Поприветствуем новичков
Сейчас на сайте
Всего 86 (68 гостей и 18 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    povalihina_nat2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    7777john2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Рейтинг 50
    Alla8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova478 часов назад
  • Рейтинг 100
    Sveral20 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay20 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик20 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор1 день назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko1 день назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №911

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
57
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-07 17:00:01
21551
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 17:13:36
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Муж на смертельной постели, жена возле него, он рукой ей дотронулся и слабым хриплым голосом из последных сил говорит:
«Дорогая, я кажется умыраю — могу?»
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 17:15:40
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
(Но поорать матом — гораздо дешевле...)
00
2017-12-07 18:13:50
Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
(Но поорать матом — гораздо дешевле...)
Здорово, Дорогой Любомирчик. И главное 100% результат.
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 17:16:43
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала…
И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!!!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2017-12-07 17:27:35
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
borissb
Рейтинг: 4427
00
2017-12-07 17:27:57
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Эх, ты! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
00
2017-12-07 20:06:13
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Эх, ты! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
!
00
2017-12-08 00:39:14
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Эх, ты! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
!!!
borissb
Рейтинг: 4427
00
2017-12-07 17:28:19
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
borissb
Рейтинг: 4427
00
2017-12-07 17:28:32
Жена нового русского жалуется своей подруге:
— Мой муж — такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-07 17:45:23

Иди сюда.Слышь че скажу…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-07 17:46:41
INFO 1959 Впервые по ТВ показана церемония награждения призами «Гремми». Среди лауреатов – Френк Синатра и Дюк Эллингтон

1990 Самую большую рождественскую открытку в мире изготовили в Дублине — ее площадь составляет 252 кв м.

В 1925 году, произнося торжественную речь по случаю вручения ему Нобелевской премии, он провозгласил данное событие «знаком благодарности за то облегчение, который он доставил человечеству, ничего не напечатав в текущем году» Кто этот шутник?
уош дранреб
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-07 17:47:41
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел к 7 утра. Захотел – ушел после полуночи. А захотел – вообще не пошел…домой.

От парламентариев
… У меня от нашего президента, волосы в жилах стынут…
… Довели до белого полена…
… На рыбу бочку катят…
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-12-07 18:03:29
Высказывания про сон

• Я так устаю, что зеваю во сне. Саша Гитри
• Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Джордж Бернард Шоу
• В чужой постели всегда хуже спишь. Сидония Габриэль Колетт
• Усталость — лучшая подушка. Бенджамин Франклин
• Тот, кто храпит, засыпает первым. Артур Блох
• Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели. «Пшекруй»
• Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. Лео Берк
• Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку! Станислав Ежи Лец
• Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
• Спи скорей, твоя подушка нужна другому. Михаил Зощенко
• Сон любит девушек, он не в ладу с часами! Пьер де Ронсар
• Загадка природы: почему храпящий не слышит себя? Марк Твен
• Сон — это сокращение жизни ради ее продления. Тадеуш Котарбиньский
• Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время. В. Шкардун
• Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
• Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория. Джозеф Аддисон
• Сны — грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:11:15
ВЕЧЕРНИЙ МАРАФОН

Картинки по запросу Пробежка

С женой и дочкой снимали квартиру в «спальном районе» на окраине Н… ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю — ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка — строгая и пунктуальная женщина…

В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением… До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на «отстой» и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.

На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние — около 2 км) и с ужасом вижу, что «наш» автобус не стал на «отстой», а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:

— Я… догнал… вот…

Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:

— Вот молодец… Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание — там помидоры продают?

И ведь я ее не убил…
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:17:22
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
00
2017-12-07 18:31:46
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
Не знаю ответ на украинском. Но согласно армянскому радио женщина с низким декольте — Голосистая.
00
2017-12-07 20:07:52
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
Евгений, я дал тебе ответ вчера, почту не проверяешь?
00
2017-12-07 20:47:19
Евгений, я дал тебе ответ вчера, почту не проверяешь?
Банкир! Вечер добрый.с возвращением. Я всегда перед тем.как подводить итоги викторины.просматриваю почту. Сегодня.на момент подведения итогов викторины по молдаванкам.твоего ответа еще не было. Он появился.когда я уже подвел итог.Извини… А вот по декольте твой ответ уже есть.
00
2017-12-07 20:19:20
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
Декольте — это когда один ковбой отобрал револьвер у другого))
00
2017-12-07 23:38:58
Декольте — это когда один ковбой отобрал револьвер у другого))
Банкир — Король импровизации!
00
2017-12-08 00:05:36
Банкир — Король импровизации!
Cпасибо за такую лестную оценку)
00
2017-12-07 20:33:20
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
Ни одного ответа?
00
2017-12-07 20:43:42
Ни одного ответа?
T4us! Ответ на какой вопрос ты спрашиваешь?
00
2017-12-08 08:48:43
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖИТЕЛЬНИЦ МОЛДАВИИ НАЗЫВАЮТ МОЛДАВАНКАМИ? Ни одного ответа… Ннннда… Оказывается.до оккупации Советской Армией Бессарабии жительниц Молдавии так и называли — Жительницы Молдавии После оккупации.рассказывают.солдаты стали приставать к местным женщинам.мол.давайте. Ну.и они.мол.давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Следующий вопрос — Декольте — шо цэ таке? ( Что это такое? — укр. )
Евгений, Вы невнимательны:)
Я отвечал на прошлый вопрос

Исключительно по слухам.
Мол — диванки? мол — давалки?
А, вспомнил, молдаванки!!!

На следующий вопрос можно ответить переводом с украинского
Де кольт е? (Где делся писталет?) шо цэ таке? (что это такое?)
Відповідаю. На майдані пошукай:) А немае, тоді бери сокиру!!!
00
2017-12-08 17:43:22
Евгений, Вы невнимательны:)
Я отвечал на прошлый вопрос

Исключительно по слухам.
Мол — диванки? мол — давалки?
А, вспомнил, молдаванки!!!

На следующий вопрос можно ответить переводом с украинского
Де кольт е? (Где делся писталет?) шо цэ таке? (что это такое?)
Відповідаю. На майдані пошукай:) А немае, тоді бери сокиру!!!
Никарсентич! Мой ответ тебе практически тот же.что я давал вчера Банкиру. Каждый день я начинаю работу на компьютере с просмотра почты.В первую очередь просматриваю ответы на выставляемые мною вопросы. После приступаю к подведению итогов викторины.Вчера твой ответ по молдаванкам поступил уже после подведения итогов викторины. А вот сегодня.просматривая почту.твой ответ по декольте уже есть. И еще… Давным — давно.где-то с полгода назад. смехачи договорились — несмотря на место жительства.пол.возраст. количество любовников. размер.в т ч. зарплаты.пенсии.религиозную и сексуальную принадлежность.членство в той или иной партии или секте — мы все называем друг друга на ТЫ.Считаю.что это нас как бы сближает.стирает какие-то грани между нами. делает общение проще. Здесь только одного человека называем на ВЫ. Это ГЛАВРЕД!
00
2017-12-08 18:29:28
Евгений, Вы невнимательны:)
Я отвечал на прошлый вопрос

Исключительно по слухам.
Мол — диванки? мол — давалки?
А, вспомнил, молдаванки!!!

На следующий вопрос можно ответить переводом с украинского
Де кольт е? (Где делся писталет?) шо цэ таке? (что это такое?)
Відповідаю. На майдані пошукай:) А немае, тоді бери сокиру!!!
Он на время не смотрит, а оно ведь указано. там разница 16 (!) часов, а все равно не успел!!!
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:18:53
ОТ БОРЩА И МАКАРОН У ЦАРЯ БЫЛ ЖИДКИЙ ТРОН… СМЕШНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

У царя был жидкий трон,

И своею диареей

Задолбал придворных он.
От борща и макарон У царя был жидкий трон… Смешное стихотворение

Под ухмылки и смешки

Носят фрейлины горшки.

Измочалил государя

Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:

Мол, царевну он отдаст

За того, кто установит

К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,

Ко дворцу не прёт народ,

То ли вонь народ пугает,

То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,

Рот откроет – днище рвёт,

А с закрытым ртом страною

Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,

Воеводу – толк, слегка:

Слышь! Поди доставь, матросик,

Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.

Рыскал вдоль и поперек,

Из какого- то шалмана

Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:

Сделать царский унитаз,

А тебе за то – полцарства

И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!

Пол-царевны… пол-коня…

Мы, давай-ка, государем

Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,

Мы, считай, тебя спасли,

Ведь тебя, чай, никакого

Драться пьяного несли…

После пары кренделей

Торг пошёл повеселей,

Вобщем, Ванька подрядился

Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,

Словно к милому дружку,

Глядь, а там – такое чудо,

Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,

Ухмыляясь говорит:

Вот, пожалте! Это – чаша,

Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,

Весь из злата-серебра,

По свистку бачок смывает,

По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,

Всё на сенсорах к тому ж,

Как подходишь – гимн играет,

Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,

Вся фекаль текёт во двор,

Через септик, биомодуль,

И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,

И кончай горшки марать,

Это ж надо: царь-засранец!

Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей

Из казны дать пять рублей,

И от щедрости за вредность

Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!

До чего ж прибор хорош!

Да меня теперь отседа

Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,

Всё наладилось в стране,

Перестал народ хихикать…

Можно думать о войне.

Ванька ж, прибылью соря,

Всем проставил вискаря,

И теперь джакузь ваяет

Для ганзейского царя.
00
2017-12-07 21:08:23
ОТ БОРЩА И МАКАРОН У ЦАРЯ БЫЛ ЖИДКИЙ ТРОН… СМЕШНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

У царя был жидкий трон,

И своею диареей

Задолбал придворных он.
От борща и макарон У царя был жидкий трон… Смешное стихотворение

Под ухмылки и смешки

Носят фрейлины горшки.

Измочалил государя

Беспредел прямой кишки.

Царь издал с горшка указ:

Мол, царевну он отдаст

За того, кто установит

К ним в палаты унитаз.

Ждут умельцев у ворот,

Ко дворцу не прёт народ,

То ли вонь народ пугает,

То ли дочь – мордоворот.

Бедный царь ревмя ревёт,

Рот откроет – днище рвёт,

А с закрытым ртом страною

Управлять он не могёт.

Шут, как правая рука,

Воеводу – толк, слегка:

Слышь! Поди доставь, матросик,

Нам Ивана-дурака.

Тот — культю под козырёк.

Рыскал вдоль и поперек,

Из какого- то шалмана

Ваньку пьяного извлёк.

Так и так, мол, вот приказ:

Сделать царский унитаз,

А тебе за то – полцарства

И принцессу царь отдаст!

— Что полцарства! Всё – фигня!

Пол-царевны… пол-коня…

Мы, давай-ка, государем

Лучше выберем меня!

— Ты, Ванюша, нас не зли,

Мы, считай, тебя спасли,

Ведь тебя, чай, никакого

Драться пьяного несли…

После пары кренделей

Торг пошёл повеселей,

Вобщем, Ванька подрядился

Сделать всё за пять рублей.

Утром царь летит к горшку,

Словно к милому дружку,

Глядь, а там – такое чудо,

Что снесло царю башку!

Рядом Ванька – типа, гид,

Ухмыляясь говорит:

Вот, пожалте! Это – чаша,

Хит сезона – малахит.

Здесь бачок на три ведра,

Весь из злата-серебра,

По свистку бачок смывает,

По хлопку кричит «Ура!».

Тут глушитель, нижний душ,

Всё на сенсорах к тому ж,

Как подходишь – гимн играет,

Облегчился – грянет туш.

Проскочив гидрозатвор,

Вся фекаль текёт во двор,

Через септик, биомодуль,

И – в канаву за забор.

Так что, царь, садись и гадь,

И кончай горшки марать,

Это ж надо: царь-засранец!

Прямо, грех кому сказать…

Ну, а мне вели скорей

Из казны дать пять рублей,

И от щедрости за вредность

Горькой чарочку налей!

Ахнул царь: — Ядрёна вошь!

До чего ж прибор хорош!

Да меня теперь отседа

Даже пушкой не сшибёшь!

В общем, счастлив царь вполне,

Всё наладилось в стране,

Перестал народ хихикать…

Можно думать о войне.

Ванька ж, прибылью соря,

Всем проставил вискаря,

И теперь джакузь ваяет

Для ганзейского царя.
😷👎
Апельсинка
Рейтинг: 37849
00
2017-12-07 18:19:03
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:21:45
Жена перед зеркалом: — Что-то мне не нравится моё отражение… Коленька! Утешь.скажи комплимент.
— У тебя отличное зрение.
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:25:42
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом ( и это не анекдот.а быль. ) А дальше анекдот
— А что Вы скажите за Гоголя7
— Ну.Гоголь… Это мой любимый поисковик. И дальше вновь быль. Анну Ахматову он называл Ахметовой.
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:27:08
В Раду внесён законопроект.согласно которому гражданин.достигший пенсионного возраста.будет обязан заплатить крупный штраф.
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 18:29:38
00
2017-12-08 00:07:32
от слова жесть?
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 18:30:13
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:30:55
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 18:31:00
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:31:59
ЗАТО ЧЕСТНО
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:32:53
ЗАТЯНУВШАЯСЯ ПРЕЛЮДИЯ
00
2017-12-07 18:39:53
ЗАТЯНУВШАЯСЯ ПРЕЛЮДИЯ
Плавный переход от Хэллуина к Рождеству
00
2017-12-07 22:56:45
ЗАТЯНУВШАЯСЯ ПРЕЛЮДИЯ
судя по нейтральной оценке➕✖➖🔜0⃣ народ замер в непонятках…
00
2017-12-08 17:58:42
судя по нейтральной оценке➕✖➖🔜0⃣ народ замер в непонятках…
Олег! Я так думаю.что далеко не весь народ замер в непонятках.а лишь его крайне незначительная часть. К которой.естественно.Олег не относится.Крайнее это неблагодарное дело — растлумачивать анекдоты.шутки — прибаутки…
00
2017-12-08 19:41:08
Олег! Я так думаю.что далеко не весь народ замер в непонятках.а лишь его крайне незначительная часть. К которой.естественно.Олег не относится.Крайнее это неблагодарное дело — растлумачивать анекдоты.шутки — прибаутки…
Думаю народ ждал обозначения персонажей! Типа " народ и партия едины "
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:33:39
00
2017-12-07 18:38:20
Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 18:34:58
ЗАЦИКЛИЛАСЬ НА…
Апельсинка
Рейтинг: 37849
00
2017-12-07 18:37:23
Два часа ночи. Стук в дверь. Пьяная жена впозает в дом.
— Милая, ты же обещала вести себя как ангел.
— Прости, родной, после третьей рюмки кто — то сп… дел крылья.
00
2017-12-07 19:09:36
Два часа ночи. Стук в дверь. Пьяная жена впозает в дом.
— Милая, ты же обещала вести себя как ангел.
— Прости, родной, после третьей рюмки кто — то сп… дел крылья.
👍!!++
00
2017-12-07 19:21:02
👍!!++
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 19:07:34
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется их кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… но кто-то один отгребёт по полной!
00
2017-12-07 19:27:03
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется их кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… но кто-то один отгребёт по полной!
— Шехерезада Степановна!
— Я готова!
m.youtube.com/watch?v=aDKlk4Dfb_s
00
2017-12-07 19:37:03
— Шехерезада Степановна!
— Я готова!
m.youtube.com/watch?v=aDKlk4Dfb_s
Смешно!
Nataly, вопрос на засыпку, как отвечали девочки-пионеры, всегда готов или всегда готова?
00
2017-12-07 19:38:28
Смешно!
Nataly, вопрос на засыпку, как отвечали девочки-пионеры, всегда готов или всегда готова?
Я отвечала:«Рада стараться!»
00
2017-12-07 21:14:31
— Шехерезада Степановна!
— Я готова!
m.youtube.com/watch?v=aDKlk4Dfb_s
00
2017-12-07 21:42:51
00
2017-12-07 22:37:55
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 19:12:46
: Я прекрасная домашняя хозяйка. Каждый раз, когда развожусь, я оставляю дом себе.
00
2017-12-07 19:36:28
: Я прекрасная домашняя хозяйка. Каждый раз, когда развожусь, я оставляю дом себе.
Я увидела очаровательного рисового медведя и решила сделать такого же. Получился инопланетянин с какой-то болезнью.
00
2017-12-07 23:13:41
Я увидела очаровательного рисового медведя и решила сделать такого же. Получился инопланетянин с какой-то болезнью.
но в результате = одного жалко есть😭, другого-страшно 😨😱
00
2017-12-07 23:14:28
но в результате = одного жалко есть😭, другого-страшно 😨😱
мой +
00
2017-12-07 23:33:40
но в результате = одного жалко есть😭, другого-страшно 😨😱
Хахаха
00
2017-12-07 23:37:37
Хахаха
👍 голод не тётка! если что — съел бы обоих…
00
2017-12-07 23:42:54
👍 голод не тётка! если что — съел бы обоих…
00
2017-12-07 23:48:15
00
2017-12-07 23:51:09
не не не! глупая шутка
00
2017-12-08 17:50:55
Хахаха
Наталья! Ты мне навеяла своим демотиватором:
— Дорогой! А ведь скоро у меня День рождения! А что ты мне подаришь?
— Что я тебе подарю? А отимею тебя хорошо…
— Да? А я тебе на дам!
— Не дашь? Ну и ходи тогда без подарка!
00
2017-12-08 18:29:08
Наталья! Ты мне навеяла своим демотиватором:
— Дорогой! А ведь скоро у меня День рождения! А что ты мне подаришь?
— Что я тебе подарю? А отимею тебя хорошо…
— Да? А я тебе на дам!
— Не дашь? Ну и ходи тогда без подарка!
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 19:38:12
МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

Евгений
Рейтинг: 84139
00
2017-12-07 19:53:05
Pазницa — об*яснение на примерах.

Папа, — спрашивает Мотл, — сегодня в школе учитель объяснял разницу между «теоретически» и «фактически», но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
— Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: «Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?»
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, мама сказала "… с большим удовольствием".
— А теперь, — говорит папа, — сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: "… если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?"
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, она сказала "… за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза".
— Вот видишь, — говорит Папа, — теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов, а фактически у нас в доме две бл№%и.
00
2017-12-07 20:32:59
Pазницa — об*яснение на примерах.

Папа, — спрашивает Мотл, — сегодня в школе учитель объяснял разницу между «теоретически» и «фактически», но я что-то ничего не понял. Ты не мог бы мне объяснить популярно?
— Объясняю на примере: Ну-ка сбегай на кухню и спроси у мамы: «Если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Биллом Гэйтсом, если тот положит на банковский счёт 2 000 000 долларов?»
Мотл бежит на кухню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, мама сказала "… с большим удовольствием".
— А теперь, — говорит папа, — сбегай в спальню к своей старшей сестре и спроси её: "… если бы ей предложили, не была бы она согласна один раз переспать с Романом Абрамовичем, если тот положит на банковский счёт 3 000 000 долларов?"
Мотл бежит в спальню и через минуту возвращается. Запыхавшись он говорит:
— Папа, она сказала "… за эти деньги она даже переспала бы с ним 2 раза".
— Вот видишь, — говорит Папа, — теоретически у нас на счету может лежать 5 000 000 долларов, а фактически у нас в доме две бл№%и.
Виктор когда то сказал (по моему про Эмму) «Если женщина дает за сто баксов — это проституция, а если она дает за 100 тыс — это бизнес»
00
2017-12-07 21:45:42
Виктор когда то сказал (по моему про Эмму) «Если женщина дает за сто баксов — это проституция, а если она дает за 100 тыс — это бизнес»
Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут…

Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 20:01:29
Амирыч
Рейтинг: 18646
00
2017-12-07 20:03:09
Во всём надо видеть позитив… Вот, например, я со своими формами, никогда не провалюсь в канализационный люк!
00
2017-12-07 22:45:31
Во всём надо видеть позитив… Вот, например, я со своими формами, никогда не провалюсь в канализационный люк!
Если растопырить руки или даже по стойке «смирно»?
00
2017-12-07 23:50:46
Если растопырить руки или даже по стойке «смирно»?
Лично я, Олежек, по стойке смирно пролечу с запасом!
00
2017-12-07 23:53:15
Лично я, Олежек, по стойке смирно пролечу с запасом!
👍
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 23:10:30
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 23:11:16
Злым учительницам после ceкcа никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Любомирчик
Рейтинг: 21594
00
2017-12-07 23:12:12
Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те…
— Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто.
Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
00
2017-12-07 23:36:47
Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те…
— Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места в авто.
Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…
Из фризского юмора:
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо ларька с селедкой.
00
2017-12-07 23:57:38
Из фризского юмора:
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо ларька с селедкой.
нееее! Не Фонтан
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо парфюмерного бутика!
00
2017-12-08 00:00:23
нееее! Не Фонтан
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо парфюмерного бутика!
Видать, где какие девочки… Здесь все такое, с сольцой
00
2017-12-08 00:04:38
Видать, где какие девочки… Здесь все такое, с сольцой
00
2017-12-08 00:29:14
нееее! Не Фонтан
«Здравствуйте, девочки»,- сказал слепой проходя мимо парфюмерного бутика!
Nataly ближе к истине: Парфюмом щас пахнет и от мужиков, про геев и трансвеститов уже не говорю))
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:50:53
— Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
00
2017-12-08 17:51:01
— Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:51:39
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:52:09
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от таблички с надписью «Морг».
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:52:49
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
00
2017-12-08 17:53:52
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Игорь! Есть и такой вариант — Человеческая жизнь — это затяжной прыжок из влагалища в могилу.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:53:22
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно — трахнуть Чиполлино.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 00:56:22
Ну и по случаю возвращения Банкира:

Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П — Судя по сумме, недвижимость продали?
К — Да.
П — Контракт подписан?
К — Да.
П — Копию дадите?
К — Конечно дам. Образец есть?
00
2017-12-08 17:52:28
Ну и по случаю возвращения Банкира:

Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П — Судя по сумме, недвижимость продали?
К — Да.
П — Контракт подписан?
К — Да.
П — Копию дадите?
К — Конечно дам. Образец есть?
!!!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-12-08 01:02:13
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10734
00
2017-12-08 02:28:03
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!