Выпуск №908
— Не надо так горько плакать…
— Но мои родители против нашего брака!
— Ничего страшного — я найду себе другую невесту.
49
Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?
71
Муж жене мечтательно:
— Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
— Да я сама могу показать не хуже! Смотри!… Ну?! Чем я хуже телевизора?
— Тебя нельзя переключить…
62
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины поручить специалистам по языковым реформам И. Драчу и Н. Жулинскому провести радикальную реформу английского языка.
Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Blаck people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы «»Нигеры»», сразу после мексиканцев…
52
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
— Это грех — самоубийство, — лучше напишу записку Господу.
Пишет: «Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 — похмелиться, иначе брошусь с балкона».
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
«Во дела», — думает, — «на моем участке самоубийство — ни к чему.»
Пошел к мужику и говорит:
— На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
— Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов — ополовинят!
55
ПО ПОНЯТИЯМ:
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Псих — тот, кто в них живет,
Психотерапевт — тот, кто взымает квартирную плату…
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-06 09:00:01
26391
RSS
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:01:53

Всем хорошим людям- хорошего и веселого дня!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:02:41
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:02:59
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:04:00
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:04:23
00
2017-12-06 15:30:52
👍
00
2017-12-07 04:00:59
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:05:59
00
2017-12-06 15:31:14
👍
00
2017-12-07 04:01:27
👍👏
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 09:06:29
Комментарий удален
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 09:44:08
Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 09:44:34
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… и два компьютера…
00
2017-12-06 15:40:47
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… и два компьютера…
Особенно 2 компьютера!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-06 09:46:27
Всем ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

«Отдай одеяло»,
«Хватит уже пинаться»,
«Из-за тебя спать неудобно»
«Ты мне всю руку отлежал»,
и другие-это фразы самых счастливых людей в мире.

Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-06 09:48:17
— Вот так иногда хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
00
2017-12-06 15:26:48
— Вот так иногда хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-06 09:48:29
Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-06 09:48:51
Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись «ключ на вахте» (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
00
2017-12-06 15:27:03
Был свидетелем битвы титанов.
Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству — курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали, что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали, что магнитный тоже не кошерен ибо в отсутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис- менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замочек и надпись «ключ на вахте» (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замочек на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогрессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.
👍👍👍
00
2017-12-06 19:18:51
👍👍👍
Нечто подобное у меня было в жизни
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-06 09:49:03
В Советском союзе секса не было… Зато Любовь была настоящая…
Откуда это у меня в голове… Наверно с молоком матери…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 09:53:53
«Был у нас препод по мат.анализу, которому катастрофически не хватало не то что латинского, но и греческого алфавита. И вот однажды, на очередной лекции, вырисовывая на доске многоэтажные формулы, он рисует символ „пи“ и над ним ^ и говорит:
— А теперь введем в рассмотрение величину „пи с дужкой“ (читать на одном дыхании)…
Аудитория начинает выпадать в осадок, а он, малость не поняв, добавляет:
— Ну если не нравится, то назовем ее „пи с домиком…“
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 10:05:47
Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
00
2017-12-06 15:28:01
Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
😍
00
2017-12-06 15:45:06
Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
!!!
00
2017-12-06 16:57:03
Немного о театре:

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «… Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
Юля! Это очень хорошо.что актёра всего лишь уволили.Перед войной главный редактор газеты. просмотрев в названии статьи заголовок — Товарищ СРалин. — получил 10 лет с конфискацией.
00
2017-12-06 19:21:55
Юля! Это очень хорошо.что актёра всего лишь уволили.Перед войной главный редактор газеты. просмотрев в названии статьи заголовок — Товарищ СРалин. — получил 10 лет с конфискацией.
Да, хорошо, более «диетические» времена. А за опечатки (и, практически, за всë) в сталинское время не только ссылали целыми отделами, но и расстреливали. Жуть…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 10:05:55
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
00
2017-12-06 15:45:56
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
😊
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10681
00
2017-12-06 10:07:24
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
00
2017-12-06 15:47:01
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
👏 отомстиииил!!!
00
2017-12-06 17:03:02
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а — Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
Юля! И как тут в тему не рассказать анекдот:
Пьяный конферансье со сцены объявляет — Рак матки! Промежность!
Его вытаскивают со сцены за кулисы.трясут: — Идиот! Что ты несёшь?
Он приосанился.вновь выходит на сцену:
— Товарищи — господа! Вышла маленькая ошибочка.извините! Не рак матки. Промежность. А Марк Фрадкин. Про нежность!
00
2017-12-06 19:29:30
Юля! И как тут в тему не рассказать анекдот:
Пьяный конферансье со сцены объявляет — Рак матки! Промежность!
Его вытаскивают со сцены за кулисы.трясут: — Идиот! Что ты несёшь?
Он приосанился.вновь выходит на сцену:
— Товарищи — господа! Вышла маленькая ошибочка.извините! Не рак матки. Промежность. А Марк Фрадкин. Про нежность!
Да-да :) Было ещë из этой же серии про «сиониста Пидорова» — пианиста Сидорова, но как-то неприлично девушке такое выкладывать на сайт
(😊)
00
2017-12-07 00:30:48
Да-да :) Было ещë из этой же серии про «сиониста Пидорова» — пианиста Сидорова, но как-то неприлично девушке такое выкладывать на сайт
(😊)
А вот это было на самом деле: Диктор должен был обьявить по радио песню композитора Каца «как у дуба старого» Он обьявляет: Песня дуба «Как у Каца старого»
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 15:30:33
00
2017-12-06 21:09:51
👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 15:31:02
00
2017-12-06 21:10:31
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-12-06 15:31:33
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 15:49:44
Доброго успешного дня всем!!!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.
Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась? „
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 15:50:33
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная
— А у меня кошка тоже беременная
— Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 15:57:58
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае.
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
— А ну- ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе, выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин адо- УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 16:00:48
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 16:02:58
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 16:03:54
00
2017-12-06 19:22:28
Прелесть
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 16:05:16
Галина
Рейтинг: 24526
00
2017-12-06 16:07:45
00
2017-12-06 19:22:01
1 и 6
00
2017-12-06 19:38:51
++!
Даже затрудняюсь выбрать из этого симпатичного плаката, наверное, #1—#6
:)
murkak
Рейтинг: 295
00
2017-12-06 18:39:53
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы --плохая примета.