Выпуск №902

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

33

Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый.
Второй микроб-доходяга и спрашивает:
— Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая?
— Да, у меня классная работа — я «Сейфгард» рекламирую!

9

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли он?
20 летняя спрашивает: — А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?!!

26

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет – горячая.

-23

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

67

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

7

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама…

14

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип — гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч — гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
— Ну и куда мы крадемся?

54

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
— Извините, вы сын или зять прооперированной?

17

— Здорово, мужики!
— А ты кто?
— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

26

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей