Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №911
2017-12-07 17:00:01
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Две подруги:
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
— Девушка, что случилось?
— Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
Жалоба на комментарий
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те…
— Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто.
Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо ларька с селедкой.
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо парфюмерного бутика!
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.