Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
-Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
— До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски…
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ…
На том и расстались. Жена у мужа: —
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня
БОГОМ считает!!!

У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
— Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
— Имидж — ничто, жажда — все!

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому:
— Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн.

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

— Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Три наркомана ловят машину:
— Мужик до вокзала четверых не подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты что не поедешь?

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.