Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №867
2017-11-15 17:00:02
— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.
— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать. Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
(Т) — Мамка дома?
(М) — Не-а.
(Т) — А папка?
(М) — Не-е.
(Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон!
(М, плача) — ДЕДУШКА!
(Т) — Мамка дома?
(М) — Не-а.
(Т) — А папка?
(М) — Не-е.
(Т, смелея) — Так чё расселся?! А ну — вон!
(М, плача) — ДЕДУШКА!
Золотая рыбка деду:
— слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просишь чтобы она сдохла!
— слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просишь чтобы она сдохла!
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да плохо, все вpемя в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, вpачом pаботаешь?
— Hет, милиционеpом.
— Как дела, Коля?
— Да плохо, все вpемя в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, вpачом pаботаешь?
— Hет, милиционеpом.
Дирижёры шутят
Остались всего три репетиции до пoзoра!
***
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
***
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
***
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
***
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
***
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
***
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
***
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
***
Здесь надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
***
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
***
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
***
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
***
Не захлебнитесь в собственном таланте!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
***
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Жалоба на комментарий
По вчерашнему заданию: Первое место безоговорочно Банкир (все ответы хороши) Второе Людмила за: Человек создан для счастья!-
как сказала одна моя гостья.- Одним для этого нужны мужья, А мне -здоровье и сыновья>>. Мне еще понравился ответ: Человек создан для счастья. Без как! Но он слишком серьезный))
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите, и так целый день!
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, раскололась и разлома вылезает огромный червяк, говорит мужику: «Не твоё», заглатывает яблоко и скрывается под землю.
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — «что это было?… „
Тут опять из разлома появляется червяк и говорит: -“Антоновка»