Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №899
2017-12-01 17:00:02
Грузин идет по улице:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
«Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…«
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
«Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…«
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Почему рейтинг Президента Обама так сильно упал среди чернокожих избирателей?
Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Зимовщик-старожил спрашивает у вновь прибывшего: «Слушай, я тут уже давно, как женщины выглядят — забыл уже… А только оттуда. Вот ты мне скажи — женщины полностью белые бывают?»
«Бывают, ну, европейки, американки…»
«А полностью чёрные?»
«Ну да, африканки…»
«А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???»
«…! не, таких не бывает…»
«Значит, то был пингвин…»
«Бывают, ну, европейки, американки…»
«А полностью чёрные?»
«Ну да, африканки…»
«А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???»
«…! не, таких не бывает…»
«Значит, то был пингвин…»
Отец сыну:
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Жалоба на комментарий
Oleg, смутные подозрения закрадываются — не одна ли у нас с тобой мышка.
P.S. обошел квартиру, кроме жены… блиииин! у меня ж жена Наталья!.. лять, рухнуть можно ..!
— Тапочки есть?
— Есть
— Постельное бельё есть?
— Есть.
— Матрац.одеяло.подушки?
— Есть.
— Кружка.ложка.тарелки?
— Есть.
— Лекарства.шприцы?
— Есть.вон всё в ящик собрано.
— Хорошо! А кот это рядом с Вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз… Вдруг у Вас нету…
Было это во второй половине 80-х. Будучи студентом, купил я с другом, скинувшись на двоих, стопку напечатанных на матричном принтере листов, представлявших собой русский перевод «Камасутры» с картинками. И, изучив древнеиндийский трактат вдоль и поперек, решил попробовать реализовать хоть что-нибудь из него на практике.
Светка, с которой я тогда встречался, была довольно пухленькой девушкой, и любовные утехи любила. Выслушав, во время посиделок на кухне, мою длинную лекцию об особенностях индийской любви, она, не вникая в подробности, в какой-то момент отрезала: «Слушай, ты болтать когда-нибудь закончишь»? И, на ходу раздеваясь, продефилировала в комнату.
Но не тут-то было! Я что, зря «Камасутру» весь день читал? Светка была в приказном порядке перемещена в ванну, усажена попой на положенную поперек бельевую сушилку, вокруг были зажжены свечи и включен магнитофон с каким-то тягучим «медляком».
Лишь после этого я принялся за дело – но уже после двух-трех активных движений произошла катастрофа. Сушилка обломалась, и ее обломки вместе с телом голой девушки рухнули мне на босые ноги.
Раскинув руки, я в падении сбил свечи – и горячий воск обрызгал Светке грудь, вызвав дикие крики вперемешку с руганью. В завершении на мою голову упала еще и алюминиевая перекладина (поскольку штору в ванной я в падении тоже оборвал).
Нам обоим было очень больно. Но когда боль немного прошла – первым, что я услышал от Светки, была фраза, в переводе на цензурный язык звучащая: «Лучше б ты не выделывался, и взял меня просто и по-русски! Книг он начитался, раджа долбаный!»