Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №902
2017-12-03 09:00:02
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся…
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это можно — и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил — и ты тоже прав.
Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это можно — и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил — и ты тоже прав.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила-таки в конце-концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына…
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
— А меня мама родила раком!
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
— А меня мама родила раком!
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «»Ветеринар»»!
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «»Ветеринар»»!
Тогда — hug!
Жалоба на комментарий
И это для меня Юмор, а езда по дороге с оглоблей вместо колеса с радостным визгом "" этот народ не победить ""- это идиотизм.
Я сам этот народ и видел как джинсы, жвачка, бейсболки и радио Свобода развалили громадину СССР.
За сим спокойной ночи.
Не напрягайтесь, поверьте Вы и девушка со столь оригинальным псевдонимом Ширли Мырли мои любимые авторы.
с наступающими праздниками!
-Изя какой у тебе прекрасный ребёночек ..!
-Дааа! А какой он вумный… Сёмочка вынь с попки пальчик и скажи дяде сдрасте!
-Сёмочка а скажи дяде шо ми имей с гусь?
-Шкварки!
-Семочка а шо ми ещё имеем с гусь?
-Шкварки…
-Хорошо Семочка на чем спит папа?
-На маме…
-ОК на чем спит дедушка…
-на подушке,
— ну вот! А что мы получим если разрежим подушку.?
-издюлей от дедушки…
— ХОРОШО!!! дедушка нам разрешил разрезать её!!! ЧТО внутри подушки
-пух-пэро…
БРАВО Сёмочка!!!
— Так шо ми имеем с гусь...?
-Шкварки…