Выпуск №917

-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие!
-Борт 57, вас понял, вычёркиваю…

25
Аналитики ФБР расшифровали послание бен Ладена своим соратникам.

В письме речь идет о том, что необходимо прекратить рассылку писем с сибирской язвой, а также сообщается о том, что бен Ладен меняет место своей дислокации на горы Тибета.

Приводим полный текст послания:

Так оставьте ненужные споры
Я себе уже все доказал
Лучше гор могут быть только горы
На которых еще не бывал
24
— Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
30
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
71
Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
— Мужик, ты где такую машину взял??!!
— Не знаю я … я… я не знаю!!
— Да ладно,давай говори, как называется машина!
— Да я не знаю … не знаю я!!!
— Ну откуда ты едешь-то???!!!
— С американских горок я…. аааа….!!!
47
Пошел за «Клинским» и встретил «Старого друга».
11
Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
— Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
— Там… (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
— Сэр, куда вы? Через кухню ближе…
12
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила…
14
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка…
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
— Совсем офигел?! Это же еж!!!
34
— Холост или женат? — спрашивает портной заказчика.
— Женат.
— Тогда так и запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-10 17:00:01
21085
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:53:22
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:54:56
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:55:47
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:56:50
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:57:52
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 17:58:50
Апельсинка
Рейтинг: 33415
00
2017-12-10 18:00:25
00
2017-12-10 19:00:46
Это был классный фотограф — два кадра в одном!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-10 18:12:58

Кемерово 2 июня 2013
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-10 18:37:23
INFO Сегодня всемирный день танго. Появился в Аргентине и вначале был запрещен Ватиканом.
О нем сказал кот-то :" Вертикальное исполнение, горизонтального желания"

1953 Московский Кремль открыт для посетителей

1948 День рождения российской информатики. И. Брук и Б. Рамеев начали практические работы по созданию ЭВМ

Вып 914 Истории про автономера
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-10 18:49:49
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Жена — мужу:
— Подаю на развод! Машины делим пополам, мне «Лексус» — тебе стиральную

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Парламентарии
… У меня защепило в душе…
… Когда я это слышу, хочется ругаться предпоследними словами…
… Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы…
00
2017-12-10 19:09:10
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Жена — мужу:
— Подаю на развод! Машины делим пополам, мне «Лексус» — тебе стиральную

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Парламентарии
… У меня защепило в душе…
… Когда я это слышу, хочется ругаться предпоследними словами…
… Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы…
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом — значит больше пить не надо!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-10 19:09:50
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:10:20
Коротенько об итогах викторины — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ.ЩЁЛКНЕТ РАЗ И ПОМНИТ ВАС. Ответа всего два.но оба не кабы о чем-то.а в тему. Поэтому вновь.в который уже раз.делёж первого места:
Виктор — Это фотограф (оптимистический ответ ) и снайпер ( Писими стический )
Натали — Я — гениальный сыщик… А нюх — как у собаки.а глаз — как у орла
Мой вариант ответа — Это оператор в банке.снимающий Вас на планшет при получении кредита.
Следующий вопрос — В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
00
2017-12-10 21:49:49
Коротенько об итогах викторины — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ.ЩЁЛКНЕТ РАЗ И ПОМНИТ ВАС. Ответа всего два.но оба не кабы о чем-то.а в тему. Поэтому вновь.в который уже раз.делёж первого места:
Виктор — Это фотограф (оптимистический ответ ) и снайпер ( Писими стический )
Натали — Я — гениальный сыщик… А нюх — как у собаки.а глаз — как у орла
Мой вариант ответа — Это оператор в банке.снимающий Вас на планшет при получении кредита.
Следующий вопрос — В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ? — Это были крепкие, но дешевые скарипки, просто их было не жалко))
00
2017-12-10 22:09:22
Коротенько об итогах викторины — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ.ЩЁЛКНЕТ РАЗ И ПОМНИТ ВАС. Ответа всего два.но оба не кабы о чем-то.а в тему. Поэтому вновь.в который уже раз.делёж первого места:
Виктор — Это фотограф (оптимистический ответ ) и снайпер ( Писими стический )
Натали — Я — гениальный сыщик… А нюх — как у собаки.а глаз — как у орла
Мой вариант ответа — Это оператор в банке.снимающий Вас на планшет при получении кредита.
Следующий вопрос — В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
— Это были не два скрипача, (откуда скрипачи в Мытищах) а один виолончелист по фамилии Ралдугин))
00
2017-12-10 23:10:52
В Мытищах два скрипача избили боксёра. ЭТО УПАДОК РОССИЙСКОГО СПОРТА ИЛИ ПОДЪЁМ РОССИЙСКОЙ КУЛЬТУРЫ?
— Это были не два скрипача, (откуда скрипачи в Мытищах) а один виолончелист по фамилии Ралдугин))
Тоже про Ролдугина на ум пришло -…упадок российской культуры
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-10 19:10:52
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!!!
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:11:46
— Роза Марковна! А что это Вы пишите в анкете.что Вы — украинка?
— Как шо? А 45 кг сала?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-10 19:12:17
Автоответчик это — аллоимитатор.
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:12:36
После развода Валентину ещё 3 года мучили головные боли
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-12-10 19:17:57
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:18:11
Пока пьяный муж звонит в дверь.жена прячет любовника за тумбочкой.на которой стоит телевизор.Муж сразу включает телик и устраивается в кресле напротив смотреть футбол. Жена.желая вымануть мужа из комнаты.кричит ему из кухни
— Дорогой! Взгляни.со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась… Это просто чудо!
— Тоже мне чудо… Тут защитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
00
2017-12-10 19:27:27
Пока пьяный муж звонит в дверь.жена прячет любовника за тумбочкой.на которой стоит телевизор.Муж сразу включает телик и устраивается в кресле напротив смотреть футбол. Жена.желая вымануть мужа из комнаты.кричит ему из кухни
— Дорогой! Взгляни.со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась… Это просто чудо!
— Тоже мне чудо… Тут защитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
!!!
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:20:21
ДО ЧАСУ НОЧИ ПИЛИЛ, СТУЧАЛ.
До часу ночи пилил, стучал.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка.

Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг.

До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х@йнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом.

На соответствующие расспросы отвечал односложно: «Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!»
00
2017-12-10 22:13:41
ДО ЧАСУ НОЧИ ПИЛИЛ, СТУЧАЛ.
До часу ночи пилил, стучал.

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка.

Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки! ) мастерит полку для книг.

До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.

Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и х@йнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.

На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом.

На соответствующие расспросы отвечал односложно: «Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!»
-
00
2017-12-10 22:16:52
-
Банкир! Я не понял твоего коммента — если это минус.то не моя вина.что полка упала.
00
2017-12-11 06:16:31
Банкир! Я не понял твоего коммента — если это минус.то не моя вина.что полка упала.
A что уже не дозволено тут своё мнение выражать?! Я тоже минусую, уж извини, Евгений, остри, но в меру, не злорадствуй, по крайней мере…
00
2017-12-11 22:01:52
A что уже не дозволено тут своё мнение выражать?! Я тоже минусую, уж извини, Евгений, остри, но в меру, не злорадствуй, по крайней мере…
Улыба! А я.что хотя бы намёком дал понять.что возражаю против другого мнения? В чём моё злорадство? Убедительно прошу тебя дать конкретные.с фактами.ответы на мои вопросы.В противном случае буду считать твой коммент огульным оговором.
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:23:02
МУЖИК РАЗЫГРАЛ ВАХТЕРА

Кошмар! :)

В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд.

И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите!

Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль еще тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он все это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоев бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завернуто в бумагу.
Кладет в пакет и идет через проходную.

Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

— Что в пакете?

— Носки.

— Какие еще носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и еще носить буду, а вы — «разворачивай»?

— Мужик, разворачивай по-хорошему!

— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя сует пакет в будку вахтера. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу… и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена!

И тут мужик их добил:

— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.
00
2017-12-10 22:58:09
МУЖИК РАЗЫГРАЛ ВАХТЕРА

Кошмар! :)

В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд.

И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите!

Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль еще тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он все это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоев бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завернуто в бумагу.
Кладет в пакет и идет через проходную.

Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

— Что в пакете?

— Носки.

— Какие еще носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и еще носить буду, а вы — «разворачивай»?

— Мужик, разворачивай по-хорошему!

— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя сует пакет в будку вахтера. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу… и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена!

И тут мужик их добил:

— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.
Минус не поставил, но по моему зря ты эти ВОНЮЧИЕ НОСКИ выбрал))
00
2017-12-11 22:05:52
Минус не поставил, но по моему зря ты эти ВОНЮЧИЕ НОСКИ выбрал))
Виктор! Я. вообще то. выложил это не из-за носков. а за то.как смышлённый мужик наколол ОБХССесников. Вместо носков могли быть и не вонючие тряпки. А смысл прикола остался бы всё равно.
00
2017-12-11 23:23:14
Виктор! Я. вообще то. выложил это не из-за носков. а за то.как смышлённый мужик наколол ОБХССесников. Вместо носков могли быть и не вонючие тряпки. А смысл прикола остался бы всё равно.
Вот проявил бы смекалку и заменил бы носки на тряпки). Шутка бы лучше пахла))
00
2017-12-11 23:25:52
Вот проявил бы смекалку и заменил бы носки на тряпки). Шутка бы лучше пахла))
Виктор! Возможно!
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:30:07
ЭТО ДЛЯ ТЕХ.КОГО ЭТАПОМ — НА КОЛЫМУ.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:31:03
Добрый вечер!!!

Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:31:04
ВО КАКИЕ БЫВАЮТ ПРОДАВЦЫ
00
2017-12-10 22:46:08
ВО КАКИЕ БЫВАЮТ ПРОДАВЦЫ
В соседний магазин «МАРТИН» (ул. ФИРСОВА, 5) требуется директор)
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:31:45
00
2017-12-10 22:59:44
!!!
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:32:21
И КТО.СКАЖИТЕ.ТЕПЕРЬ БУДЕТ РОДИНУ ЗАЩИЩАТЬ?
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:32:37
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:33:15
И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:33:50
00
2017-12-10 23:05:40
!!!
Евгений
Рейтинг: 74125
00
2017-12-10 19:34:09
И.О. КОНДУКТОРА.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:34:41
00
2017-12-10 23:20:16
Мамы учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны.
Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2017-12-10 19:35:39
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то хepня.
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:35:43
Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2017-12-10 19:36:18
Иногда надо просто взять и набухаться.
Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:36:53
Любомирчик
Рейтинг: 19108
00
2017-12-10 19:37:29
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше,
а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
00
2017-12-11 05:25:24
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше,
а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:38:16
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:41:58
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию…

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:43:40
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, там, где Кремль из красного кирпича.
— В обоих — из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну, там, где губернатор — Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов!
— В какой???

Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-12-10 19:47:16
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Ната
Рейтинг: 21
00
2017-12-11 07:04:21
https://ic.pics.livejournal.com/irindia20/37791524/592427/592427_original.jpg
______________________НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ...______________________