— Вот говорят.что нет идеальных жен… Чепуха всё это! Вот.например.у моего мужа — идеальная жена!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай еще раз?!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…

Отпад!

Мужик покупает билет на Ж/Д вокзале:
— У вас билеты до Урюпинска есть?
— Есть
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь! Последний урвал!

Спасибо, Галина, за отличную подборку.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография папы
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это
домашнее задание…

На Украине сумму задолженности и цены в национальной валюте нужно говорит внятно и, желательно, медленно. Потому что 10000 ГРИвень значительно отличаются от 10000 ГРИнов.

Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»

Женя, навеяло… Семья покупает попугая, а он один в магазине остался:
— Почему его не берут
— Он в публичном доме жил
— Покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— Смотри-ка, у нас девочки новые.
Забегает жена. Попугай:
— Ни че себе, и мамочка поменялась.
На мат прибежал отец. Попугай:
— Опа, а клиенты-то старые! Привет Демон!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п…
И на „вопрос скоро ли приедем в город Бэер-Шеву (Израиль) ?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“.
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая перекрёстка Б.Кама останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа а что они делают?“
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Бэер- Шевы“.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Бэер- Шеве!

!!!

Ой, Женя, тут тема явно другая, но животные те же.

Стоят молодой бычок и старый бык на пригорке. А в долине стадо коров пасется. Диалог.
М.б.: А давай мы сейчас бысенко- бысенько спустимся с пригорка, бысенько- бысенько пересечем долину и бысенько — бысенько трахнем вон ту рыжую коровку.
С.б: Не спеши.
М.б.: А давай мы сейчас бысенко- бысенько спустимся с пригорка, бысенько- бысенько пересечем долину и бысенько — бысенько трахнем вон ту белую с пятном коровку.
С.б.: Не спеши!
М.б.: А давай мы сейчас бысенько- бысенько…
С.б. Мы сейчас медленно- медленно спустимся с пригорка, медленно — медлено пересечем долину и медленно- медленно перееб… м все стадо!
( Извиняюбсь, канешна, но слОва из песни...)

НАДО

Мой начальник — очень мнительный человек, который боится сглаза. Недавно пригласил священника, чтобы тот освятил все офисные помещения.

Ходит, значит, батюшка по кабинетам, брызгает святой водой, чтобы козни конкурентов не сработали. Дело доходит до серверной. Заходит он в кабинет, его встречает админ, который, понимая, что будет дальше, успевает только сказать:

— Может, не надо?

— Надо, сын мой, надо! — говорит батюшка и щедро поливает святой водой на включённые компьютеры.

В общем, начнём работать мы нескоро.