Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану. Получились КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы.

84
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
61
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
53
Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».
62
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.
67
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
Он:
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха??!
44
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны —
это здорово озадачит злоумышленников.
42
— Капитан покидает судно последним.
— А корабль?
— А корабль первым!
25
— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
25
Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-22 17:00:02
21026
RSS
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:20:01
Пусть и вторая половина недели у всех вокругсмешников пройдет отлично!

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:20:18
Добрый вечер!

00
2017-11-22 20:06:58
Добрый вечер!

!!!
00
2017-11-24 15:55:56
!!!
Спасибо, Виктор, за подсказку Первый вариант. Это по поводу книги. В том выпуске сообщение не ушло
Всего доброго
00
2017-11-22 21:25:17
Добрый вечер!

Галине!!!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:20:42
Объявление: Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:20:59
00
2017-11-23 00:17:23
!!!
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:21:45
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:22:36
00
2017-11-22 19:24:30
Галина! А за нашего минусовщика забыла?
00
2017-11-22 23:41:39
👍 Галина
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:23:23
00
2017-11-23 00:18:02
++
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:24:15
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?… Оба!
00
2017-11-22 23:42:23
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?… Оба!
😋
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:25:20
00
2017-11-22 23:42:59
!!!+
00
2017-11-23 07:21:24
!!!
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-22 17:26:15
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:26:17
Прошу прощения за пошлость:

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
00
2017-11-22 23:44:11
Прошу прощения за пошлость:

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
👍☺
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:28:23
Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой, и с будущей смешной пенсией, я практически бессмертен!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:29:53
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
00
2017-11-22 19:26:35
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Людмила! В музее перед статуей Венеры стоят два еврея
— Додик! И шо ж она такое продавала.что у неё с руками оторвали?
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:32:32
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов…
— Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
00
2017-11-22 20:39:46
— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов…
— Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
!!!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:34:49
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
00
2017-11-22 19:37:00
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Людмила! А вот это смахивает на быль
До войны жил в селе старый фельдшер.зав ФАП — фельдшерско — акушерским пунктом.большой шутник. Приехала комиссия проверять его работу.и в историях болезней наткнулась на странные аббревиатуры — ДВЗ.ДМЗ. Спрашивают его
— Шо цэ таке? (Что это такое?)
Он и раскололся — Если тяжелый случай и я не могу поставить диагноз. пишу ДВЗ — До вэлыкои задныци и отправляю в районную больницу.
Если случай не тяжелый и я не могу поставить диагноз.пишу — ДМЗ — До малои задныци и назначаю клизму или компрессы. В любом случае за неделю болезнь проходит.
-
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:37:44
Мужчина без женщины, что собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
00
2017-11-23 00:21:10
Мужчина без женщины, что собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
!!!
Людмила
Рейтинг: 84087
00
2017-11-22 17:39:06
Не работаешь — жить не на что!
Работаешь, — а жить некогда!
00
2017-11-22 20:38:50
Не работаешь — жить не на что!
Работаешь, — а жить некогда!
Проза жизни…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-22 17:52:10


Гляну на тебя в окошко, ну не тай еще немножко
00
2017-11-22 20:57:01


Гляну на тебя в окошко, ну не тай еще немножко
Как здорово! Чудесное фото. Спасибо, Игорь!
Видела по ТВ, что в Воронеже сегодня выпало много снега… а у нас после сильных дождей опять +17, солнечно и хорошо. Осень еще не началась: ежедневно опадают листья только у дерева грецкого ореха и у граната, а слива, виноград, инжир, груша- только-только начинают свой листопад. ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ ХОРОШЕЙ И КРАСИВОЙ ОСЕНИ!!!
00
2017-11-23 01:35:03
Как здорово! Чудесное фото. Спасибо, Игорь!
Видела по ТВ, что в Воронеже сегодня выпало много снега… а у нас после сильных дождей опять +17, солнечно и хорошо. Осень еще не началась: ежедневно опадают листья только у дерева грецкого ореха и у граната, а слива, виноград, инжир, груша- только-только начинают свой листопад. ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ ХОРОШЕЙ И КРАСИВОЙ ОСЕНИ!!!
Люда эти пожелания для воронежцев?
Вы заслужили +17 после таких дождей, так, что тебе пожелания хорошей и красивой осени!
00
2017-11-23 15:39:30
Люда эти пожелания для воронежцев?
Вы заслужили +17 после таких дождей, так, что тебе пожелания хорошей и красивой осени!
Спасибо, Амирыч!!!
00
2017-11-23 01:13:50


Гляну на тебя в окошко, ну не тай еще немножко
OGF !!!++
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-22 18:00:21
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол
— Что ты, дорогая, ну как ты могла подумать? На втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся

— Как прошел день?
— Мимо
00
2017-11-22 20:35:59
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол
— Что ты, дорогая, ну как ты могла подумать? На втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся

— Как прошел день?
— Мимо
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-11-22 18:08:49
INFO 1824 Произошло крупнейшее в истории Санкт-Петербурга наводнение: было разрушено 462 дома и повреждено 3 681, утонуло 208 человек

1928 А Нью-Йорке состоялась премьера первого звукового мультфильма «Пароходик Вилли» с героем Микки Маусом

1910 Впервые в кино использован кинотрюк: каскадер прыгнул в реку Гудзон и горящего воздушного шара
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:06:48
РЫБАЛКА

У моего отца есть хороший друг — дядя Серёжа. Ещё в раннем детстве он всем сердцем полюбил рыбалку. Потом женился, и тут же выяснилось, что его молодая жена не в восторге от увлечения супруга. Особенно напрягалась тётя Люба, когда дядя Серёжа пропадал на несколько дней. Однажды она решила положить этому конец.

Когда дядя Серёжа вернулся с очередной поездки на рыбалку, жены не оказалось дома. В шкафу не было её вещей, а на тумбочке в коридоре лежала записка: «Всё конечно! Я вернулась к маме».

Недолго думая, дядя Серёжа приехал к тёще и забрал жену. Но уже через пару недель ситуация повторилась. Крепко выругавшись, он вновь поехал возвращать любимую супругу. Через некоторое время всё повторилось в третий раз. Тогда герой нашей истории понял, что пора принимать кардинальные решения. Он приехал к тёще, взял жену на руки и сказал, глядя ей прямо в глаза:

— Любимая, я как был рыбаком, так им и останусь! Если ты ещё раз попытаешься сбежать из дома, фиг я за тобой поеду!

На днях вот жемчужную свадьбу отмечали…
00
2017-11-22 21:05:51
РЫБАЛКА

У моего отца есть хороший друг — дядя Серёжа. Ещё в раннем детстве он всем сердцем полюбил рыбалку. Потом женился, и тут же выяснилось, что его молодая жена не в восторге от увлечения супруга. Особенно напрягалась тётя Люба, когда дядя Серёжа пропадал на несколько дней. Однажды она решила положить этому конец.

Когда дядя Серёжа вернулся с очередной поездки на рыбалку, жены не оказалось дома. В шкафу не было её вещей, а на тумбочке в коридоре лежала записка: «Всё конечно! Я вернулась к маме».

Недолго думая, дядя Серёжа приехал к тёще и забрал жену. Но уже через пару недель ситуация повторилась. Крепко выругавшись, он вновь поехал возвращать любимую супругу. Через некоторое время всё повторилось в третий раз. Тогда герой нашей истории понял, что пора принимать кардинальные решения. Он приехал к тёще, взял жену на руки и сказал, глядя ей прямо в глаза:

— Любимая, я как был рыбаком, так им и останусь! Если ты ещё раз попытаешься сбежать из дома, фиг я за тобой поеду!

На днях вот жемчужную свадьбу отмечали…
Надо было взять жену с собой на рыбалку, научить ловить, помочь поймать несколько рыб, и ей бы понравилось. А потом ездили бы на рыбалку вместе.
Когда-то я рыбачила с отцом и поймала щучку на 530гр, всю жизнь об этом помню. А когда рыбачила с мужем, то, когда ловишь рыбу сразу на 2 крючка ( с одной удочки)- азарт и кайф.
00
2017-11-22 22:08:44
Надо было взять жену с собой на рыбалку, научить ловить, помочь поймать несколько рыб, и ей бы понравилось. А потом ездили бы на рыбалку вместе.
Когда-то я рыбачила с отцом и поймала щучку на 530гр, всю жизнь об этом помню. А когда рыбачила с мужем, то, когда ловишь рыбу сразу на 2 крючка ( с одной удочки)- азарт и кайф.
Людмила! Анекдот почти в тему.
Сидит рыбак на берегу.удочки закинул.Тут подходит мужик.садится в сторонке и наблюдает за процессом ловли.Час наблюдает.два.три… Наконец.рыбак ему и говорит
— Что ты попусту сидишь — смотришь? Бери вон удочку.закидывай и тоже лови!
_ Да ты что.мужик? У меня на это терпения не хватит.
00
2017-11-22 21:49:12
РЫБАЛКА

У моего отца есть хороший друг — дядя Серёжа. Ещё в раннем детстве он всем сердцем полюбил рыбалку. Потом женился, и тут же выяснилось, что его молодая жена не в восторге от увлечения супруга. Особенно напрягалась тётя Люба, когда дядя Серёжа пропадал на несколько дней. Однажды она решила положить этому конец.

Когда дядя Серёжа вернулся с очередной поездки на рыбалку, жены не оказалось дома. В шкафу не было её вещей, а на тумбочке в коридоре лежала записка: «Всё конечно! Я вернулась к маме».

Недолго думая, дядя Серёжа приехал к тёще и забрал жену. Но уже через пару недель ситуация повторилась. Крепко выругавшись, он вновь поехал возвращать любимую супругу. Через некоторое время всё повторилось в третий раз. Тогда герой нашей истории понял, что пора принимать кардинальные решения. Он приехал к тёще, взял жену на руки и сказал, глядя ей прямо в глаза:

— Любимая, я как был рыбаком, так им и останусь! Если ты ещё раз попытаешься сбежать из дома, фиг я за тобой поеду!

На днях вот жемчужную свадьбу отмечали…
Спасибо, Евгений, такие милые истории подбираете. Вы как семейный психолог нашего сайта.
00
2017-11-22 22:03:22
Спасибо, Евгений, такие милые истории подбираете. Вы как семейный психолог нашего сайта.
Натали! Поверьте — мне приятно.что друзья по сайту получают удовольствие.читая вот такие истории. Ради этого не жаль времени.затраченного на поиски таких историй.
00
2017-11-22 22:41:01
Натали! Поверьте — мне приятно.что друзья по сайту получают удовольствие.читая вот такие истории. Ради этого не жаль времени.затраченного на поиски таких историй.
https://m.youtube.com/watch?v=A_ZjVdlJick
00
2017-11-22 22:41:23
https://m.youtube.com/watch?v=A_ZjVdlJick
https://m.youtube.com/watch?v=A_ZjVdlJick
00
2017-11-22 22:43:27
Натали! Поверьте — мне приятно.что друзья по сайту получают удовольствие.читая вот такие истории. Ради этого не жаль времени.затраченного на поиски таких историй.
Для Вас, Евгений, человеку с большим сердцем. «Барбарики» Что такое доброта…
00
2017-11-22 22:45:53
Для Вас, Евгений, человеку с большим сердцем. «Барбарики» Что такое доброта…
Натали! Спасибо за клип.Посмотрел с удовольствием.Надеюсь — посмотрят и другие.
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:10:31
Подведём итоги конкурса на вопрос — ПОЧЕМУ ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЬЁШЬ.ТЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ КРАСИВЕЕ?.. Первый и единственный ответ — от Иры… Противоположный пол красивее.А вот теперь угадайте — Кто занял первое место в конкурсе? И следующий вопрос — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НАХОДИТСЯ ВИТАМИНОВ?
00
2017-11-22 20:17:11
Подведём итоги конкурса на вопрос — ПОЧЕМУ ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЬЁШЬ.ТЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ КРАСИВЕЕ?.. Первый и единственный ответ — от Иры… Противоположный пол красивее.А вот теперь угадайте — Кто занял первое место в конкурсе? И следующий вопрос — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НАХОДИТСЯ ВИТАМИНОВ?
В Аптеке)
00
2017-11-22 21:14:27
Подведём итоги конкурса на вопрос — ПОЧЕМУ ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЬЁШЬ.ТЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ КРАСИВЕЕ?.. Первый и единственный ответ — от Иры… Противоположный пол красивее.А вот теперь угадайте — Кто занял первое место в конкурсе? И следующий вопрос — ГДЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НАХОДИТСЯ ВИТАМИНОВ?
ДЛЯ МЕНЯ- больше всего витаминов находится в моём холодильнике: в морозилке- замороженные фасоль, брокколи, кубики лимонного сока, ягоды малины, облепихи, клюквы. В холодильнике — цветная капуста, зеленая, брокколи, огурцы, помидоры, авокадо, морковь, свекла, приправы, листовые. Мне хватает.
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:11:47
Не разрывайте никому сердце — оно у всех только одно. Лучше ломайте кости — их 206.
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:12:56
Мой кошелёк — прямо как луковица.Когда я его раскрываю — слёзы так и наворачиваются.
00
2017-11-22 21:51:13
Мой кошелёк — прямо как луковица.Когда я его раскрываю — слёзы так и наворачиваются.
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:13:55
Женщины редко ошибаются.особенно когда говорят — какая же я была дура!
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:15:25
— Доктор! Что-то у меня в боку колет…
— Это доброта.доверчивость и отзывчивость…
— Не понял?
— А они всегда боком выходят.
00
2017-11-22 20:36:39
— Доктор! Что-то у меня в боку колет…
— Это доброта.доверчивость и отзывчивость…
— Не понял?
— А они всегда боком выходят.
!!!
00
2017-11-23 00:24:35
— Доктор! Что-то у меня в боку колет…
— Это доброта.доверчивость и отзывчивость…
— Не понял?
— А они всегда боком выходят.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:16:31
Отдых за границей — это класс. У него только один минус — я не могу себе его позволить.
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:20:14
ГРАМОТНЫЙ СЕРПЕНТОЛОГ
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:21:00
00
2017-11-23 07:30:43
Даже в лесу встретишь начальника!
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:21:28
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:22:06
Евгений
Рейтинг: 73929
00
2017-11-22 19:23:29
ДА ПОЙМИ ЖЕ — НЕ ПИЛ Я. НЕ ПИЛ…
00
2017-11-22 20:37:36
ДА ПОЙМИ ЖЕ — НЕ ПИЛ Я. НЕ ПИЛ…
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-11-22 19:46:48
Привет друзья!
00
2017-11-22 21:18:23
Привет друзья!
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-11-22 19:48:00
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-11-22 19:48:49
00
2017-11-22 21:17:22
Когда-то этот вопрос был задан знатокам, они ответили про брови.
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-11-22 20:05:23
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

00
2017-11-22 21:18:00
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

ура! Счастье привалило! (ха-ха)
Амирыч
Рейтинг: 17520
00
2017-11-22 21:13:24
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:27:09
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:27:56
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
00
2017-11-23 15:46:34
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:28:18
Ребята, просить деньги у мамы — это не фриланс!
Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:31:59
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

00
2017-11-23 15:47:08
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

+++++
Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:32:42
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.

Апельсинка
Рейтинг: 33367
00
2017-11-23 00:40:02
Игорь
Рейтинг: 18334
00
2017-11-23 00:52:26
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—… В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
—… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
—…
— Алло.
—… Всего доброго, извините, Евгений Марсович.
— Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.
00
2017-11-23 00:54:06
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—… В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
—… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
—…
— Алло.
—… Всего доброго, извините, Евгений Марсович.
— Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.
«Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!»
Кьеркегор
00
2017-11-23 15:48:52
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—… В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
—… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
—…
— Алло.
—… Всего доброго, извините, Евгений Марсович.
— Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.
ха-ха-ха!!!
00
2017-11-23 15:50:18
ха-ха-ха!!!
ЗА АЛЬФА-БАНК!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-11-23 02:09:07
«В июле 1909 года у Черчиллей родилась дочь Диана. Уинстон, не помня себя от гордости, объявил Ллойду Джорджу, что никогда еще ему не приходилось видеть такой прелестной малютки. «Полагаю, она похожа на свою мать», — сказал министр финансов. «Нет, — ответил счастливый отец, — она вся в меня»»
Любомирчик
Рейтинг: 18959
00
2017-11-23 07:40:53
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам!

В силу жизненых случайностей и неожиданностей я «сачканул»
и опять рад среди вас:

без друзей я пью чуть- чуть, а с друзями много.
Любомирчик
Рейтинг: 18959
00
2017-11-23 07:41:40
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
00
2017-11-23 15:52:21
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
+++++
Любомирчик
Рейтинг: 18959
00
2017-11-23 07:42:32
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика…
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
00
2017-11-23 15:52:29
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика…
Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
++++
Любомирчик
Рейтинг: 18959
00
2017-11-23 07:44:45
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений… И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция «опознание по лицу»…
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
Любомирчик
Рейтинг: 18959
00
2017-11-23 07:50:13
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
00
2017-11-23 15:53:57
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
👏!!!