Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №899
2017-12-01 17:00:02
Грузин идет по улице:
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
«Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…«
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
— Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
— Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
— У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
«Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь — делай со мной, что хочешь; если я выиграю — ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада…«
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Почему рейтинг Президента Обама так сильно упал среди чернокожих избирателей?
Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
Потому что он обещал создать им новые рабочие места.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Зимовщик-старожил спрашивает у вновь прибывшего: «Слушай, я тут уже давно, как женщины выглядят — забыл уже… А только оттуда. Вот ты мне скажи — женщины полностью белые бывают?»
«Бывают, ну, европейки, американки…»
«А полностью чёрные?»
«Ну да, африканки…»
«А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???»
«…! не, таких не бывает…»
«Значит, то был пингвин…»
«Бывают, ну, европейки, американки…»
«А полностью чёрные?»
«Ну да, африканки…»
«А так, чтобы наполовину белая — наполовину чёрная???»
«…! не, таких не бывает…»
«Значит, то был пингвин…»
Отец сыну:
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Придется тебя все-таки выпороть, хотя, можешь поверить, мне это крайне неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Жалоба на комментарий
Я блюдю её!
Студент молчит.
— Скажи — хоть кто читал лекции?
— Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я?