Всем ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

«Отдай одеяло»,
«Хватит уже пинаться»,
«Из-за тебя спать неудобно»
«Ты мне всю руку отлежал»,
и другие-это фразы самых счастливых людей в мире.

— Вот так иногда хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись «ключ на вахте» (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

Нечто подобное у меня было в жизни

В Советском союзе секса не было… Зато Любовь была настоящая…
Откуда это у меня в голове… Наверно с молоком матери…

«Был у нас препод по мат.анализу, которому катастрофически не хватало не то что латинского, но и греческого алфавита. И вот однажды, на очередной лекции, вырисовывая на доске многоэтажные формулы, он рисует символ „пи“ и над ним ^ и говорит:
— А теперь введем в рассмотрение величину „пи с дужкой“ (читать на одном дыхании)…
Аудитория начинает выпадать в осадок, а он, малость не поняв, добавляет:
— Ну если не нравится, то назовем ее „пи с домиком…“

Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.

!!!

Юля! Это очень хорошо.что актёра всего лишь уволили.Перед войной главный редактор газеты. просмотрев в названии статьи заголовок — Товарищ СРалин. — получил 10 лет с конфискацией.

Да, хорошо, более «диетические» времена. А за опечатки (и, практически, за всë) в сталинское время не только ссылали целыми отделами, но и расстреливали. Жуть…

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.