Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №881
2017-11-22 17:00:02
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны —
это здорово озадачит злоумышленников.
это здорово озадачит злоумышленников.
— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Жалоба на комментарий
Работаешь, — а жить некогда!
Гляну на тебя в окошко, ну не тай еще немножко
Видела по ТВ, что в Воронеже сегодня выпало много снега… а у нас после сильных дождей опять +17, солнечно и хорошо. Осень еще не началась: ежедневно опадают листья только у дерева грецкого ореха и у граната, а слива, виноград, инжир, груша- только-только начинают свой листопад. ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ ХОРОШЕЙ И КРАСИВОЙ ОСЕНИ!!!
Вы заслужили +17 после таких дождей, так, что тебе пожелания хорошей и красивой осени!
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол
— Что ты, дорогая, ну как ты могла подумать? На втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся
— Как прошел день?
— Мимо
1928 А Нью-Йорке состоялась премьера первого звукового мультфильма «Пароходик Вилли» с героем Микки Маусом
1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон и горящего воздушного шара
У моего отца есть хороший друг — дядя Серёжа. Ещё в раннем детстве он всем сердцем полюбил рыбалку. Потом женился, и тут же выяснилось, что его молодая жена не в восторге от увлечения супруга. Особенно напрягалась тётя Люба, когда дядя Серёжа пропадал на несколько дней. Однажды она решила положить этому конец.
Когда дядя Серёжа вернулся с очередной поездки на рыбалку, жены не оказалось дома. В шкафу не было её вещей, а на тумбочке в коридоре лежала записка: «Всё конечно! Я вернулась к маме».
Недолго думая, дядя Серёжа приехал к тёще и забрал жену. Но уже через пару недель ситуация повторилась. Крепко выругавшись, он вновь поехал возвращать любимую супругу. Через некоторое время всё повторилось в третий раз. Тогда герой нашей истории понял, что пора принимать кардинальные решения. Он приехал к тёще, взял жену на руки и сказал, глядя ей прямо в глаза:
— Любимая, я как был рыбаком, так им и останусь! Если ты ещё раз попытаешься сбежать из дома, фиг я за тобой поеду!
На днях вот жемчужную свадьбу отмечали…
Когда-то я рыбачила с отцом и поймала щучку на 530гр, всю жизнь об этом помню. А когда рыбачила с мужем, то, когда ловишь рыбу сразу на 2 крючка ( с одной удочки)- азарт и кайф.
Сидит рыбак на берегу.удочки закинул.Тут подходит мужик.садится в сторонке и наблюдает за процессом ловли.Час наблюдает.два.три… Наконец.рыбак ему и говорит
— Что ты попусту сидишь — смотришь? Бери вон удочку.закидывай и тоже лови!
_ Да ты что.мужик? У меня на это терпения не хватит.