Выпуск №891

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма…
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

39

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся

78

Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — уже допрыгалась?

58

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

83

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Светын брат! Крысын сестра!

92

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали.

39

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

31

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: — Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? — Hет а что? — Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

-16

Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
— Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
— А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!

23

— У вас такие тонкие пальцы! Вы,наверное играете на фортепиано?
— Нет, я пробирки мою…

38

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей