Сейчас на сайте
Всего 137 (123 гостя и 14 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr39 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга9 минут назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №915

Сидят два алкаша в пустой квартире.
— Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
— Ты главное РАЗБУДИ, понял?
33
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
27
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-09 17:00:02
20866
69 комментариев
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-09 17:01:39
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:10:02
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:12:13
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
00
2017-12-09 17:38:40
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:13:18
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили. Сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видите мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:14:35
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:15:58
00
2017-12-09 22:20:48
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:16:43
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:17:46
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-09 17:18:39

Как будем честь отдавать
00
2017-12-09 20:40:49

Как будем честь отдавать
По очереди))
Галина
Рейтинг: 51476
00
2017-12-09 17:18:49
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-09 17:21:12
• Мало встать рано утром, надо еще перестать спать. Янина Ипохорская
• Мы умираем каждый вечер. Но мы — мертвецы, наделенные памятью. Жозе Кабанис
• Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится. Станислав Ежи Лец
• Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели. Джордж Бернс
• С кем себе постелишь, с тем и выспишься. Магдалена Самозванец
• Не ужинать — святой закон, кому всего дороже сон. Александр Сергеевич Пушкин
• Он спал глубоким сном неправедного человека. Герберт Бирбом Три
• Перед вечным покоем не спится. Аркадий Давидович
• Ночь несет покой старикам и надежду молодым. Джордж Бернард Шоу
• Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать. Роберт Бенчли
• Лицо спящего обнаруживает много такого, что лицо бодрствующего утаивает. Артуро Граф
• Здоровый сон — это сон человека, которому пора вставать.
• Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги. Артур Шопенгауэр
• Сон праведника. Разве может праведник спать спокойно? Жюль Ренар
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-09 17:22:04
От парлаиентариев
Пальцем в небо смотрят…
Аннулировал нас в колхоз…
…Минимальный прожиточный максимум…
…Встал и пошел как истукан…
…На чужой шее хорошо говорить…
…Смотрят на меня как на удава…
…Многие утверждают, что я брал вятки. Парадоксально, но это факт…
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-12-09 17:23:53
INFO 1938 В Москве открыт Государственный дом радиовещания и звукозаписи. Первая запись — Вторая венгерская рапсодия Ф Листа в исполнении оркестра Большого театра

1732 В Лондоне открылся самый известный английский театр Ковент-Гарден, названный так по имени рынка, расположенного рядом

1945 запатентована микроволновая печь

Вып 910 «Актеры фронтовики»
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-09 17:28:29
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-09 17:29:44
00
2017-12-09 19:18:03
Убедительно.
Апельсинка
Рейтинг: 47585
00
2017-12-09 17:31:15
00
2017-12-09 17:32:33
Уууу, а у меня только такая!
00
2017-12-09 17:41:31
Натали! Поставь обязательно — Пару — тройку месяцев простоит точно!
00
2017-12-09 17:44:01
Натали! Поставь обязательно — Пару — тройку месяцев простоит точно!
Меня терзают смутные сомнения! Уж больно я колбаску люблю.
00
2017-12-09 17:53:06
Меня терзают смутные сомнения! Уж больно я колбаску люблю.
Натали! Коль сухая — простоит и полгода. Только употребляй экономно…
00
2017-12-09 18:03:17
Натали! Коль сухая — простоит и полгода. Только употребляй экономно…
Хм, как доктор прописал — 2 раза в неделю?
00
2017-12-09 18:50:33
Хм, как доктор прописал — 2 раза в неделю?
Натали! Тут всё дело в том.какой там вкус и нет ли при употреблении во рту дискомфорта!
00
2017-12-09 18:03:59
Натали! Коль сухая — простоит и полгода. Только употребляй экономно…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:09:38
Подведём итоги викторины — А КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ? Сразу скажу.что ответчики по этому делу поставили меня в очень сложное положение. Его даже нет в Камасутре. Все ответы — великолепны. И что прикажите мне делать. как смехачей мне здесь судить? И всё же рискну первое место отдать нашим красавицам:
Юля — Конферансье — Выступает французская певица де Кольте Доколен.
Натали — Чтобы слышался его волшебный шепот:
От правого склона левой груди
До левого склона правой.
Шепчет разрез декольте
-Приходи
И в море любви поплавай…
Второе место с очень интересными трактовками и видимым знанием темы поделили
Банкир — Декольте должно показывать наличие груди и скрывать её отсутствие.
Виктор — Декольте должно показывать то.за что платят и скрывать.чем платят
Мой ответ на вопрос — Декольте у женщины должно быть настолько глубоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — ЖЕНЩИНА.В то же время декольте должно быть настолько высоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — культурная ЖЕНЩИНА. А не какая-то там хранцузька баба.
00
2017-12-09 19:00:34
Подведём итоги викторины — А КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕКОЛЬТЕ? Сразу скажу.что ответчики по этому делу поставили меня в очень сложное положение. Его даже нет в Камасутре. Все ответы — великолепны. И что прикажите мне делать. как смехачей мне здесь судить? И всё же рискну первое место отдать нашим красавицам:
Юля — Конферансье — Выступает французская певица де Кольте Доколен.
Натали — Чтобы слышался его волшебный шепот:
От правого склона левой груди
До левого склона правой.
Шепчет разрез декольте
-Приходи
И в море любви поплавай…
Второе место с очень интересными трактовками и видимым знанием темы поделили
Банкир — Декольте должно показывать наличие груди и скрывать её отсутствие.
Виктор — Декольте должно показывать то.за что платят и скрывать.чем платят
Мой ответ на вопрос — Декольте у женщины должно быть настолько глубоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — ЖЕНЩИНА.В то же время декольте должно быть настолько высоким.чтобы не возникало сомнений — перед Вами — культурная ЖЕНЩИНА. А не какая-то там хранцузька баба.
Hartelijk bedankt!!!
00
2017-12-09 20:17:06
Hartelijk bedankt!!!
Натали! Пожалуйста! Да ведь это ты заслужила своим трудом!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:20:44
Ещё вопрос хочу я Вам задать — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ, ЩЁЛКНЕТ РАЗ — И ПОМНИТ ВАС.КТО ЭТО? ЗДЕСЬ ВОЗМОЖЕН ОТВЕТ ОПТИМИСТА И ПЕССИМИСТА.
00
2017-12-09 18:59:51
Ещё вопрос хочу я Вам задать — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ, ЩЁЛКНЕТ РАЗ — И ПОМНИТ ВАС.КТО ЭТО? ЗДЕСЬ ВОЗМОЖЕН ОТВЕТ ОПТИМИСТА И ПЕССИМИСТА.
Ойес. Я гениальный сыщик!… А нюх, как у собаки, а глаз — как у орла!
00
2017-12-09 20:04:12
Ещё вопрос хочу я Вам задать — НАВЕДЁТ СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ, ЩЁЛКНЕТ РАЗ — И ПОМНИТ ВАС.КТО ЭТО? ЗДЕСЬ ВОЗМОЖЕН ОТВЕТ ОПТИМИСТА И ПЕССИМИСТА.
Оптимист — Фотограф))
Пессимист — Снайпер))
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:22:13
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Налейте 400 и я пойду на подвиги.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:23:32
Чисто не там.где убирают.а там.где не сорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:24:14
От неожиданности я потерял дар вежливости
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:25:32
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
00
2017-12-09 22:58:03
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
???… хотя о фУкусах не спорят ....😷
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:26:09
О водке или хорошо или не пей!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:30:57
ЗНАЮЩИХ НИТШЕ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ
00
2017-12-09 21:19:29
ЗНАЮЩИХ НИТШЕ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:31:34
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:33:17
ПОПКИ ВСЕ КАК НА ПОДБОР… И КАКУЮ ЖЕ ВЫБРАТЬ?
00
2017-12-09 20:06:20
ПОПКИ ВСЕ КАК НА ПОДБОР… И КАКУЮ ЖЕ ВЫБРАТЬ?
Попки все как на подбор — молвил лысый мухомор!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:34:48
ХОТЬ УБЕЙТЕ — НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ — КТО ЖЕ ПАПА?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 18:35:52
СВАДЬБА ПРЯМО В ПАЛАТЕ №6
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-12-09 20:24:02
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя много кто ненавидит))

viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-12-09 20:25:39
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Сдавала!!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
00
2017-12-10 18:47:30
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Сдавала!!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Наверное блондинка…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-12-09 20:26:53
Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

00
2017-12-10 18:50:07
Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
-Какие же именно?
-Ничего не делать и ошибаться одновременно!

Талант однако!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-12-09 20:29:07
МУЖ НИКАК НЕ МОГ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ РУГАЮ ЕГО ЗА ПЬЯНКУ

У мужа на работе недавно был корпоратив. Сказать, что он пришел домой будет слишком громко. Его приволокли коллеги. Я уложила гуляку на диване, а сама отправилась спать. Но заснуть мне не удалось.

Меня разбудил громкий крик мужа: «Антонина Олеговна! Я женат!»

Я вскочила с постели и отправилась в гостиную выяснить в чем дело. Включаю свет и вижу, что верхом на муже сидит наш пес Лаки и вылизывает его так, будто не видел десять лет.

А муж бубнит и отпирается от собаки, бубня под нос, чтобы Антонина Олеговна «бросила эти ваши шуточки». Я забрала Лаки и отправилась спать.

Наутро супруг никак не мог понять, почему я не возмущаюсь его пьяному позднему приходу. А мне просто было приятно, что даже в невменяемом состоянии, он хранил мне верность )))
00
2017-12-10 18:51:12
МУЖ НИКАК НЕ МОГ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ РУГАЮ ЕГО ЗА ПЬЯНКУ

У мужа на работе недавно был корпоратив. Сказать, что он пришел домой будет слишком громко. Его приволокли коллеги. Я уложила гуляку на диване, а сама отправилась спать. Но заснуть мне не удалось.

Меня разбудил громкий крик мужа: «Антонина Олеговна! Я женат!»

Я вскочила с постели и отправилась в гостиную выяснить в чем дело. Включаю свет и вижу, что верхом на муже сидит наш пес Лаки и вылизывает его так, будто не видел десять лет.

А муж бубнит и отпирается от собаки, бубня под нос, чтобы Антонина Олеговна «бросила эти ваши шуточки». Я забрала Лаки и отправилась спать.

Наутро супруг никак не мог понять, почему я не возмущаюсь его пьяному позднему приходу. А мне просто было приятно, что даже в невменяемом состоянии, он хранил мне верность )))
!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-12-09 20:32:35
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 3, размер44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»))
00
2017-12-10 18:53:39
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 3, размер44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»))
СУПЕР ИСТОРИЯ!!!!👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-09 22:26:53
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-09 22:27:16
00
2017-12-10 18:54:19
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-09 22:27:46
00
2017-12-10 18:54:38
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-09 22:28:05
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-12-09 22:28:33
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-09 23:19:07
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сегодня шел домой, смотрю:
— у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-09 23:19:54
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
00
2017-12-10 01:07:20
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
00
2017-12-10 18:55:35
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-12-09 23:20:58
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
00
2017-12-10 18:56:13
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
!!!
Ната
Рейтинг: 21
00
2017-12-10 05:54:41
Всем приветик! Вчера услышала мудрое наставление:
Думать надо про себя, а не под себя!