Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №891
2017-11-27 17:00:02
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!
Надеюсь понедельник был добрым?
Дети и счастье (продолжение)
Даже жирафы не позволяют сидеть на шее родителей. Константин Кушнер
• Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается.
• Родители — это кость, на которой дети точат свои зубы. Питер Устинов
• Дети — плоды, не видящие корней. Геннадий Малкин
• Ребенок рождает родителей. Станислав Ежи Лец
• Дети — это наша радость, если они здоровы умны и красивы!
• Ребенок начинает говорить еще задолго до того, как произнесет первое слово. Освальд Шпенглер
• Ребенок — это награда для женщины и расплата для мужчины. Константин Мелихан
• Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский
• Дети святы и чисты. Даже у разбойников и крокодилов они состоят в ангельском чине… Антон Павлович Чехов
• Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.
• Дьявольское отродье — это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.
• Если бы мы задались вопросом, кто сильнейшие люди в нашей культуре, логично было бы ответить — младенцы. Младенцы правят, сами же оставаясь неподвластными. Альфред Адлер
Жалоба на комментарий
Детство) Кто помнит — тот оценит
1901 В штате Нью-Йорк впервые в мире введены автомобильные номера
1875 В Монреале состоялся первый матч по хоккею с шайбой
— Мне и самому это интересно
Муж сказал, что мечтает провести беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано – сделано! Всю ночь температурила и чихала.
Поставь пароль на компьютер – верни семью в реальность!
Парикмахер:
--Висок будем косой делать?
--Нет уж, давайте машинкой
— А оно Вам надо?
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?