Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №891
2017-11-27 17:00:02
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!
Жалоба на комментарий
Everything under my control, buddy !
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
«сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! »
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике…
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!