Это Сергею за кота.

Где можно одновременно пройти огонь, воду и медные трубы? -В духовом оркестре пожарного катера
***
Как найти общий язык с противоположным полом? Поцелуйтесь!
***
Какую ленточку нельзя вплести в косичку? — Пулеметную

Сергей! И почему бы всё это не выложить вопросами для смехачей?

Евгений! Вопросы-это твоя прерогатива, не хочу отнимать твой хлеб:)

Сергей.! Ты так говоришь.будто я застолбил Клондайк. Ради Бога! Я буду только рад.если на сайт будут выноситься интересные вопросы.ответы на которые будут со смешинкой и заставят поработать извилины.

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Таня из десятого „Б“ класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на пол литра — запросто…

Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю.
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось… Выжрано -немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет: — Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно: — Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана «шила».
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только «П-ш-ш-ш-ш-ш!..»звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Командир ему:
— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!

Дорогая перередача!
Во субботу…
В дополнение к фоткам про влезших в кадр животных

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте… и т.д. и т.п… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — … так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил…

Ужас! Извращенец какой-то. Даже дописать не дал. Как ей многие женщины сочувствуют!

Хахаха. Или завудуют.
Анекдот от застолья моих родителей:
Мужик жалуется другу на жену и говорит:«Я решил ее убить, сил больше нет!»
«Да ты что, тебя ж посадят. Ты ее лучше за… би насмерть. Ничего за это не будет.»
Тот пришел домой и давай этот план в действие приводить. Через какое-то время откинулся обессиленный.
Утром глаза открывает, ничего не поймет: В доме чистота, новые занавески, из кухни вкусные запахи доносяться. Жена с красивой прической, ухоженная, подходит к нему с подносом с завтраком и говорит:«Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.»

Там еще было в конце:" Вот и сейчас… извините за неровный почерк".