяться то когда?? А если по сути — просто глупость, фоток и фильмов всяких красавиц, полно в интернете и бесплатно))
Ну, сравнил божий дар с яишницей: бесплатных интернетных красавиц с фоткой реальной женщины, да еще и с собой. Женя прав на все 100!
00
2017-12-14 06:27:47
Ну, сравнил божий дар с яишницей: бесплатных интернетных красавиц с фоткой реальной женщины, да еще и с собой. Женя прав на все 100!
Спасибо Тома, а то мне как то уже скучновато стало)) Я прокомментировал твои слова: «за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь»… и естесственно, с этим не согласен и уж тем более ничего смешного и отдаленно похожего на шутку здесь нет.
Евгений, сказав: " Позволь мне с тобой категорически согласиться" Либо пошутил, либо не разобрался о чем шла речь и сказал совершенно противоположное твоему утверждению: Он говорил о ЖИВОЙ полуодетой женщине, или о голой. с элементами одежды. В этом, соглашусь с тобой, Женя прав на все 100!!! Так кто здесь перепутал дар с яйцами???
Что касается наблюдения сексопатологов, все верно у мужчин ВСТРЕЧАЕТСЯ эрекция на порнофотку (которых полно бесплатно, как я уже говорил) и нет эрекции на женщину, так вот именно от этого их и лечат упомянутые сексопатологи))
00
2017-12-14 07:14:29
Спасибо Тома, а то мне как то уже скучновато стало)) Я прокомментировал твои слова: «за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь»… и естесственно, с этим не согласен и уж тем более ничего смешного и отдаленно похожего на шутку здесь нет.
Евгений, сказав: " Позволь мне с тобой категорически согласиться" Либо пошутил, либо не разобрался о чем шла речь и сказал совершенно противоположное твоему утверждению: Он говорил о ЖИВОЙ полуодетой женщине, или о голой. с элементами одежды. В этом, соглашусь с тобой, Женя прав на все 100!!! Так кто здесь перепутал дар с яйцами???
Что касается наблюдения сексопатологов, все верно у мужчин ВСТРЕЧАЕТСЯ эрекция на порнофотку (которых полно бесплатно, как я уже говорил) и нет эрекции на женщину, так вот именно от этого их и лечат упомянутые сексопатологи))
Виктор, дорогой, что с тобой? — какие же это МОИ слова?? Это Маргаритка сказала! А насчет «скучновато стало», к сожалению ты прав…

😞
00
2017-12-14 08:22:47
Виктор, дорогой, что с тобой? — какие же это МОИ слова?? Это Маргаритка сказала! А насчет «скучновато стало», к сожалению ты прав…

😞
Верно, извиняюсь, это Маргарита сказала, но ты выступила в ее защиту против моего комментария (абсолютно справедливого, кстати) и таким образом ее поддержала, так что мой ответ все равно относится к тебе.
00
2017-12-14 09:56:02
Верно, извиняюсь, это Маргарита сказала, но ты выступила в ее защиту против моего комментария (абсолютно справедливого, кстати) и таким образом ее поддержала, так что мой ответ все равно относится к тебе.
Витя, вот то, что ты сказал, что скучновато стало, ведь в натуре стало… даже как-то грустно… почему? и чего делать?
🤔
00
2017-12-14 18:59:01
Спасибо Тома, а то мне как то уже скучновато стало)) Я прокомментировал твои слова: «за фотку — дороже, чем за живую, до сих пор удивляюсь»… и естесственно, с этим не согласен и уж тем более ничего смешного и отдаленно похожего на шутку здесь нет.
Евгений, сказав: " Позволь мне с тобой категорически согласиться" Либо пошутил, либо не разобрался о чем шла речь и сказал совершенно противоположное твоему утверждению: Он говорил о ЖИВОЙ полуодетой женщине, или о голой. с элементами одежды. В этом, соглашусь с тобой, Женя прав на все 100!!! Так кто здесь перепутал дар с яйцами???
Что касается наблюдения сексопатологов, все верно у мужчин ВСТРЕЧАЕТСЯ эрекция на порнофотку (которых полно бесплатно, как я уже говорил) и нет эрекции на женщину, так вот именно от этого их и лечат упомянутые сексопатологи))
Виктор! Мои слова — Позволь с тобой категорически согласиться — конечно же маленькая шуточка. Ведь обычно категорически не соглашаются. А я тут привнёс контраст.А насчет — разобрался.не разобрался… Каждый судит.расценивает по своему.Конечно же я писал о живой женщине!
00
2017-12-14 20:05:50
Виктор! Мои слова — Позволь с тобой категорически согласиться — конечно же маленькая шуточка. Ведь обычно категорически не соглашаются. А я тут привнёс контраст.А насчет — разобрался.не разобрался… Каждый судит.расценивает по своему.Конечно же я писал о живой женщине!
Так это значит я тебя правильно понял а Тома нет)
00
2017-12-14 20:10:16
Виктор! Мои слова — Позволь с тобой категорически согласиться — конечно же маленькая шуточка. Ведь обычно категорически не соглашаются. А я тут привнёс контраст.А насчет — разобрался.не разобрался… Каждый судит.расценивает по своему.Конечно же я писал о живой женщине!
А в оценках ответов на вопросы, я смотрю ты опять вернулся к своей старой привычке давать оценку банальным известным ответам: шутке «Ихтиандр — Фишман» лет 40))
00
2017-12-14 21:00:16
А в оценках ответов на вопросы, я смотрю ты опять вернулся к своей старой привычке давать оценку банальным известным ответам: шутке «Ихтиандр — Фишман» лет 40))
Виктор! Я смотрю — ты опять вернулся к своей старой привычке давать оценку оценкам других. Я тебя прекрасно понимаю — коль нет своих интересных вариантов — почему бы не покритиковать других…
00
2017-12-14 21:48:07
Виктор! Я смотрю — ты опять вернулся к своей старой привычке давать оценку оценкам других. Я тебя прекрасно понимаю — коль нет своих интересных вариантов — почему бы не покритиковать других…
Оценку Женя, даешь ты, не я, и, если как ты говоришь «Нет своих интересных вариантов», я все равно не буду копировать банальный, всем известный ответ, лучше промолчу! И никаких «других» я не критиковал, а сделал замечание лично тебе и суть этого замечания ты прекрасно понял))
00
2017-12-14 22:03:32
Оценку Женя, даешь ты, не я, и, если как ты говоришь «Нет своих интересных вариантов», я все равно не буду копировать банальный, всем известный ответ, лучше промолчу! И никаких «других» я не критиковал, а сделал замечание лично тебе и суть этого замечания ты прекрасно понял))
Виктор! Очень не хотелось бы нашу «перепалку» делать достоянием гласности всех смехачей. Давай с этим заканчивать. Я тебе один раз уже об этом говорил.В более резкой форме тебе то же самое сказал как-то Сергей. Но ты упорно гнёшь свою линию Общественного критика сайта ( Правда.не знаю.кто тебя на эту должность выбрал) Ты знаешь.что это старьё.что это ответ из Интернета? Ну и что из того.что ты это знаешь? Ты не поверишь.но по меньшей мере.половина из того.что выкладывается на сайте. у меня есть в запасниках. И что — я должен под каждым анекдотом.шуткой писать.как ты — Что это Вы выставляете такое старьё?.. Может.кто-то не знает ответа.не знает что это старье?.. Кстати.так и получилось с вопросом об Ихтиандре. когда на него ответила Юля.Хотелось.что бы ты понял — я как присутствовал на сайте — так и буду присутствовать.Формат своих выкладок менять не собираюсь. Считаю — если кому-то что-то не понравилось (Это не касается мата.религиозных убеждений.политических взглыдов) то можно просто минусовать выкладку. Представь.если каждый будет писать о своём впечатлении от выложенной шутки- места на сайте не хватит. Хочу подчеркнуть.что ряд твоих доброжелательных замечаний я принял. С надеждой на взаимопонимание.
00
2017-12-14 22:41:27
Виктор! Очень не хотелось бы нашу «перепалку» делать достоянием гласности всех смехачей. Давай с этим заканчивать. Я тебе один раз уже об этом говорил.В более резкой форме тебе то же самое сказал как-то Сергей. Но ты упорно гнёшь свою линию Общественного критика сайта ( Правда.не знаю.кто тебя на эту должность выбрал) Ты знаешь.что это старьё.что это ответ из Интернета? Ну и что из того.что ты это знаешь? Ты не поверишь.но по меньшей мере.половина из того.что выкладывается на сайте. у меня есть в запасниках. И что — я должен под каждым анекдотом.шуткой писать.как ты — Что это Вы выставляете такое старьё?.. Может.кто-то не знает ответа.не знает что это старье?.. Кстати.так и получилось с вопросом об Ихтиандре. когда на него ответила Юля.Хотелось.что бы ты понял — я как присутствовал на сайте — так и буду присутствовать.Формат своих выкладок менять не собираюсь. Считаю — если кому-то что-то не понравилось (Это не касается мата.религиозных убеждений.политических взглыдов) то можно просто минусовать выкладку. Представь.если каждый будет писать о своём впечатлении от выложенной шутки- места на сайте не хватит. Хочу подчеркнуть.что ряд твоих доброжелательных замечаний я принял. С надеждой на взаимопонимание.
Женя, опять заставляешь повторяться, я НИКОГО НЕ КРИТИКУЮ, я высказал свое замечание тебе лично, а дело твое учитывать его или нет. А Сергея ты зря вспомнил, ведь именно тогда ты и попал в «лужу» сославшись на него, а он написал прямо противоположное тебе, я обратил твое внимание на это, правда тогда в более деликатной форме, если ты забыл можешь вернуться туда освежить память. Ну а что касается вопросов и ответов, ты хозяин, как задающий, я это уже говорил. просто мне это стало не интересно, но от потери одного отвечающего ни ты ни сайт не обеднеют))
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:18:12
ПОЙМАЛ РАКУРС
Евгений
Рейтинг: 84611
00
2017-12-12 20:19:11
А ЧЕГО — ХОРОШИЙ СОВЕТ!
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-13 00:06:00

Фен нового образца!
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-13 00:06:32
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-13 00:07:01
Амирыч
Рейтинг: 19065
00
2017-12-13 00:08:08
00
2017-12-13 03:31:34
Очень точно схвачено, Амирыч, в РФ всегда «успешные» были одни — без инфраструктуры, пир во время чумы…
00
2017-12-13 04:31:19
!!!
00
2017-12-13 04:41:13
Кстати, верхняя, пентхаус в Trump Tower — видела в журнале, нижняя, понятно, фотошоп
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-12-13 00:47:37
Путин со свитой вошел в ресторан.
Официант спрашивает: «Господин Президент, вам рыбу или мясо?»
Путин: «Мясо».
Официант: «А овощи?»
Оглянувшись на свиту Путин ответил: «а овощам — рыбу».

https://s1.tchkcdn.com/g-e5mLLNlSNzeW_9HR8nijUQ/14/218525/660x495/f/1/0005674877
00
2017-12-13 07:57:59
Путин со свитой вошел в ресторан.
Официант спрашивает: «Господин Президент, вам рыбу или мясо?»
Путин: «Мясо».
Официант: «А овощи?»
Оглянувшись на свиту Путин ответил: «а овощам — рыбу».

https://s1.tchkcdn.com/g-e5mLLNlSNzeW_9HR8nijUQ/14/218525/660x495/f/1/0005674877
        </div>
                    <div class=
00
2017-12-13 07:59:18
</div>
        <div class= 😋
Царь! Владимир первый
00
2017-12-14 01:20:02
😋
Царь! Владимир первый
Ну уж точно не первый, Амирыч, я только помню: Владимир Мономах, Владимир Мстиславич, Владимир Рюрикович, уже не говоря о Ленине.
00
2017-12-14 02:51:07
Ну уж точно не первый, Амирыч, я только помню: Владимир Мономах, Владимир Мстиславич, Владимир Рюрикович, уже не говоря о Ленине.
Нет, Ната, дорогая, все перечисленные были князьями, а последний был вождь. Настаиваю Владимир первый!!!😋
00
2017-12-13 19:47:42
Путин со свитой вошел в ресторан.
Официант спрашивает: «Господин Президент, вам рыбу или мясо?»
Путин: «Мясо».
Официант: «А овощи?»
Оглянувшись на свиту Путин ответил: «а овощам — рыбу».

https://s1.tchkcdn.com/g-e5mLLNlSNzeW_9HR8nijUQ/14/218525/660x495/f/1/0005674877
Фотка прикольная, а за «шутку» -
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-12-13 03:44:38
Неудачный розыгрыш

Рассказывает Зиновий Гердт.
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!» И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его всë и при этом еще и трясу… Класс! Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом… Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!-
Я выжил… Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
00
2017-12-13 14:57:49
Неудачный розыгрыш

Рассказывает Зиновий Гердт.
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!» И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его всë и при этом еще и трясу… Класс! Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом… Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!-
Я выжил… Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
!!!
00
2017-12-13 17:53:52
Неудачный розыгрыш

Рассказывает Зиновий Гердт.
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!» И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его всë и при этом еще и трясу… Класс! Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом… Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!-
Я выжил… Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
Юля! Ну как же так? Как раз подходила очередь из моих запасников на публикацию этого Неудачного розыгрыша.а ты меня опередила… Это я.конечно же. шучу.
00
2017-12-13 23:32:54
Юля! Ну как же так? Как раз подходила очередь из моих запасников на публикацию этого Неудачного розыгрыша.а ты меня опередила… Это я.конечно же. шучу.
Женечка, я больше не бууууууду «поперëд батьки» :):):):)
Не смогла удержаться, очень смешно.
Юля
00
2017-12-14 19:03:57
Женечка, я больше не бууууууду «поперëд батьки» :):):):)
Не смогла удержаться, очень смешно.
Юля
Юлечка! Даю тебе честное пенсионерское.что.в любую погоду при любом строе — монархическом.деспотическом.социалистическом.идиотско — коммунистическом — я всегда с большим удовольствием буду пропускать тебя.В смысле — вперёд. Выноси.выноси и выноси на сайт все смешное.Ни на кого не оглядывайся. И без всякой очереди.