Сидят два алкаша в пустой квартире.
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
— Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
— Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Как будем честь отдавать
Как будем честь отдавать
• Мы умираем каждый вечер. Но мы — мертвецы, наделенные памятью. Жозе Кабанис
• Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится. Станислав Ежи Лец
• Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели. Джордж Бернс
• С кем себе постелишь, с тем и выспишься. Магдалена Самозванец
• Не ужинать — святой закон, кому всего дороже сон. Александр Сергеевич Пушкин
• Он спал глубоким сном неправедного человека. Герберт Бирбом Три
• Перед вечным покоем не спится. Аркадий Давидович
• Ночь несет покой старикам и надежду молодым. Джордж Бернард Шоу
• Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. Роберт Бенчли
• Лицо спящего обнаруживает много такого, что лицо бодрствующего утаивает. Артуро Граф
• Здоровый сон — это сон человека, которому пора вставать.
• Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги. Артур Шопенгауэр
• Сон праведника. Разве может праведник спать спокойно? Жюль Ренар
Пальцем в небо смотрят…
Аннулировал нас в колхоз…
…Минимальный прожиточный максимум…
…Встал и пошел как истукан…
…На чужой шее хорошо говорить…
…Смотрят на меня как на удава…
…Многие утверждают, что я брал вятки. Парадоксально, но это факт…
1732 В Лондоне открылся самый известный английский театр Ковент-Гарден, названный так по имени рынка, расположенного рядом
1945 запатентована микроволновая печь
Вып 910 «Актеры фронтовики»
Юля — Конферансье — Выступает французская певица де Кольте Доколен.
Натали — Чтобы слышался его волшебный шепот:
От правого склона левой груди
До левого склона правой.
Шепчет разрез декольте
-Приходи
И в море любви поплавай…
Второе место с очень интересными трактовками и видимым знанием темы поделили
Банкир — Декольте должно показывать наличие груди и скрывать её отсутствие.
Виктор — Декольте должно показывать то.за что платят и скрывать.чем платят
Мой ответ на вопрос — Декольте у женщины должно быть настолько глубоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — ЖЕНЩИНА.В то же время декольте должно быть настолько высоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — культурная ЖЕНЩИНА. А не какая-то там хранцузька баба.
Юля — Конферансье — Выступает французская певица де Кольте Доколен.
Натали — Чтобы слышался его волшебный шепот:
От правого склона левой груди
До левого склона правой.
Шепчет разрез декольте
-Приходи
И в море любви поплавай…
Второе место с очень интересными трактовками и видимым знанием темы поделили
Банкир — Декольте должно показывать наличие груди и скрывать её отсутствие.
Виктор — Декольте должно показывать то.за что платят и скрывать.чем платят
Мой ответ на вопрос — Декольте у женщины должно быть настолько глубоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — ЖЕНЩИНА.В то же время декольте должно быть настолько высоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — культурная ЖЕНЩИНА. А не какая-то там хранцузька баба.
Пессимист — Снайпер))
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя много кто ненавидит))
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Сдавала!!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Сдавала!!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!
У мужа на работе недавно был корпоратив. Сказать, что он пришел домой будет слишком громко. Его приволокли коллеги. Я уложила гуляку на диване, а сама отправилась спать. Но заснуть мне не удалось.
Меня разбудил громкий крик мужа: «Антонина Олеговна! Я женат!»
Я вскочила с постели и отправилась в гостиную выяснить в чем дело. Включаю свет и вижу, что верхом на муже сидит наш пес Лаки и вылизывает его так, будто не видел десять лет.
А муж бубнит и отпирается от собаки, бубня под нос, чтобы Антонина Олеговна «бросила эти ваши шуточки». Я забрала Лаки и отправилась спать.
Наутро супруг никак не мог понять, почему я не возмущаюсь его пьяному позднему приходу. А мне просто было приятно, что даже в невменяемом состоянии, он хранил мне верность )))
У мужа на работе недавно был корпоратив. Сказать, что он пришел домой будет слишком громко. Его приволокли коллеги. Я уложила гуляку на диване, а сама отправилась спать. Но заснуть мне не удалось.
Меня разбудил громкий крик мужа: «Антонина Олеговна! Я женат!»
Я вскочила с постели и отправилась в гостиную выяснить в чем дело. Включаю свет и вижу, что верхом на муже сидит наш пес Лаки и вылизывает его так, будто не видел десять лет.
А муж бубнит и отпирается от собаки, бубня под нос, чтобы Антонина Олеговна «бросила эти ваши шуточки». Я забрала Лаки и отправилась спать.
Наутро супруг никак не мог понять, почему я не возмущаюсь его пьяному позднему приходу. А мне просто было приятно, что даже в невменяемом состоянии, он хранил мне верность )))
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 3, размер44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»))
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 3, размер44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»))
Сегодня шел домой, смотрю:
— у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету…
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Думать надо про себя, а не под себя!