В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
— Это были не два скрипача, (откуда скрипачи в Мытищах) а один виолончелист по фамилии Ралдугин))

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!!!

— Роза Марковна! А что это Вы пишите в анкете.что Вы — украинка?
— Как шо? А 45 кг сала?

Автоответчик это — аллоимитатор.

После развода Валентину ещё 3 года мучили головные боли

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

Пока пьяный муж звонит в дверь.жена прячет любовника за тумбочкой.на которой стоит телевизор.Муж сразу включает телик и устраивается в кресле напротив смотреть футбол. Жена.желая вымануть мужа из комнаты.кричит ему из кухни
— Дорогой! Взгляни.со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась… Это просто чудо!
— Тоже мне чудо… Тут защитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

!!!

ДО ЧАСУ НОЧИ ПИЛИЛ, СТУЧАЛ.
До часу ночи пилил, стучал.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка.

Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг.

До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х@йнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом.

На соответствующие расспросы отвечал односложно: «Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!»

-

Банкир! Я не понял твоего коммента — если это минус.то не моя вина.что полка упала.

A что уже не дозволено тут своё мнение выражать?! Я тоже минусую, уж извини, Евгений, остри, но в меру, не злорадствуй, по крайней мере…

Улыба! А я.что хотя бы намёком дал понять.что возражаю против другого мнения? В чём моё злорадство? Убедительно прошу тебя дать конкретные.с фактами.ответы на мои вопросы.В противном случае буду считать твой коммент огульным оговором.

МУЖИК РАЗЫГРАЛ ВАХТЕРА

Кошмар! :)

В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд.

И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите!

Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль еще тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он все это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоев бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завернуто в бумагу.
Кладет в пакет и идет через проходную.

Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

— Что в пакете?

— Носки.

— Какие еще носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и еще носить буду, а вы — «разворачивай»?

— Мужик, разворачивай по-хорошему!

— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя сует пакет в будку вахтера. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу… и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена!

И тут мужик их добил:

— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.