Сейчас на сайте
Всего 124 (104 гостя и 20 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano3 часа назад
  • Рейтинг 100
    milohs3 часа назад
  • Рейтинг 20
    татьяна3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Елена3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ольга9 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort549 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена9 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel16 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина16 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя22 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-722 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5022 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra22 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №860

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
— Тов.Старшина, вот у него нет прав…
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
— Ну-ну, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
66
Сидят поп с дьяконом, водку пьют…
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а…
— Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай давай!
24
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-12 09:00:02
26009
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-12 09:27:46
Добрый день, Смешарики!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— «Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он...»
00
2017-11-13 00:08:36
Добрый день, Смешарики!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— «Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он...»
Сто раз читала, и всегда с удовольствием. Вот и сейчас… Спасибо!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-12 09:32:01
Группу выдающихся профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. Когда солидная делегация удобно расселась в мягких сидениях, стюардесса сделала объявление:
— Дорогие гости, наша компания приготовила для вас сюрприз! Сегодня вы пролетите на самолете, который был создан вашими университетскими студентами.
Услышав это, все профессора вскочили и в панике кинулись к выходу. На месте остался только один ученый.
Удивленная стюардесса обратилась к нему:
— Скажите, Вы, наверное, очень хорошо учили своих студентов, что не боитесь летать на их самолете?
— Я в них полностью уверен! – спокойно сказал профессор. – Я отлично знаю своих студентов, и уверяю Вас, что этот кусок (дерьма) даже не взлетит!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-12 09:33:20
Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
00
2017-11-12 15:00:06
Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Эля! И это не шутка.Приблизительно так и трактуют ипохондрию учебники по неврологии.
00
2017-11-13 00:09:46
Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
👍🏻
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:01:15
Всем приятного воскресного дня!!!

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут… то ли мистер Педик, то ли господин Гомик? Аааааа… вспомнил… Сэр Гей!
00
2017-11-12 10:03:55
Всем приятного воскресного дня!!!

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут… то ли мистер Педик, то ли господин Гомик? Аааааа… вспомнил… Сэр Гей!
Хи-хи-хи :) !+
00
2017-11-12 14:58:23
Всем приятного воскресного дня!!!

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут… то ли мистер Педик, то ли господин Гомик? Аааааа… вспомнил… Сэр Гей!
Галина! Англичанина на машине останавливает ГАИшник
— Сержант Иванов.Ваши права!
— О-о-о! Сэр Жан! Так у Вас даже сэры постовыми работают?
00
2017-11-12 17:49:27
Галина! Англичанина на машине останавливает ГАИшник
— Сержант Иванов.Ваши права!
— О-о-о! Сэр Жан! Так у Вас даже сэры постовыми работают?
!!!
00
2017-11-12 15:58:03
Всем приятного воскресного дня!!!

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут… то ли мистер Педик, то ли господин Гомик? Аааааа… вспомнил… Сэр Гей!
👍👌👌👌
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:04:50
Встретились англичанин, француз и русский. Англичанин говорит:
— У меня 2 виллы и 2 любовницы! Француз:
— А у меня 3 виллы и 3 любовницы! Русский:
— Скажу честно… вилы у меня одни… зато сплю со всей деревней!
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:05:59
Попа без приключений — это не попа. Это так… унылые булки!!!
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:07:52
Я молила Бога, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось…
00
2017-11-12 10:16:06
Я молила Бога, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось…
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!
00
2017-11-12 19:49:05
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!
— Вот говорят.что нет идеальных жен… Чепуха всё это! Вот.например.у моего мужа — идеальная жена!
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:11:57
Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай еще раз?!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
00
2017-11-13 00:11:40
Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай еще раз?!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
Отпад!😜
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:18:18
Мужик покупает билет на Ж/Д вокзале:
— У вас билеты до Урюпинска есть?
— Есть
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь! Последний урвал!
00
2017-11-12 19:40:58
Мужик покупает билет на Ж/Д вокзале:
— У вас билеты до Урюпинска есть?
— Есть
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь! Последний урвал!
Спасибо, Галина, за отличную подборку.
00
2017-11-13 00:12:54
Мужик покупает билет на Ж/Д вокзале:
— У вас билеты до Урюпинска есть?
— Есть
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь! Последний урвал!
От сволота! Ой простите, у нас в Бразилии…
Галина
Рейтинг: 33626
00
2017-11-12 10:21:48
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография папы
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это
домашнее задание…
oleg
Рейтинг: 25214
00
2017-11-12 11:10:23
На Украине сумму задолженности и цены в национальной валюте нужно говорит внятно и, желательно, медленно. Потому что 10000 ГРИвень значительно отличаются от 10000 ГРИнов.🤔🙄😳
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2017-11-12 14:53:54
Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»
00
2017-11-12 17:06:26
Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»
👍😊
00
2017-11-12 18:58:28
Женщина пошла в зоомагазин и сразу заметила большого, красивого попугая, который стоил всего $50.00.

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.

Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».

Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.

Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.

Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’

Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.

Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»
Женя, навеяло… Семья покупает попугая, а он один в магазине остался:
— Почему его не берут
— Он в публичном доме жил
— Покупаем.
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— Смотри-ка, у нас девочки новые.
Забегает жена. Попугай:
— Ни че себе, и мамочка поменялась.
На мат прибежал отец. Попугай:
— Опа, а клиенты-то старые! Привет Демон!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2017-11-12 15:44:22
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п…
И на „вопрос скоро ли приедем в город Бэер-Шеву (Израиль) ?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“.
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая перекрёстка Б.Кама останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа а что они делают?“
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Бэер- Шевы“.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Бэер- Шеве!
00
2017-11-12 17:07:59
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п…
И на „вопрос скоро ли приедем в город Бэер-Шеву (Израиль) ?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“.
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая перекрёстка Б.Кама останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа а что они делают?“
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Бэер- Шевы“.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Бэер- Шеве!
😂!!!
00
2017-11-13 00:26:40
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п…
И на „вопрос скоро ли приедем в город Бэер-Шеву (Израиль) ?“ делает вид что смотрит вперёд, и говорит: „Да уже близко“.
В общем такой примерно диалог. И вот, где-то не доезжая перекрёстка Б.Кама останавливается минут так на 30 в пробке.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: „Папа а что они делают?“
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: „Смотрят, далеко ли до Бэер- Шевы“.
Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Бэер- Шеве!
Ой, Женя, тут тема явно другая, но животные те же.

Стоят молодой бычок и старый бык на пригорке. А в долине стадо коров пасется. Диалог.
М.б.: А давай мы сейчас бысенко- бысенько спустимся с пригорка, бысенько- бысенько пересечем долину и бысенько — бысенько трахнем вон ту рыжую коровку.
С.б: Не спеши.
М.б.: А давай мы сейчас бысенко- бысенько спустимся с пригорка, бысенько- бысенько пересечем долину и бысенько — бысенько трахнем вон ту белую с пятном коровку.
С.б.: Не спеши!
М.б.: А давай мы сейчас бысенько- бысенько…
С.б. Мы сейчас медленно- медленно спустимся с пригорка, медленно — медлено пересечем долину и медленно- медленно перееб… м все стадо!
( Извиняюбсь, канешна, но слОва из песни...)

Евгений
Рейтинг: 84356
00
2017-11-12 15:53:06
НАДО

Мой начальник — очень мнительный человек, который боится сглаза. Недавно пригласил священника, чтобы тот освятил все офисные помещения.

Ходит, значит, батюшка по кабинетам, брызгает святой водой, чтобы козни конкурентов не сработали. Дело доходит до серверной. Заходит он в кабинет, его встречает админ, который, понимая, что будет дальше, успевает только сказать:

— Может, не надо?

— Надо, сын мой, надо! — говорит батюшка и щедро поливает святой водой на включённые компьютеры.

В общем, начнём работать мы нескоро.
00
2017-11-12 17:08:45
НАДО

Мой начальник — очень мнительный человек, который боится сглаза. Недавно пригласил священника, чтобы тот освятил все офисные помещения.

Ходит, значит, батюшка по кабинетам, брызгает святой водой, чтобы козни конкурентов не сработали. Дело доходит до серверной. Заходит он в кабинет, его встречает админ, который, понимая, что будет дальше, успевает только сказать:

— Может, не надо?

— Надо, сын мой, надо! — говорит батюшка и щедро поливает святой водой на включённые компьютеры.

В общем, начнём работать мы нескоро.
!!!
00
2017-11-13 00:27:40
НАДО

Мой начальник — очень мнительный человек, который боится сглаза. Недавно пригласил священника, чтобы тот освятил все офисные помещения.

Ходит, значит, батюшка по кабинетам, брызгает святой водой, чтобы козни конкурентов не сработали. Дело доходит до серверной. Заходит он в кабинет, его встречает админ, который, понимая, что будет дальше, успевает только сказать:

— Может, не надо?

— Надо, сын мой, надо! — говорит батюшка и щедро поливает святой водой на включённые компьютеры.

В общем, начнём работать мы нескоро.
👍🏻
00
2017-11-13 10:23:04
НАДО

Мой начальник — очень мнительный человек, который боится сглаза. Недавно пригласил священника, чтобы тот освятил все офисные помещения.

Ходит, значит, батюшка по кабинетам, брызгает святой водой, чтобы козни конкурентов не сработали. Дело доходит до серверной. Заходит он в кабинет, его встречает админ, который, понимая, что будет дальше, успевает только сказать:

— Может, не надо?

— Надо, сын мой, надо! — говорит батюшка и щедро поливает святой водой на включённые компьютеры.

В общем, начнём работать мы нескоро.
😊
00
2017-11-13 10:24:10
😊
Это ЛЕНЕ комент улетел
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2017-11-12 15:59:56
КАК МОЙ ДРУГ ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ ПОСЛЕ АКТА ЛЮБВИ С КУЛЬТУРИСТКОЙ

Был у меня в юности друг – Алик. Парень – как с картинки: под два метра ростом, симпатичный, девки перед ним просто в штабеля складывались. И решил он как-то еще и подкачаться – для чего записался в зал.

В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:

— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!

Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.

Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.

А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.

Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.

Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.

Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.
00
2017-11-13 00:29:51
КАК МОЙ ДРУГ ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ ПОСЛЕ АКТА ЛЮБВИ С КУЛЬТУРИСТКОЙ

Был у меня в юности друг – Алик. Парень – как с картинки: под два метра ростом, симпатичный, девки перед ним просто в штабеля складывались. И решил он как-то еще и подкачаться – для чего записался в зал.

В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:

— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!

Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.

Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.

А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.

Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.

Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.

Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.
Пацталомммм !😂