Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №915
2017-12-09 17:00:02
Сидят два алкаша в пустой квартире.
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Жалоба на комментарий
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя много кто ненавидит))
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Сдавала!!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
У мужа на работе недавно был корпоратив. Сказать, что он пришел домой будет слишком громко. Его приволокли коллеги. Я уложила гуляку на диване, а сама отправилась спать. Но заснуть мне не удалось.
Меня разбудил громкий крик мужа: «Антонина Олеговна! Я женат!»
Я вскочила с постели и отправилась в гостиную выяснить в чем дело. Включаю свет и вижу, что верхом на муже сидит наш пес Лаки и вылизывает его так, будто не видел десять лет.
А муж бубнит и отпирается от собаки, бубня под нос, чтобы Антонина Олеговна «бросила эти ваши шуточки». Я забрала Лаки и отправилась спать.
Наутро супруг никак не мог понять, почему я не возмущаюсь его пьяному позднему приходу. А мне просто было приятно, что даже в невменяемом состоянии, он хранил мне верность )))
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 3, размер44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»))