Выпуск №901

Дни рождения пользователей

Самые тяжелые роды у матрешки.

37
– После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в «Дерибаксовскую».
37
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
67
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
39
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать,
изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась:
— Заезжай.
— Hе могу, я с коляской!
51
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
— Клюёт?
— Нет.
— Ну так пошёл бы искупался…
38
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия — чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
-5
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
— Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а на фига нам эти неприятности!
40
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
43
Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
— Расcкажите нам что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-12-02 17:00:02
21495
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:24:53
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Искать счастье сложно проще быть его источником
***
Все люди — артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя, а другие на публику.
***
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
***
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
***
Мужчина, как снег. Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится.
00
2017-12-02 17:39:45
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ

Искать счастье сложно проще быть его источником
***
Все люди — артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя, а другие на публику.
***
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
***
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
***
Мужчина, как снег. Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:25:17
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг…!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:25:52
Записки кота
12 июля.
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окресностей! В принципе я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…
Уснул прямо на слове отдохн…
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!
Навалил кучку под столом, замаскировал ее под кучку Рэкса. Посмотрим, как он отмажется…
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Рэкса… Может, нужно было все-таки повтыкать в нее бабочек?…
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопес.
Самое время погонять по дому! Иииииииииииихххааааааааа!!!
13 июля.
Приходил поп. Спрашивал, где домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще. Шел бы он…. О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки….
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живет какое-то чудовище…
Разговариваем с Рэксом на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность – признак мастерства!
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он …. Даже с дверью определиться не может. Еще и орет на меня! Все! Трындец тапкам!
14.июля.
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Рэкс говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научиться противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!
Второй час, залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу ее поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная….
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.
Предложил Рэксу поиграть в догоняшки. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.
Наводил порядок в кладовке. Рэкс говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу.
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего вот вернется Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!…
00
2017-12-02 17:32:58
Записки кота
12 июля.
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окресностей! В принципе я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…
Уснул прямо на слове отдохн…
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!
Навалил кучку под столом, замаскировал ее под кучку Рэкса. Посмотрим, как он отмажется…
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Рэкса… Может, нужно было все-таки повтыкать в нее бабочек?…
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопес.
Самое время погонять по дому! Иииииииииииихххааааааааа!!!
13 июля.
Приходил поп. Спрашивал, где домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще. Шел бы он…. О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки….
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живет какое-то чудовище…
Разговариваем с Рэксом на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность – признак мастерства!
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он …. Даже с дверью определиться не может. Еще и орет на меня! Все! Трындец тапкам!
14.июля.
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Рэкс говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научиться противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!
Второй час, залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу ее поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная….
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.
Предложил Рэксу поиграть в догоняшки. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.
Наводил порядок в кладовке. Рэкс говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу.
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего вот вернется Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!…
00
2017-12-02 17:57:43
Это только я один не понял?
00
2017-12-02 18:08:32
Это только я один не понял?
Не царское это дело, на смс отвечать
00
2017-12-02 18:13:52
Не царское это дело, на смс отвечать
Понял!
00
2017-12-02 19:11:24
Понял!
Ох, Oleg, и насмешил же ты меня
00
2017-12-02 18:24:24
Это только я один не понял?
Олег!
Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный
теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют… Должно быть, они Боги.
Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют… Должно быть, я Бог.
00
2017-12-02 19:12:48
Олег!
Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный
теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют… Должно быть, они Боги.
Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют… Должно быть, я Бог.
Принято. ,.Ход мыслей… Текста я не увидел.
Наверно очки..🤔😎
00
2017-12-02 21:19:31
Принято. ,.Ход мыслей… Текста я не увидел.
Наверно очки..🤔😎
Дорогой Oleg, я ждала-ждала, пока ты с мышки что-нибудь сорвешь…
Обращение к редакции к фото о животных в кадре
«Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача… уколоться и забыться...»
00
2017-12-02 21:56:06
Дорогой Oleg, я ждала-ждала, пока ты с мышки что-нибудь сорвешь…
Обращение к редакции к фото о животных в кадре
«Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача… уколоться и забыться...»
00
2017-12-02 22:05:39
Согласная я
00
2017-12-02 22:48:59
Записки кота
12 июля.
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окресностей! В принципе я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…
Уснул прямо на слове отдохн…
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!
Навалил кучку под столом, замаскировал ее под кучку Рэкса. Посмотрим, как он отмажется…
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Рэкса… Может, нужно было все-таки повтыкать в нее бабочек?…
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопес.
Самое время погонять по дому! Иииииииииииихххааааааааа!!!
13 июля.
Приходил поп. Спрашивал, где домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще. Шел бы он…. О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки….
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живет какое-то чудовище…
Разговариваем с Рэксом на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность – признак мастерства!
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он …. Даже с дверью определиться не может. Еще и орет на меня! Все! Трындец тапкам!
14.июля.
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Рэкс говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научиться противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!
Второй час, залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу ее поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная….
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.
Предложил Рэксу поиграть в догоняшки. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.
Наводил порядок в кладовке. Рэкс говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу.
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего вот вернется Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!…
Да ну… Почитайте Славу Сэ.
00
2017-12-05 21:09:30
Записки кота
12 июля.
Домовеныш уехал. Теперь я — Властелин Всея Дома и его Окресностей! В принципе я им и был всегда, просто иногда хочется отойти от дел, немного отдохн…
Уснул прямо на слове отдохн…
Да что ж такое! Пойду, поору на Хахаля. Взбодриться нужно!
Навалил кучку под столом, замаскировал ее под кучку Рэкса. Посмотрим, как он отмажется…
Блин… Я думал, что лепестков роз на кучке будет достаточно, чтобы Хозяйка подумала на Рэкса… Может, нужно было все-таки повтыкать в нее бабочек?…
Позволил Хозяйке погладить себя. Пущай возрадуется, смертная. Да пусть обзавидуется псевдопес.
Самое время погонять по дому! Иииииииииииихххааааааааа!!!
13 июля.
Приходил поп. Спрашивал, где домовой? Сказал ему, что не его дело и вообще. Шел бы он…. О! Китикет? Он в Египте, будет через неделю… Хороший мужик этот поп, все-таки….
Мать моя Мурка!!! У нас в зеркале живет какое-то чудовище…
Разговариваем с Рэксом на тему реинкарнации. Очень интересно. Невероятно интересно! Просто нереально интересно наблюдать за голубями!!! Я в восторге!
Сидел на окне. Уснул. Проснулся там же. Стабильность – признак мастерства!
Сидел на пороге и наблюдал, как Хахаль открывает и закрывает передо мной дверь. Странный он …. Даже с дверью определиться не может. Еще и орет на меня! Все! Трындец тапкам!
14.июля.
Стал замечать, что меня ужасно раздражают ноги Хахаля… Прямо сил нет, как хочется вцепиться в них! Рэкс говорит, что нужно противостоять своим желаниям. Пусть сначала научиться противостоять силе притяжения, трясоног пучеглазый!
Второй час, залипаю в одну точку. Какая-то мысль крутится в голове и не могу ее поймать. А! Нужно перевернуться на другой бок! Хорошая мысль. Дельная….
Хахаль сутками играет на ноутбуке в какие то танки. Дед говорит, что если бы он в сорок третьем играл также, то Хахаля бы сейчас звали Ганс.
Предложил Рэксу поиграть в догоняшки. Да уж… Пробежал два метра и жалуется на инфаркт. С ним можно только в похоронцы поиграть.
Наводил порядок в кладовке. Рэкс говорит, что это не порядок, а какой-то склад хламья. Ничего он не понимает… И вообще, я художник, я так вижу.
Слышал, как Хозяйка говорила хахалю, что в доме стало как-то тоскливо. Ничего вот вернется Лохмач, мы им устроим фестиваль безудержного веселья!…
👍😄
00
2017-12-05 21:10:53
👍😄
Это Сергею за кота.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:26:49
Где можно одновременно пройти огонь, воду и медные трубы? -В духовом оркестре пожарного катера
***
Как найти общий язык с противоположным полом? Поцелуйтесь!
***
Какую ленточку нельзя вплести в косичку? — Пулеметную
00
2017-12-02 19:54:30
Где можно одновременно пройти огонь, воду и медные трубы? -В духовом оркестре пожарного катера
***
Как найти общий язык с противоположным полом? Поцелуйтесь!
***
Какую ленточку нельзя вплести в косичку? — Пулеметную
Сергей! И почему бы всё это не выложить вопросами для смехачей?
00
2017-12-03 07:56:48
Сергей! И почему бы всё это не выложить вопросами для смехачей?
Евгений! Вопросы-это твоя прерогатива, не хочу отнимать твой хлеб:)
00
2017-12-03 18:45:18
Евгений! Вопросы-это твоя прерогатива, не хочу отнимать твой хлеб:)
Сергей.! Ты так говоришь.будто я застолбил Клондайк. Ради Бога! Я буду только рад.если на сайт будут выноситься интересные вопросы.ответы на которые будут со смешинкой и заставят поработать извилины.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:27:43
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Таня из десятого „Б“ класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:28:03
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на пол литра — запросто…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:29:41
Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю.
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось… Выжрано -немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет: — Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно: — Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана «шила».
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только «П-ш-ш-ш-ш-ш!..»звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Командир ему:
— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-02 17:30:17
Дорогая перередача!
Во субботу…
В дополнение к фоткам про влезших в кадр животных
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-12-02 17:31:30
Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте… и т.д. и т.п… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — … так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил…
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-02 17:42:55
00
2017-12-03 14:23:10
Ужас! Извращенец какой-то. Даже дописать не дал. Как ей многие женщины сочувствуют!
00
2017-12-03 15:07:21
Ужас! Извращенец какой-то. Даже дописать не дал. Как ей многие женщины сочувствуют!
Хахаха. Или завудуют.
Анекдот от застолья моих родителей:
Мужик жалуется другу на жену и говорит:«Я решил ее убить, сил больше нет!»
«Да ты что, тебя ж посадят. Ты ее лучше за… би насмерть. Ничего за это не будет.»
Тот пришел домой и давай этот план в действие приводить. Через какое-то время откинулся обессиленный.
Утром глаза открывает, ничего не поймет: В доме чистота, новые занавески, из кухни вкусные запахи доносяться. Жена с красивой прической, ухоженная, подходит к нему с подносом с завтраком и говорит:«Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.»
00
2017-12-05 21:17:25
Там еще было в конце:" Вот и сейчас… извините за неровный почерк".
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-02 17:44:26
oleg
Рейтинг: 17428
00
2017-12-02 17:55:09
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам.
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
— П… ц, пришли…
Слепой:.- что?
— на сук нарвались
Слепой: -Здравствуйте, девочки!

— Крот – очень интересное животное. Он ничего не видит, но у него очень хороший нюх. По запаху он находит под землёй морковку…
— А зачем кроту морковка,?
— для глаз полезно.

— Как определяет расстояние до земли слепой парашютист? — По визгу собаки-поводыря.

Ученые скрестили кролика с кротом. Зверёк ничего не видит, но если нащупает…

Знаете ли вы: что если закапать в глаза соевый соус, то солнечные очки не понадобятся.

Логическая задача. По пустыне шли трое: слепой, глухой и немой. Вдруг глухой умер. Как немой объяснит слепому, что глухой умер?
00
2017-12-03 08:04:08
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам.
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
— П… ц, пришли…
Слепой:.- что?
— на сук нарвались
Слепой: -Здравствуйте, девочки!

— Крот – очень интересное животное. Он ничего не видит, но у него очень хороший нюх. По запаху он находит под землёй морковку…
— А зачем кроту морковка,?
— для глаз полезно.

— Как определяет расстояние до земли слепой парашютист? — По визгу собаки-поводыря.

Ученые скрестили кролика с кротом. Зверёк ничего не видит, но если нащупает…

Знаете ли вы: что если закапать в глаза соевый соус, то солнечные очки не понадобятся.

Логическая задача. По пустыне шли трое: слепой, глухой и немой. Вдруг глухой умер. Как немой объяснит слепому, что глухой умер?
Немой может все сказать (жестами или написать на бумаге) обычному человеку, а тот расскажет слепому.
00
2017-12-03 11:45:18
Немой может все сказать (жестами или написать на бумаге) обычному человеку, а тот расскажет слепому.
Я скатал это как анекдот. Вопрос, думаю, риторический. 🤔
Потому как ПУСТЫНЯ; глухой, немой, слепой и В С Ё !:🏜
00
2017-12-03 11:52:21
Я скатал это как анекдот. Вопрос, думаю, риторический. 🤔
Потому как ПУСТЫНЯ; глухой, немой, слепой и В С Ё !:🏜
Хотя! Если немой знает шрифт Брайля то может на песке накалякать. ??? если получится…
Комментарий удален
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:23:06
ДОБРЫЙ СУББОТНИИЙ ВЕЧЕР!!!

Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:24:17
00
2017-12-02 19:08:09
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:25:09
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:26:04
00
2017-12-02 19:06:00
Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону.
На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:26:48
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-02 18:27:04

Дядь, ты погляди, какая у меня мамка стринги не признает, голышом не загорает
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:27:41
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:28:27
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-02 18:28:51
Из речей парламентариев

…Голова встала от вас дыбом…

…Вот где собака порылась…

Пора начать итожить говоренное…

… Президент опять нанес удар ниже пояса по нашим конституционным органам
Галина
Рейтинг: 22074
00
2017-12-02 18:29:24
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-02 18:29:27
INFO Католическая церковь считает это растение сакральным. Поэтому оно и стало непременным атрибутом рукоположения священников. Кто и наших певиц исполнил о нем песню?
уратор аднавал

Вручая подарок Иосифу Сталину во время тегеранской конференции, У Черчилль назвал «вождя всех времен и народов» великим полководцем. На что советский лидер резонно ответил: « Легко быть героем если имеешь дело с такими людьми, как… « Кого он упомянул?
Еикссур

В 1810 в северной столице возвели две ростральные колонны. А возле них — две мужские и две женские каменные фигуры. Они олицетворяли реки. Само собой – Неву и Волгу, а также волхов. Какая четвертая?
Рпенд

Вып 893 15 цитат, способных изменить жизнь
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-12-02 18:33:24
• Дети и счастье (окончание)

Дети — это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу строительства новых форм жизни. Максим Горький
• Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство. Николай Гаврилович Чернышевский
• Дети — живые цветы земли… Максим Горький
• Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
• Девиз второгодников: «Повторение – мать учения». Сергей Федин
• Говоря о чести, о правде, действительно ли вы честны и правдивы? Если нет, то вы вашими словами обманете взрослого человека, но не обманете ребенка; не слова ваши будет он слушать, но ваш взор, ваш дух, который обладает вами. Владимир Федорович Одоевский
• Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец – то!
• Всякое дитя родится неученым. Долг родителей есть дать детям учение. Екатерина Вторая
• Только ребенок, который умеет беречь свои желания, способен в полной мере переживать радость общения с товарищами, способен открывать в людях — у своих учителей, товарищей — новые и новые богатства и ценности. Василий Александрович Сухомлинский
• Все дети мира плачут на одном языке. Леонид Максимович Леонов
• Ты молод и мечтаешь о ребенке и браке. Но ответь мне: таков ли уже ты, чтобы иметь право желать ребенка?… Преодолел ли ты самого себя, повелитель ли ты своих чувств, господин ли своих добродетелей?… Или в желании твоем говорит животное и потребность природы твоей? Или одиночество? Или недовольство собой? Фридрих Ницше
• Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов. Жан-Жак Руссо
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-12-02 19:06:51
Утром офигел от своего Айфона: Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра…
Итак: 7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал) Уснул…
7.20 — звонит, жму повторить
Уснул… 7.30 — звонит, жму повторить
Уснул… Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: «ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец — то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно пи$дец!..
говорю бодрым голосом Алло! а там!… а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог… 1-0 в пользу Смарт будильника.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-12-02 19:09:55
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
00
2017-12-02 19:13:27
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
За форточку!!!
00
2017-12-02 19:31:41
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-12-02 19:10:40
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
00
2017-12-02 19:37:09
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
😍
00
2017-12-02 19:58:29
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Любомирчик! Сплошь и рядом… Встречается и на нашем сайте!
00
2017-12-02 22:55:03
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Любомирчик, да вы нефиговый философ!!!
00
2017-12-02 22:58:17
Любомирчик, да вы нефиговый философ!!!
«Не фиговый» но «Хреновый»
00
2017-12-02 23:03:31
«Не фиговый» но «Хреновый»
Отбила об клаву пальцы, подбирая слова. Хороший, вобщем))))
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2017-12-02 19:19:46
00
2017-12-02 19:59:33
Натали! Возможен двойной осмотр.
00
2017-12-02 20:01:25
Натали! Возможен двойной осмотр.
Хахаха, однако, какой ты, Евгений, слесарь-гинеколог
00
2017-12-02 20:07:45
Хахаха, однако, какой ты, Евгений, слесарь-гинеколог
Натали! Слесарь — не слесарь.но гинекологию в кои -то времена изучал.
00
2017-12-02 20:58:57
Натали! Слесарь — не слесарь.но гинекологию в кои -то времена изучал.
Упс!
00
2017-12-03 08:33:30
Натали! Слесарь — не слесарь.но гинекологию в кои -то времена изучал.
Жень! Гинекологию изучал профессионально или как любитель?:)))
00
2017-12-03 18:42:24
Жень! Гинекологию изучал профессионально или как любитель?:)))
Сергей! Тут можно и вопрос сформулировать — Как называется человек.у которого хобби — изучать гинекологию? Правильно — это бабник.гулёна.Дон Жуан.и. как недавно было на сайте.по китайски Бляо — дун. Но я изучал гинекологию профессионально.Но это вовсе не значит.что я хорошо разбираюсь в женском поле. Да.собственно.в мире нет мужчины.который мог бы с уверенностью сказать.что он знает женщину со всех сторон.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:05:38
Итоги викторины — КАК КОРРЕКТНО ПЕРЕВЕСТИ ФАМИЛИЮ — БЛЮХЕР — С АНГЛИЙСКОГО НА РУССКИЙ?.. Лишь глубокое знание английского ирусского позволило Натали занять первое место — Я верность мужу блюла. блюду и блюдеть буду. Второе место — за Амирычем — Я блюду её.Утешительный приз — Ирине — Голубой. Для женщин потерян. И мой вариант ответа. БЛЮХЕР — Голубой член. И следующий вопросик.НАЗОВИТЕ САМОГО БОЛЬШОГО ВРАГА ЖЕНЩИН?..
00
2017-12-02 21:00:54
Итоги викторины — КАК КОРРЕКТНО ПЕРЕВЕСТИ ФАМИЛИЮ — БЛЮХЕР — С АНГЛИЙСКОГО НА РУССКИЙ?.. Лишь глубокое знание английского ирусского позволило Натали занять первое место — Я верность мужу блюла. блюду и блюдеть буду. Второе место — за Амирычем — Я блюду её.Утешительный приз — Ирине — Голубой. Для женщин потерян. И мой вариант ответа. БЛЮХЕР — Голубой член. И следующий вопросик.НАЗОВИТЕ САМОГО БОЛЬШОГО ВРАГА ЖЕНЩИН?..
Спасибо, моя радость, Евгений! Но я была всего лишь на подтанцовках у Амирыча.
00
2017-12-02 21:04:22
Спасибо, моя радость, Евгений! Но я была всего лишь на подтанцовках у Амирыча.
00
2017-12-03 01:59:19
Итоги викторины — КАК КОРРЕКТНО ПЕРЕВЕСТИ ФАМИЛИЮ — БЛЮХЕР — С АНГЛИЙСКОГО НА РУССКИЙ?.. Лишь глубокое знание английского ирусского позволило Натали занять первое место — Я верность мужу блюла. блюду и блюдеть буду. Второе место — за Амирычем — Я блюду её.Утешительный приз — Ирине — Голубой. Для женщин потерян. И мой вариант ответа. БЛЮХЕР — Голубой член. И следующий вопросик.НАЗОВИТЕ САМОГО БОЛЬШОГО ВРАГА ЖЕНЩИН?..
Вражищ два — Еда и Диета :)
00
2017-12-03 08:37:46
Итоги викторины — КАК КОРРЕКТНО ПЕРЕВЕСТИ ФАМИЛИЮ — БЛЮХЕР — С АНГЛИЙСКОГО НА РУССКИЙ?.. Лишь глубокое знание английского ирусского позволило Натали занять первое место — Я верность мужу блюла. блюду и блюдеть буду. Второе место — за Амирычем — Я блюду её.Утешительный приз — Ирине — Голубой. Для женщин потерян. И мой вариант ответа. БЛЮХЕР — Голубой член. И следующий вопросик.НАЗОВИТЕ САМОГО БОЛЬШОГО ВРАГА ЖЕНЩИН?..
Самый большой и главный враг женщин — сама женщина (ИМХО)
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:06:40
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:08:44
Девиз голубых: Нет лучшего влагалища.чем очко товарища!
00
2017-12-02 22:49:29
Девиз голубых: Нет лучшего влагалища.чем очко товарища!
Евгений, когда мне когда то объясняли понятие «очко» я долго «не врубался»
но потом для наглядности сказали:

«В глаз бъют кулаком а в очко ногой»

и мне стало «ясненко»
00
2017-12-02 22:53:56
Евгений, когда мне когда то объясняли понятие «очко» я долго «не врубался»
но потом для наглядности сказали:

«В глаз бъют кулаком а в очко ногой»

и мне стало «ясненко»
Любомирчик! Относительно недавно я это уже размещал. Но у меня сложилось впечатление.что не все поняли шутку. Надеюсь — сейчас ты её поймёшь:
У Элтона Джона — много очков. но пользуется он только одним.
00
2017-12-02 23:03:12
Любомирчик! Относительно недавно я это уже размещал. Но у меня сложилось впечатление.что не все поняли шутку. Надеюсь — сейчас ты её поймёшь:
У Элтона Джона — много очков. но пользуется он только одним.
Понял я, понял! (логически исходя из контекста — он должен пользоваться «одними» а не «одним» — но он «однолюб»)
00
2017-12-03 09:16:25
Девиз голубых: Нет лучшего влагалища.чем очко товарища!

В каком месте смеяться??? Плакать надо!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:11:11
КАК ДОКТОР БИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК С ЖЕНОЙ НА БАЗАРЕ АРБУЗ ВЫБИРАЛИ

Есть у меня друг – биолог. Доктор наук. Специализация – «Селекция южных плодовых растений». То есть о всяких дынях / арбузах / персиках / абрикосах этот человек знает АБСОЛЮТНО ВСЕ. И собрались они с женой прошлым летом на юга – в Краснодарский край.

Приехали на море, разложили в номере вещи и, как положено, отправились на местный рынок за фруктами-ягодами.

За самым большим прилавком (который был выбран ими по причине фантастического разнообразия предложений всяческих вкусностей) расположился колоритный кавказец в возрасте – чуть волнистые, черные, тронутые сединой волосы, широкая волосатая грудь, кепка и ослепительная улыбка в 32 зуба.

Увидев покупателей, он не дал им и рта раскрыть:

— Здравствуй, дорогой!!! Слюшай, купи нимношка кулубники для сваей Королевы!

— Да нет, клубники не надо, — ответил друг. – Нам бы…

— Как не нада, дарагой? Ну тогда вазьми персиков! Смотри какие – как солнце! Твоей Принцессе понравятся!

— Да нет, — попытался снова вставить слово друг. – Нам…

— Так бери винаград!!! – не унимался кавказец. – Такой Царице как раз к столу! Пачему не хочешь ее побаловать, слюшай??

— Нам бы арбуз! – не выдержала и вставила свое слово Королева / Принцесса / Царица.

— Арбуз? Канешна, Красавица!!! – расцвел в улыбке торговец. – Выбирай, какой хошь, я тибе бальшой скидка сделаю!!!

— Да нам сладкий – и ДЕВОЧКУ, — вставил-таки свое слово доктор биологических наук.

Кавказец подозрительно глянул на него – но вытащил из кучи огромный, спелый арбуз и протянул со словами: — Держи!

— Но это не девочка! – попытался возразить мой друг.

Торговец глянул на него, на жену, снова на него, а потом состроил скорбное лицо, вздохнул, и печальным голосом сообщил:

— Ара! Панимаишь, это сорт такой – галандский! Амстердам слышал, да? У них там ваще нет «мальшик», «девачка» — одни пи******ы!!!
00
2017-12-02 21:11:43
КАК ДОКТОР БИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК С ЖЕНОЙ НА БАЗАРЕ АРБУЗ ВЫБИРАЛИ

Есть у меня друг – биолог. Доктор наук. Специализация – «Селекция южных плодовых растений». То есть о всяких дынях / арбузах / персиках / абрикосах этот человек знает АБСОЛЮТНО ВСЕ. И собрались они с женой прошлым летом на юга – в Краснодарский край.

Приехали на море, разложили в номере вещи и, как положено, отправились на местный рынок за фруктами-ягодами.

За самым большим прилавком (который был выбран ими по причине фантастического разнообразия предложений всяческих вкусностей) расположился колоритный кавказец в возрасте – чуть волнистые, черные, тронутые сединой волосы, широкая волосатая грудь, кепка и ослепительная улыбка в 32 зуба.

Увидев покупателей, он не дал им и рта раскрыть:

— Здравствуй, дорогой!!! Слюшай, купи нимношка кулубники для сваей Королевы!

— Да нет, клубники не надо, — ответил друг. – Нам бы…

— Как не нада, дарагой? Ну тогда вазьми персиков! Смотри какие – как солнце! Твоей Принцессе понравятся!

— Да нет, — попытался снова вставить слово друг. – Нам…

— Так бери винаград!!! – не унимался кавказец. – Такой Царице как раз к столу! Пачему не хочешь ее побаловать, слюшай??

— Нам бы арбуз! – не выдержала и вставила свое слово Королева / Принцесса / Царица.

— Арбуз? Канешна, Красавица!!! – расцвел в улыбке торговец. – Выбирай, какой хошь, я тибе бальшой скидка сделаю!!!

— Да нам сладкий – и ДЕВОЧКУ, — вставил-таки свое слово доктор биологических наук.

Кавказец подозрительно глянул на него – но вытащил из кучи огромный, спелый арбуз и протянул со словами: — Держи!

— Но это не девочка! – попытался возразить мой друг.

Торговец глянул на него, на жену, снова на него, а потом состроил скорбное лицо, вздохнул, и печальным голосом сообщил:

— Ара! Панимаишь, это сорт такой – галандский! Амстердам слышал, да? У них там ваще нет «мальшик», «девачка» — одни пи******ы!!!
Охохо, валшэбнык, да.
Дцать лет назад подготавливала документы для проживания в Европе. Одна ооочень уважаемая дама в ооочень уважаемом учреждении мне сказала: «Это очень хорошо, что вы в Нидерланды едите. А то есть такая страна, Голландия, так там, кто ни попади на ком попало женится!»
00
2017-12-02 22:09:49
Охохо, валшэбнык, да.
Дцать лет назад подготавливала документы для проживания в Европе. Одна ооочень уважаемая дама в ооочень уважаемом учреждении мне сказала: «Это очень хорошо, что вы в Нидерланды едите. А то есть такая страна, Голландия, так там, кто ни попади на ком попало женится!»
Натали! Так это дцать лет назад! А сейчас там вообще смешались в кучу кони. люди — мужики.бабы. геи.трансвеститы.просвеститы. гетеросвеститы просто любители посвистеть.генетически — модифицированные биологические существа. Лёгкие наркотики и проституцию легализовали. Как они там живут — простому люду не понять. И как ты там среди этих… проживаешь?
00
2017-12-02 22:19:24
Натали! Так это дцать лет назад! А сейчас там вообще смешались в кучу кони. люди — мужики.бабы. геи.трансвеститы.просвеститы. гетеросвеститы просто любители посвистеть.генетически — модифицированные биологические существа. Лёгкие наркотики и проституцию легализовали. Как они там живут — простому люду не понять. И как ты там среди этих… проживаешь?
Глубинка очень консервативная. Во всем очень сдержанные люди: еде, одежде, комфорте, подарках, выпивке, принятии душа, отношениях. Я долго не могла «вьехать» — в чем высокий уровень жизни выражается. В каждой семье по две машины, а всю зиму под снегом с дождем ездят на велосипедах. Впереди, большой железный ящик — для детей. Рыбаки и мореплаватели. От генетики не уйдешь.
00
2017-12-02 22:29:16
Глубинка очень консервативная. Во всем очень сдержанные люди: еде, одежде, комфорте, подарках, выпивке, принятии душа, отношениях. Я долго не могла «вьехать» — в чем высокий уровень жизни выражается. В каждой семье по две машины, а всю зиму под снегом с дождем ездят на велосипедах. Впереди, большой железный ящик — для детей. Рыбаки и мореплаватели. От генетики не уйдешь.
Действительно.все заморочки.о которых я тебе написал — это в крупных городах.А в сёлах — какие там трансвеститы....? Уклад жизни там сложился веками.Читал немного о стране. Народ очень трудолюбивый.Поднял страну быувально с моря.столетиями отвоёвывал у моря каждый кусочек земли.И очень ценит это.
00
2017-12-02 22:20:43
Натали! Так это дцать лет назад! А сейчас там вообще смешались в кучу кони. люди — мужики.бабы. геи.трансвеститы.просвеститы. гетеросвеститы просто любители посвистеть.генетически — модифицированные биологические существа. Лёгкие наркотики и проституцию легализовали. Как они там живут — простому люду не понять. И как ты там среди этих… проживаешь?
Обожаю эту страну.
00
2017-12-02 22:45:26
Натали! Так это дцать лет назад! А сейчас там вообще смешались в кучу кони. люди — мужики.бабы. геи.трансвеститы.просвеститы. гетеросвеститы просто любители посвистеть.генетически — модифицированные биологические существа. Лёгкие наркотики и проституцию легализовали. Как они там живут — простому люду не понять. И как ты там среди этих… проживаешь?
Так вся Европа — деревенская. Это даже не деревеньщина, а верность традициям. Во Франекере весь центр дома от 1600 такого-то года и ранее. С дубовыми старинными дверьми внутри и лейбалами над входом.
00
2017-12-02 22:55:58
Натали! Так это дцать лет назад! А сейчас там вообще смешались в кучу кони. люди — мужики.бабы. геи.трансвеститы.просвеститы. гетеросвеститы просто любители посвистеть.генетически — модифицированные биологические существа. Лёгкие наркотики и проституцию легализовали. Как они там живут — простому люду не понять. И как ты там среди этих… проживаешь?
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
00
2017-12-03 19:05:11
КАК ДОКТОР БИОЛОГИЧЕСКИХ НАУК С ЖЕНОЙ НА БАЗАРЕ АРБУЗ ВЫБИРАЛИ

Есть у меня друг – биолог. Доктор наук. Специализация – «Селекция южных плодовых растений». То есть о всяких дынях / арбузах / персиках / абрикосах этот человек знает АБСОЛЮТНО ВСЕ. И собрались они с женой прошлым летом на юга – в Краснодарский край.

Приехали на море, разложили в номере вещи и, как положено, отправились на местный рынок за фруктами-ягодами.

За самым большим прилавком (который был выбран ими по причине фантастического разнообразия предложений всяческих вкусностей) расположился колоритный кавказец в возрасте – чуть волнистые, черные, тронутые сединой волосы, широкая волосатая грудь, кепка и ослепительная улыбка в 32 зуба.

Увидев покупателей, он не дал им и рта раскрыть:

— Здравствуй, дорогой!!! Слюшай, купи нимношка кулубники для сваей Королевы!

— Да нет, клубники не надо, — ответил друг. – Нам бы…

— Как не нада, дарагой? Ну тогда вазьми персиков! Смотри какие – как солнце! Твоей Принцессе понравятся!

— Да нет, — попытался снова вставить слово друг. – Нам…

— Так бери винаград!!! – не унимался кавказец. – Такой Царице как раз к столу! Пачему не хочешь ее побаловать, слюшай??

— Нам бы арбуз! – не выдержала и вставила свое слово Королева / Принцесса / Царица.

— Арбуз? Канешна, Красавица!!! – расцвел в улыбке торговец. – Выбирай, какой хошь, я тибе бальшой скидка сделаю!!!

— Да нам сладкий – и ДЕВОЧКУ, — вставил-таки свое слово доктор биологических наук.

Кавказец подозрительно глянул на него – но вытащил из кучи огромный, спелый арбуз и протянул со словами: — Держи!

— Но это не девочка! – попытался возразить мой друг.

Торговец глянул на него, на жену, снова на него, а потом состроил скорбное лицо, вздохнул, и печальным голосом сообщил:

— Ара! Панимаишь, это сорт такой – галандский! Амстердам слышал, да? У них там ваще нет «мальшик», «девачка» — одни пи******ы!!!
👏👏 за арбуз!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:14:16
_ Господа! Всё карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский: — О! Гениально! Нас как раз трое!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:18:23
— Рабинович! Где Вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
-Двое осталось — я и шлагбаум.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:22:43
ЖИЗНЕННЫЙ ЯЩИК
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:23:24
00
2017-12-03 19:09:50
Природа позабавилась…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:24:02
00
2017-12-03 02:04:54
Сексуально-скобяное изделие
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:25:08
ЗА ИЗМЕНУ — УБЬЮ!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-12-02 20:25:47
Хмысь
Рейтинг: 5507
00
2017-12-02 23:00:02
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и дое! бистый радиофизик
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:18:45
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
00
2017-12-03 19:11:15
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:19:49
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:20:08
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное.
Не спал всю ночь.
Думал где обсчитался.
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:23:59
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
00
2017-12-03 19:12:25
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
!!!
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:28:13
Деньги — не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:28:36
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:29:02
Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья…
Игорь
Рейтинг: 17522
00
2017-12-03 00:30:04
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число

00
2017-12-03 00:55:09
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число

«Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.»
(З. Фрейд)
00
2017-12-03 19:15:07
«Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.»
(З. Фрейд)
👍
00
2017-12-03 14:38:37
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число

Игорю. За всё +++
00
2017-12-03 19:16:01
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число

За все 👍👍👍 Игорю!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2017-12-03 00:56:54
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин? », я никогда не угадываю.
00
2017-12-03 14:40:17
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин? », я никогда не угадываю.
!
00
2017-12-03 19:14:52
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин? », я никогда не угадываю.
👍